Мирне літо

Я часто завершую вечір, тихо посидівши кілька хвилин, перш ніж заснути. М’яке сяйво нічників створює заспокійливий фон для думок, що залишилися за день.

Червень, літо широко відчинило свої двері. Я починаю сумувати за мирним літом, таємно вдячний за гірський клімат, який подарував мені таку насичену пору року.

Дощі зеленіли на берегах річок. Коричнева земля просякнута та волога. Сік весни чи літа тече так само, з'єднуючи нас тонкими лініями, яких ми можемо навіть не усвідомлювати. Я вже не знаю, як описати таке літо, як те, яке я переживаю зараз. Воно прекрасне, і водночас дивне — прокидатися і відчувати, що мої п'яти трохи холодні. Сонце близько, але ранкове світло ще далеко.

Я зігрілася склянкою теплої води, подивилася в дзеркало й чекала, коли на моїх губах знову з'явиться звичайна посмішка. Лілії на маленькому столику вже наповнили кімнату своїм ароматом, ніби піднявши завісу ночі. Ніч ридань щойно розчинилася, замкнена в якихось думках, і лише для того, щоб бути забутою.

Цікаво, хто привів мене до такого літа, особливо в ті дні, коли я знала, що повільно «тону». Це було не те звичне відчуття, яке я відчувала, коли бачила своє тіло, схоже на дерево в холодний дощовий день: чутливе і таємниче водночас.

У найспокійніші хвилини я усвідомлюю, що проживаю дні, які — як хтось колись сказав — схожі на сад, де ти не знаєш, що садити, вперто відмовляючись сіяти старе насіння, поки ще не отримав нового. Ти хочеш спалити зношене, але полум'я на старій свічці не знає, де запалитися. Сліди часу повертаються в безіменній задушливій атмосфері «літа, що остигає».

Після днів життя, спрямованого на визнання, життя, спрямованого на доказування своєї цінності, життя, спрямованого на те, щоб не залишитися позаду, чи ми втомилися? Здається, я неправильно себе розумію. У день, коли в мене більше немає сил щось доводити, коли всі мотивації зникають, і навіть те, що колись мене захоплювало, зникає, я сприймаю це як крок назад для себе.

День без цілей, планів, намірів чи прагнень. Все здавалося розрізненим, немов рана, що дрімала цілий день у приголомшеній тиші. Але я знав, що цей момент рано чи пізно настане. І я називаю це «літнім дрейфом».

Хто знає, можливо, хтось все ще знайде самореалізацію в такі бурхливі часи. Мені не потрібно ставати найкращою версією себе; я хочу жити більш автентично, вірною тому, ким я є, людиною, яку мені дали батьки. Дозвольте собі бути байдужою, ненадійною, прісною чи будь-яким іншим прикметником, який мені можуть приписати інші. Дозвольте собі не пояснювати чи сигналізувати нікому, щоб він підійшов ближче та втішив мене. Я хочу існувати не для зовнішнього світу , а лише для себе. Жити, любити, писати… все так. Я хочу бути вірною, хоча б раз, для всього.

Немов зерно, запечатане шаром туману, що проростає з холодної тиші та внутрішнього сум'яття, я чекав, коли перші зачатки проростуть у моєму серці з такої тихої, непевної нерухомості. Час хвороби посеред ночі, час відсутності метушні — мав бути такий час, щоб подякувати за все, що було в мені, за все, що було найзнайомішим і найзвичайнішим.

Літо цього світу залишається якимось чином ніжним і свіжим, ніби «я дивлюся на розсіюючийся туман/і бачу, як моє серце стає ясним». І я щойно зрозумів, що люди часто прокидаються не під час кроку стежкою, залитою світлом, а саме в той момент, коли вони поступово занурюються в темряву, коли немає нікого, хто міг би їх підняти, крім них самих.

Джерело: https://baogialai.com.vn/mua-ha-binh-yen-post327389.html