Батьки, «не засуджуйте, зменшіть темп»

Багато молодих гравців кіберспорту довели, що досягти фінансової стабільності та слави можливо завдяки професійній грі.

Зніміть «лінзу» попереднього покоління.

ТА, студентка Університету соціальних та гуманітарних наук у Хошиміні та велика шанувальниця дівочого гурту BlackPink, нещодавно витратила понад 5 мільйонів донгів, щоб відвідати музичний захід, організований гуртом у Ханої, з яких майже 2 мільйони пішло на квитки. «Це рішення шокувало моїх батьків; вони насварили мене за марнотратство, хоча це були гроші, які я сама заощадила. Моя мама сказала, що краще використати ці гроші, щоб купити більше книг та одягу. Але для мене це була унікальна можливість, яку я не могла втратити, а інші речі завжди можна купити», – зізналася студентка.

Тим часом, учениця, яка проживає в Окрузі 1 і нещодавно закінчила середню школу Буй Тхі Сюань (Хошимін), розповіла, що її батьки «жорстко» контролюють її життя, а нездатність знайти спільну мову, ділячись з ними своїми інтересами та захопленнями, стала «звичайним явищем». «Коли виникає проблема, моя мама багато зі мною розмовляє. Іноді ніжно, іноді жорстко, іноді фізично, і навіть під час холодної війни, якщо я роблю те, що вона хоче», – пояснила учениця.

«Спочатку я почувалася дуже винною. Але пізніше я дуже хотіла, щоб мама слухала та поважала мої рішення, замість того, щоб невпинно чіплятися та критикувати мене, щоб змусити мене дотримуватися її порад. Поступово, щоразу, коли мені доводилося приймати рішення або виникала проблема, я перестала ділитися цим з мамою, а проходила через це сама», – додала ця людина.

Такі конфлікти не є рідкістю. Однак батьки повинні розуміти, що в цифрову епоху «часи» виховання дітей змінилися, за словами пані Фам Нгуєн Нгок Нгуєн, співзасновниці Care Cube. Зокрема, пані Нгуєн вважає, що сучасні діти люблять грати в ігри, слідувати за кумирами та розглядати їх як джерела емоційної підтримки, що не лише приносить радість, але й забезпечує мотивацію для подолання академічного тиску, іспитів та життєвих труднощів.

Магістри Нгуєн Мінь Тхань та Фам Нгуєн Нгок Нгуєн (другий та третій зліва) на заході, присвяченому обміну порадами щодо виховання дітей.

«Технології – це дихання, «мова» молоді, з якою батьки повинні взаємодіяти, якщо хочуть бути на одній «довжині хвилі» зі своїми дітьми. Давайте відкинемо «лінзу» попереднього покоління, приділимо час, щоб зрозуміти ігри, в які грають їхні діти, кумирів, якими вони захоплюються, з усією повагою та любов’ю, бо це буде «містком» для батьків, щоб вони могли вести діалоги та дружити зі своїми дітьми», – поділилася пані Нгуєн на семінарі «Вчимося бути проактивними батьками», що відбувся у серпні в Хошиміні.

Однак, психологи також радять, що окрім того, щоб бути другом для своїх дітей, батькам потрібно встановлювати правила для формування батьківського авторитету. Батькам також потрібно надавати своїм дітям керовану автономію у спосіб, що відповідає контексту. «Виховання має базуватися на двох осях: вертикальна вісь, що представляє межі та дисципліну, та горизонтальна вісь, що представляє прийняття та любов», – запропонувала пані Нгуєн.

За словами магістра Нгуєн Мінь Тханя, кандидата філософії Католицького університету Лувена (Бельгія), сучасні діти дуже відрізняються від дітей минулого. Вони більш відкриті до обміну думками щодо прав людини та прав меншин, які мають менший вплив у суспільстві. «Враховуючи цей інший контекст, шлях виховання дітей також буде іншим», – підсумував Тхань.

За словами пана Тханя, міжпоколіннєвий конфлікт між дітьми та батьками виникає переважно через порушення однією стороною верхніх чи нижніх меж іншої. Тому обом сторонам потрібно визначити, які їхні «прийнятні» межі, та знайти рішення, що дозволяють взаємно отримати вигоду та втрати, замість того, щоб бути надмірно екстремальними чи заборонними. «Однак діалог має бути відповідним віку дитини», – зазначив психолог.

Способи супроводу вашої дитини.

У розмові з репортером газети Thanh Nien пані Фам Тран Кім Чі, фахівець з позитивної психології та засновниця додатку «Моя дитина», пояснила, що супровід дітей означає поставити себе на їхнє місце, щоб зрозуміти їхні думки, бажання та стандарти. Це дозволяє батькам правильно розуміти поведінку та реакції своїх дітей, а також спілкуватися з ними та відповідним чином направляти їх.

Пані Фам Тран Кім Чі, фахівець з позитивної психології та засновниця застосунку «Моя дитина».

«Батьки повинні супроводжувати своїх дітей як старші друзі, а не як «однолітки», які лише слухають і розуміють, не встановлюючи очікувань чи обов’язків. Цей старший друг знає, як підтримувати ріст і дорослішання своєї дитини, і найголовніше, він повинен сповільнитися, не використовувати власне покоління мислення та не використовувати дорослі установки, щоб судити про правильне і неправильне, добре і погане для маленьких дітей», – наголосила пані Чі.

Відповідно, дослідження 2019 року, проведене серед 361 новозеландського підлітка віком від 11 до 13 років, показало, що факторами, які сильно впливають на щастя молодих людей, є радість, відчуття безпеки та відчуття корисності. Багато інших досліджень дійшли подібних висновків, стверджуючи, що діти щасливіші, коли вони впевнені в собі та здібні, і це щастя не пов'язане з вдячністю чи планомірним життям, як їх часто навчають батьки.

«Тому, щоб бути щасливими та радісними, підліткам потрібні речі, які відрізняються від способу мислення їхніх батьків. Якщо батьки судять: «Навіщо ти граєш у цю гру? Це ж просто заради розваги, які довгострокові переваги це приносить?» або «Це марнотратно, це одноразова гра, який у ній сенс?», то це означає, що батьки використовують мудрість дорослих, щоб оцінювати мислення своїх дітей. І, звичайно, діти це не сприймуть», – сказала пані Чі.

Однак це не означає, що батьки повинні поважати кожне бажання та вподобання своїх дітей. Наприклад, якщо батьки повинні розуміти та приймати те, що їхні діти купують дорогі речі або відвідують дорогі концерти кумирів, «це буде занадто складно для батьків».

За словами експертів, уникнення осуду, подолання упереджень та встановлення меж – це ключові принципи, які слід пам’ятати, щоб діти росли щасливо.

«Батькам не потрібно погоджуватися з кожною думкою своїх дітей та підтримувати її. Батькам не потрібно розуміти гру чи кумира чи бути захопленими нею, як їхня дитина. Якщо це сфера, яка не цікавить батьків, це цілком нормально. Дітям не потрібно, щоб їхні батьки любили те саме, що й вони. Дітям потрібно, щоб батьки їх не засуджували. Тільки тоді ми можемо створити підтримуючі стосунки», – запропонував психолог.

«Легко обрати невтручаючий, невимушений підхід до виховання дітей. Також легко нав’язати свою волю дітям. Але бажати бути партнером, який підтримує, складно. Цьому потрібно вчитися», – додала пані Чі.

Історія ідолопоклонства

Щоб допомогти батькам краще зрозуміти, як підтримувати своїх дітей, пані Чі навела приклад ситуації, коли дитина хоче купити дуже дорогу річ у свого кумира. Відповідно, на кроці 1 батькам потрібно поставити себе на місце своєї дитини, щоб зрозуміти, що ця річ є джерелом радості та щастя для дитини. «Річ кумира — це не просто продукт; вона відображає історію та емоції дитини», — сказала пані Чі.

Зрозумівши це, на кроці 2 батькам потрібно запитати себе, чого вони хочуть навчити своїх дітей через цю історію, а не засуджувати. Якщо урок полягає в тому, щоб навчити дітей, як заощаджувати гроші, спробуйте давати їм невеликі фіксовані суми грошей щотижня або щомісяця. Після того, як вони заощадять, те, як вони їх витрачатимуть, буде залежати від них, і вони можуть усвідомити, що заощадження грошей на купівлю чогось іншого було б більш змістовним.

Якщо урок полягає в тому, щоб навчити дітей приймати себе та розуміти, що кожна людина особлива, батьки можуть спробувати пошукати дитячі фотографії та пам’ятні речі з дитинства, щоб створити пам’ятний альбом або відтворити ці моменти. Або ж разом поставити цілі чи завдання та знайти способи їх досягнення, запропонував Чі.

«Більшість батьків можуть ставити цілі та заохочувати своїх дітей. Більшість дітей також навчаться визнавати себе. Чого більшість батьків не роблять, так це перестають засуджувати: «Чому ти фанат цієї людини? Це того не варте», а більшість дітей не можуть погодитися: «Чому це того не варте? Дуже варто називати її кумиром».

«У дитячому досвіді батьки не повинні оцінювати, чи заслуговує хтось на захоплення. Досвід дитини може змінитися, і пізніше вона може озирнутися назад і подумати, що не повинна була так сильно нею захоплюватися. Це процес когнітивного переходу, частина дорослішання. І батьки не можуть змусити це статися передчасно», – порадила психолог.

Посилання на джерело: https://thanhnien.vn/con-thich-choi-game-du-idol-cha-me-dung-phan-xet-hay-cham-lai-185230909165537789.htm