Батьки «не засуджуйте, зменшіть темп»

Багато молодих гравців кіберспорту довели, що досягти фінансової стабільності та слави можливо завдяки професійній грі.

Зніміть «лінзу» попереднього покоління

Фанатка дівочого гурту BlackPink, TA, студентка Університету соціальних та гуманітарних наук у Хошиміні, нещодавно витратила понад 5 мільйонів донгів, щоб відвідати музичний захід, організований цим гуртом у Ханої, вартість квитка на який становила майже 2 мільйони донгів. «Це рішення «заціпеніло» моїх батьків, вони дорікали мені за марнотратство, хоча це були мої власні заощадження. Моя мама сказала, що було б корисніше використати ці гроші на купівлю більшої кількості книг та одягу. Але для мене це можливість, яка випадає «раз у житті», і яку не можна втратити, а інші речі завжди можна купити», – зізналася студентка.

Тим часом, учениця, яка проживає в Першому районі та щойно закінчила середню школу Буй Тхі Сюань (HCMC), розповіла, що її батьки «дуже стараються» контролювати її життя, і нездатність знайти спільну мову, коли вона ділиться своїми інтересами та захопленнями з батьками, стала «звичайним явищем». «Коли виникають проблеми, моя мама багато зі мною розмовляє. Деякі з них ніжні, деякі суворі, деякі фізичні, а деякі навіть холодні війни, якщо я роблю так, як хоче моя мама», – зізналася учениця.

«Спочатку я почувалася дуже винною. Але пізніше я дуже хотіла, щоб мама вислухала та поважала моє рішення, замість того, щоб постійно бурчати та критикувати мене, щоб я слухала її. Поступово, щоразу, коли я приймала рішення або мала проблему, я перестала ділитися цим з мамою, а просто проходила через це сама», – додала ця людина.

Вищезазначені конфлікти не є рідкісними випадками. Однак батьки повинні розуміти, що в цифрову епоху «часи» виховання дітей відрізняються від минулого, за словами майстра Фам Нгуєн Нгок Нгуєн, співзасновника Care Cube. Зокрема, пані Нгуєн вважає, що сучасні діти люблять грати в ігри, «слідувати» кумирів (ідолів-артистів)... і розглядають це як духовний ресурс, який не лише приносить радість, але й додає мотивації дітям долати тиск навчання, іспитів та життєвих труднощів.

Майстер Нгуєн Мінь Тхань та майстер Фам Нгуєн Нгок Нгуєн (2-й та 3-й зліва) на заході розповідають про способи виховання дітей

«Технології – це дихання, «мова» молоді, до якої батьки повинні звертатися, якщо хочуть бути на одній «частоті» зі своїми дітьми. Давайте знімемо «лінзу» попереднього покоління, присвятимо час розумінню ігор, у які грають ваші діти, кумирів, якими вони захоплюються з усією повагою та любов’ю, бо це буде «містком», через який батьки зможуть вести діалог, а звідти ставати друзями зі своїми дітьми», – поділилася пані Нгуєн під час дискусії «Вчимося бути проактивними батьками», що відбулася у серпні в Хошиміні.

Однак, психологи також радять, що окрім дружби, батькам потрібно встановлювати правила для своїх дітей, щоб розвивати їхній батьківський авторитет. Батькам також потрібно надавати своїм дітям керовану автономію у спосіб, що відповідає контексту. «Виховання дітей має будуватися на двох осях, де вертикальна вісь — це обмеження та дисципліна, а горизонтальна — прийняття та любов», — запропонувала пані Нгуєн.

Магістр Нгуєн Мінь Тхань, докторант Католицького університету Лувена (Бельгія), вважає, що сучасні діти дуже відрізняються від минулих. Діти зараз більш відкриті до розмови про права людини або права меншин, які мають менше голосу в суспільстві. «За таких інших умов шлях виховання дітей не буде таким самим, як раніше», – підсумував пан Тхань.

За словами пана Тханя, міжпоколіннєві конфлікти між дітьми та батьками виникають переважно через порушення однією стороною верхньої чи нижньої межі іншої. Тому обом сторонам потрібно визначити, яка є «прийнятною» межею одна для одної, і знайти рішення, щоб разом програти та виграти, замість того, щоб бути надто екстремальними та заборонними. «Однак діалог має бути відповідним віку дитини», – зазначив психолог.

Як супроводжувати свою дитину

У розмові з репортером газети Thanh Nien пані Фам Тран Кім Чі, фахівець з позитивної психології та засновниця застосунку My Child, пояснила, що супроводжувати свою дитину означає поставити себе на її вік, щоб зрозуміти думки, бажання та стандарти покоління вашої дитини. Завдяки цьому батьки можуть правильно зрозуміти поведінку та реакції своєї дитини, а також мати відповідні способи спілкування та керівництва.

Пані Фам Тран Кім Чі, фахівець з позитивної психології, засновниця застосунку «Моя дитина»

«Батьки повинні супроводжувати своїх дітей як дорослий друг, а не як «рівний» друг, який вміє лише слухати та розуміти, не висуваючи вимог чи обов’язків. Цей дорослий друг знає, як допомогти своїм дітям стати більш дорослими, і найголовніше, уповільнити темп, не використовувати мислення свого покоління та не використовувати мислення дорослих, щоб судити про правильне та неправильне, добре та погане щодо дітей», – наголосила пані Чі.

Відповідно, дослідження 2019 року, проведене серед 361 новозеландського підлітка віком від 11 до 13 років, показало, що факторами, які найбільше впливають на щастя молодих людей, є радість, відчуття безпеки та відчуття корисності. Багато інших досліджень дійшли подібних висновків, наприклад, діти щасливі, коли вони впевнені в собі, компетентні... і не мають нічого спільного з вдячністю чи плановим життям, як часто навчають своїх дітей батьки.

«Таким чином, щоб бути радісними та щасливими, підліткам потрібні речі, які відрізняються від того, що думають їхні батьки. Якщо батьки засуджують: «Навіщо ти граєш у цю гру? Це ж просто заради розваги, але чи приносить це щось довгострокове?» або «Яка марна трата, це ж просто одноразова річ, який сенс?», це означає, що батьки використовують інтелект дорослих, щоб оцінювати мислення своїх дітей. І, звичайно, діти їх не сприймуть», – сказав Чі.

Однак це не означає, що батьки повинні поважати всі бажання та вподобання своїх дітей. Наприклад, якщо їхні діти купують дорогі речі або ходять на дорогі шоу кумирів, батьки повинні розуміти та приймати, що «це занадто складно для батьків».

Не засуджуйте, ламайте стереотипи, встановлюйте обмеження... ось ключові слова, які слід пам’ятати, щоб діти росли щасливо, стверджують експерти.

«Батькам не потрібно погоджуватися з усіма думками своїх дітей та підтримувати їх. Батькам не потрібно розуміти гру чи кумира чи відчувати до неї захоплення, як це роблять їхні діти. Якщо це сфера, яка не цікавить батьків, це також цілком нормально. Дітям не потрібно, щоб батькам це подобалося так само, як і їм. Дітям потрібно, щоб батьки їх не засуджували. Тільки тоді вони зможуть створити товариські стосунки», – запропонував психолог.

«Слід розуміти, що легко вирішити бути другом, не втручаючись. Також легко змусити дітей робити речі так, як це роблять батьки. Але важко мати бажання супроводжувати. Цьому потрібно навчитися», – додала пані Чі.

Історія про фаната айдола

Щоб допомогти батькам краще зрозуміти, як супроводжувати своїх дітей, пані Чі наводить приклад ситуації, коли дитина хоче купити дуже дорогу річ у кумира. Відповідно, на кроці 1 батькам потрібно поставити себе на місце своєї дитини, щоб зрозуміти, що ця річ – це радість, щось, що приносить дитині щастя. «Предмет кумира – це не просто продукт, це історія та емоції дитини», – сказала пані Чі.

Як тільки ви це зрозумієте, на кроці 2 батькам потрібно запитати себе, чого вони хочуть навчити своїх дітей через цю історію, а не засуджувати. Якщо урок полягає в тому, щоб навчити дітей заощаджувати гроші, то спробуйте давати їм невеликі, фіксовані суми грошей щотижня або щомісяця. Після того, як вони заощадять, те, як вони їх витрачатимуть, буде їхньою справою, і вони можуть усвідомити, що заощадження грошей для купівлі чогось іншого має більший сенс.

Якщо урок полягає в тому, щоб навчити дітей розпізнавати себе та розуміти, що в кожного є щось особливе, батькам слід спробувати знайти фотографії та пам’ятні речі з їхнього дитинства разом, щоб створити пам’ятний альбом або відтворити ці моменти. Або ж поставте цілі чи завдання разом зі своїми дітьми та знайдіть способи їх досягнення, пропонує Чі.

«Більшість батьків можуть ставити цілі та заохочувати своїх дітей. Більшість дітей також навчаться цінувати себе. Чого більшість батьків не можуть зробити, так це перестати засуджувати: «Навіщо захоплюватися цією людиною, вона того не варта», і з чим більшість дітей не можуть погодитися: «Чому б і ні, вона варта того, щоб її називали кумиром».

З досвіду вашої дитини, хто гідний захоплення, а хто ні, не є тим, що батьки повинні оцінювати. Можливо, досвід вашої дитини зміниться, наприклад, пізніше ви озирнетеся назад і подумаєте, що не варто так нею захоплюватися. Це процес когнітивної трансформації, роль дорослого життя. І батьки не можуть змушувати це відбуватися надто рано», – порадив психолог.

Посилання на джерело: https://thanhnien.vn/con-thich-choi-game-du-idol-cha-me-dung-phan-xet-hay-cham-lai-185230909165537789.htm