عندما بلغت الستين من عمري، أدركت أن جودة الحياة في سنواتي الأخيرة تعتمد على موقفي وعلاقتي بأطفالي.

[إعلان 1]

فيما يلي مشاركة من امرأة في منتصف العمر في الصين:

عندما بلغتُ الستين، أدركتُ أن جودة حياتي اللاحقة تعتمد على سلوكي وعلاقتي بأبنائي! في هذا العمر، لا يهمّ ما عملتَ لكسب عيشك أو مقدار المال الذي ادّخرته.

لا يهم إن كنتَ محترفًا، أو أستاذًا جامعيًا، أو عاملًا عاديًا. ولا يهم إن كنتَ بلا مدخرات أو تملك مالًا كثيرًا. فهذه ليست العوامل الأهم التي تُحدد جودة حياتك في السنوات اللاحقة.

ما هو الأهم؟ كلمتان فقط: الأطفال!

بعض كبار السن ينحدرون من عائلات بسيطة، وأبناؤهم من أصحاب الدخل المحدود، ويكسبون ما بين 3000 و4000 يوان شهريًا. لكنهم يزورون والديهم باستمرار، ويمتلئ المنزل دائمًا بضحكات الأطفال.

في الوقت نفسه، يتمتع بعض كبار السن قبل التقاعد برواتب عالية ومكانة مرموقة، لكنهم يشعرون بالوحدة طوال العام. يشعرون أحيانًا بالمرض لكنهم لا يستطيعون التواصل مع أطفالهم. ويقلق عليهم العاملون الاجتماعيون أكثر من قلقهم على أطفالهم.

ما هذا التناقض القوي!

لماذا يُقال إن السبب الرئيسي لحالة الإنسان في شيخوخته هو موقف أبنائه منه؟ هناك ثلاثة أسباب.

Bước sang tuổi 60, tôi mới hiểu ra chất lượng cuộc sống trong những năm cuối đời phụ thuộc vào thái độ và mối quan hệ với con cái - Ảnh 2. — صورة توضيحية

أولاً ، اعترف بأنك وأطفالك مجرد "أشخاص عاديين"، وبالتالي فإن سنواتك اللاحقة ستكون أكثر راحة وسعادة.

إن مجتمعنا لديه عقلية ثابتة: يعتقد الآباء أن أطفالهم "عظماء" و"ممتازون" ويتوقعون منهم أن يكبروا ليصبحوا أشخاصًا ناجحين.

في الواقع، معظم الناس هم مجرد أشخاص عاديين.

لكن بعض كبار السن يجدون صعوبة في الاعتراف بذلك. فهم يشعرون دائمًا أنهم ضحوا بالكثير من أجل أبنائهم، لذا يجب أن ينجح أبناؤهم ليردوا الجميل ويجلبوا المجد للعائلة.

إن هذه العقلية التي تعتبر الأطفال أدوات لن تؤدي إلا إلى جعل أجواء الأسرة أكثر توتراً.

ثانياً، قم بتطوير علاقة متناغمة مع أطفالك عندما يكبرون، واهتموا ببعضكم البعض ولكن حافظوا على مسافة.

هل لاحظتم هذه الظاهرة؟ يتمتع العديد من كبار السن بعلاقة جيدة مع أبنائهم قبل الزواج وتأسيس أسرة. سواء كانوا أبناءً أم بناتًا، عندما يكونون عازبين، يكونون قريبين جدًا من والديهم، وفي كل عام، خلال الأعياد، يزورون والديهم ويشترون لهم الهدايا.

لكن بعد الزواج، وخاصة في العائلات التي لديها أبناء، تتغير العلاقة تدريجيا من الانسجام إلى الفوضى!

أنا أعرف عائلة مثل هذه: قبل سنوات عديدة في العمل كان هناك زميل ذكر، عندما كان في العشرينيات من عمره، ساعده والداه في دفع الوديعة لشراء منزل وانتقل إلى المنزل الجديد.

عندما كان عازبًا، كانت علاقته بوالديه جيدة، وكان يزورهما في عطلات نهاية الأسبوع ورأس السنة القمرية الجديدة، ويشتري لهما الهدايا من حين لآخر. خلال هذه الفترة، كانت والدته تزور منزل ابنها كثيرًا للمساعدة في تنظيف الغرفة.

رغم شكواها من أن "الطفلة كبيرة في السن، لكنها لا تزال فوضوية"، إلا أنها كانت تأتي للتنظيف أسبوعيًا ولم تملّ منه. بعد عامين، تزوجت هذه الزميلة، واستقبل المنزل زوجة ابن جديدة.

مع ذلك، دأبت والدة الرجل على زيارة منزل ابنها وزوجة ابنها أسبوعيًا، ظاهريًا لتنظيف المنزل، ولكن في الواقع لمراقبة سلوك زوجة ابنها. حتى أنها دخلت غرفة نوم الزوجين الشابين في إحدى المرات لإعادة ترتيب الأثاث.

حتى أنه كان هناك وقت حيث كانت ملابس زوجة الابن المغسولة حديثًا توضع مباشرة في الخزانة بينما لم تكن جافة بعد، مما يتسبب في أن تصبح الخزانة بأكملها متعفنة.

للأزواج الشباب تفضيلاتهم الخاصة عند شراء الأجهزة المنزلية، وخاصةً من حيث اللون والشكل. لكن في كل مرة تذهب فيها حماتها إلى السوبر ماركت، تشتري دائمًا الكثير من الأواني الرخيصة التي لا تتناسب مع ذوق العائلة. يزداد استياء زوجة الابن، فهل تتزوج زوجها أم حماتها؟

لكن حماتها كانت دائما واثقة: "لقد دفعت وديعة على هذا المنزل، المالك هو ابني، لماذا لا يمكنني الدخول؟"

لم يدم زواج الزوجين الشابين أكثر من عامين، وانتهى بطلاقٍ مؤلم. ثم توقف زميله عن زيارة والديه كما كان من قبل، وشعر بعقدة في قلبه.

لماذا يحدث هذا؟ السبب الأهم هو أن بعض كبار السن يُفرطون في "الاهتمام" بعائلات أبنائهم الصغيرة، فيُبالغون في ذلك، مما يُسبب استياءً بين أبنائهم وأزواجهم.

ثالثًا، بالنسبة لمعظم كبار السن، فإن المشاركة في حياة أبنائهم هي العزاء الروحي الوحيد لهم في سنواتهم الأخيرة.

بعد أن تحدثت مع بعض الأشخاص الذين كانت علاقاتهم مع والديهم متوترة، اكتشفت ظاهرة مثيرة للاهتمام: الأشخاص الذين كانت علاقاتهم مع عائلاتهم سيئة، غالبًا ما يكون لديهم شخصيات قوية ومستقلة للغاية، ويحققون أيضًا نتائج جيدة في حياتهم المهنية الشخصية.

ولأن النجاح في حياتهم المهنية يوفر لهم الراحة: فهم لا يحتاجون إلى الاعتماد على المساعدة المالية من والديهم، وبالتالي فهم لا يكونون في كثير من الأحيان قريبين جدًا من والديهم.

أعرف فتاةً كهذه: في صغرها، أحبت حبيبًا كثيرًا، لكن والديها أجبراها على الانفصال عنه. أصبح الحبيب حينها أشدّ ندمٍ على الفتاة. منذ ذلك الحين، لم تطمح إلا لكسب المال وبناء مسيرة مهنية ناجحة. الآن، تدير شركتين.

عندما أنجبت طفلها الأول، عرض والداها المساعدة في رعايتها هي والطفل خلال فترة النفاس. لكنها رفضت قائلةً: "لقد وظفتُ مربيةً ومدبرة منزل، لذا لن أزعجكما بعد الآن". الآن لديها طفلان، وسواءً أثناء الحمل أو الولادة أو غيرها، فهي لا تعتمد على والديها في شيء.

فكروا في الأمر، في السنوات الأخيرة من العمر، تصبح حياة الأبناء والأحفاد محور اهتمام كبار السن. يرغب معظم كبار السن في المشاركة في حياة أبنائهم. ولكن، إذا كانت العلاقة مع الأبناء متوترة وغير منسجمة، فلن تصبح أمور مثل "اللعب مع الأحفاد" و"تكوين أسرة سعيدة" من الكماليات.

[إعلان 2]
مصدر