فيما يلي مشاركة من امرأة في منتصف العمر في الصين:
عندما بلغتُ الستين، أدركتُ أن جودة حياتي في سنواتي الأخيرة تعتمد على سلوكي وعلاقتي بأطفالي! في هذا العمر، لا يهمّ ما عملت لكسب عيشك أو مقدار المال الذي ادّخرته.
لا يهم إن كنتَ محترفًا، أو أستاذًا جامعيًا، أو عاملًا عاديًا. ولا يهم إن كنتَ بلا مدخرات أو لديكَ مالٌ كثير. فهذه ليست العوامل الأهم التي تُحدد جودة حياتك في سنواتك الأخيرة.
ما هو الأهم؟ كلمتان فقط: الأطفال!
بعض كبار السن ينحدرون من عائلات بسيطة، وأبناؤهم يعملون بأجر شهري يتراوح بين 3000 و4000 يوان. لكنهم يزورون آباءهم باستمرار، ويظل صوت ضحك الأطفال يتردد في المنزل.
في هذه الأثناء، كان بعض كبار السن قبل التقاعد يحصلون على رواتب عالية ومكانة مرموقة، لكنهم كانوا يشعرون بالوحدة طوال العام. أحيانًا كانوا يشعرون بالمرض لكنهم لم يتمكنوا من التواصل مع أطفالهم. كان العاملون الاجتماعيون قلقين عليهم أكثر من قلقهم على أطفالهم.
ما هذا التباين القوي!
لماذا يُقال إن السبب الرئيسي لحالة الإنسان في الشيخوخة هو موقف أبنائه منه؟ هناك ثلاثة أسباب.
توضيح
أولاً ، اعترف بأنك وأطفالك مجرد "أشخاص عاديين"، وبالتالي فإن سنواتك اللاحقة ستكون أكثر راحة وسعادة.
إن مجتمعنا لديه عقلية ثابتة: يعتقد الآباء أن أطفالهم "عظماء" و"ممتازون" ويتوقعون منهم أن يكبروا ليصبحوا أشخاصًا ناجحين.
في الواقع، معظم الناس هم أشخاص عاديون.
لكن بعض كبار السن يجدون صعوبة في الاعتراف بذلك. فهم يشعرون دائمًا أنهم ضحوا بالكثير من أجل أبنائهم، لذا يجب أن ينجح أبناؤهم ليردوا الجميل ويجلبوا المجد للعائلة.
إن هذه العقلية التي تعتمد على "التعامل مع الأطفال كأدوات" لن تؤدي إلا إلى زيادة التوتر في أجواء الأسرة.
ثانياً، قم بتطوير علاقة متناغمة مع أطفالك عندما يكبرون، واهتموا ببعضكم البعض ولكن حافظوا على مسافة.
هل لاحظتم هذه الظاهرة؟ كثير من كبار السن تربطهم علاقات جيدة بأبنائهم قبل الزواج وتكوين أسرة. سواء كانوا أبناءً أم بناتًا، عندما يكونون عازبين، يكونون قريبين جدًا من والديهم، وفي كل عام، خلال الأعياد، يزورون والديهم ويشترون لهم الهدايا.
لكن بعد الزواج، وخاصة في العائلات التي لديها أبناء، تتغير العلاقة تدريجيا من الانسجام إلى الفوضى!
أنا أعرف عائلة مثل هذه: قبل سنوات عديدة في العمل كان هناك زميل ذكر، عندما كان في العشرينيات من عمره، ساعده والداه في دفع الوديعة لشراء منزل وانتقل إلى المنزل الجديد.
عندما كان عازبًا، كانت علاقته بوالديه جيدة، وكان يزورهما في عطلات نهاية الأسبوع وأعياد رأس السنة، ويشتري لهما الهدايا من حين لآخر. خلال هذه الفترة، كانت والدته تأتي إلى منزل ابنها كثيرًا للمساعدة في تنظيف الغرفة.
رغم شكواها من أن "الطفلة كبيرة في السن، لكنها لا تزال فوضوية"، إلا أنها كانت تأتي للتنظيف أسبوعيًا دون أن تملّ منه. بعد عامين، تزوجت هذه الزميلة، واستقبل المنزل زوجة ابن جديدة.
مع ذلك، دأبت والدة الرجل على زيارة منزل ابنها وزوجة ابنها أسبوعيًا، ظاهريًا لتنظيف المنزل، ولكن في الواقع لمراقبة سلوك زوجة ابنها. حتى أنها دخلت غرفة نوم الزوجين الشابين في إحدى المرات لإعادة ترتيب الأثاث.
حتى أنه كان هناك وقت حيث كانت ملابس زوجة الابن المغسولة حديثًا توضع مباشرة في الخزانة قبل أن تجف، مما يتسبب في أن تصبح الخزانة بأكملها متعفنة.
كان للزوجين الشابين تفضيلاتهما الخاصة في شراء الأجهزة المنزلية، وخاصةً من حيث اللون والشكل. لكن في كل مرة كانت الحماة تذهب إلى السوبر ماركت، كانت تشتري الكثير من الأواني الرخيصة التي لا تتناسب مع ذوق العائلة. ازداد استياء الكنة، فهل تتزوج زوجها أم حماتها؟
لكن حماتها دائما واثقة: "لقد دفعت وديعة لهذا المنزل، المالك هو ابني، لماذا لا يمكنني الدخول؟".
لم يدم زواج الزوجين الشابين أكثر من عامين، وانتهى بطلاقٍ مؤلم. ثم توقف زميله عن زيارة والديه كما كان من قبل، وشعر بعقدة في قلبه.
لماذا يحدث هذا؟ السبب الأهم هو أن بعض كبار السن يُبالغون في "اهتمامهم" بعائلات أبنائهم الصغيرة، فيُبالغون في ذلك، مما يُسبب استياءً لدى أبنائهم وأزواجهم.
ثالثًا، بالنسبة لمعظم كبار السن، فإن المشاركة في حياة أبنائهم هي العزاء الروحي الوحيد لهم في سنواتهم الأخيرة.
بعد أن تحدثت مع بعض الأشخاص الذين كانت علاقاتهم مع والديهم متوترة، اكتشفت ظاهرة مثيرة للاهتمام: الأشخاص الذين كانت علاقاتهم مع عائلاتهم سيئة، غالبًا ما يكون لديهم شخصيات قوية ومستقلة للغاية، ويحققون أيضًا نتائج جيدة في حياتهم المهنية الشخصية.
ولأن النجاح في حياتهم المهنية يوفر لهم الراحة: فهم لا يحتاجون إلى الاعتماد على المساعدة المالية من والديهم، وبالتالي فهم لا يكونون في كثير من الأحيان قريبين جدًا من والديهم.
أعرف فتاةً كهذه: في صغرها، أحبت حبيبًا كثيرًا، لكن والديها أجبراها على الانفصال عنه. أصبح الحبيب حينها أشدّ ندمٍ على الفتاة. منذ ذلك الحين، لم تطمح إلا لكسب المال وبناء مسيرة مهنية ناجحة. وهي الآن تدير شركتين.
عندما أنجبت طفلها الأول، عرض والداها المساعدة في رعايتها هي والطفل خلال فترة النفاس. لكنها رفضت قائلةً: "لقد وظفتُ مربيةً ومدبرة منزل، لذا لن أزعجكما بعد الآن". الآن، وقد أصبح لديها طفلان، سواءً أثناء الحمل أو الولادة أو غيرها، لم تعد تعتمد على والديها ولو بنسًا واحدًا.
فكروا في الأمر، في السنوات الأخيرة من العمر، تصبح حياة الأبناء والأحفاد محور اهتمام كبار السن. يرغب معظم كبار السن في المشاركة في حياة أبنائهم. ولكن، إذا كانت العلاقة مع الأبناء متوترة وغير منسجمة، ألا تُصبح أمور مثل "اللعب مع الأحفاد" و"تكوين أسرة سعيدة" من الكماليات أيضًا؟
[إعلان 2]
مصدر
تعليق (0)