كيف نُعلّم الأطفال التعامل مع زوجة أبيهم الجديدة التي كانت "عشيقته"؟ لفتت قصة أم عزباء لديها ابنتان، تبلغان من العمر 14 و15 عامًا، نُشرت على أحد المنتديات مؤخرًا الانتباه.
قالت إنها طُلقت منذ عامين لأن زوجها السابق كان على علاقة غرامية مع امرأة ليست جميلة، لكنها ثرية وموهوبة. عندما اكتشفت الأمر، قررت الطلاق وعدم التمسك به، لأنها تعلم أنها ليست خصمها. كانت عاطلة عن العمل، واستأجرت منزلًا لتربية طفليها. ترك زوجها شقتين صغيرتين للأم والطفلين لتأجيرهما، وكان لديه دخل، وكان يُعيلهما بالكامل وفقًا لقرار المحكمة، مع ذلك يُظهر حبه لابنته حتى لو كان ذلك بإرسال رسائل نصية، ويلتقي بها أحيانًا ويصطحبها لتناول الطعام.
توضيح
المشكلة هي أنه مرّ أكثر من أربع سنوات على ما حدث، وهي تحاول التخلص من استيائها. لكنها ما زالت لا تستطيع نسيانه.
سألتني ابنتي الكبرى اليوم إن كنتُ قد توقفتُ عن كرهها بعد فترة، لأنها الآن لم تعد تشعر بكراهية زوجة أبيها الجديدة. مع أنني أعلم أنه لا ينبغي لي تعليم ابنتي الكراهية، إلا أنني ما زلتُ أشعر بالحزن وخيبة الأمل بعد سماع ابنتي تقول ذلك. أشعر أنها أنانية بعض الشيء عندما تفكر في نفسها فقط. هل أنا مخطئة يا أمهات؟ وكيف أُعلّم ابنتي التصرف عندما تزور جدّيها لأبيها عندما تعيش معهما؟ تساءلت الأم.
لا تزرعوا الكراهية في قلوبكم، بل...
أثارت قصة الأم المذكورة أعلاه جدلاً واسعاً ووجهات نظر متعارضة. نصحها كثيرون بالتخلي عن هذه العادة، لأنها كانت الوحيدة التي تنتظر القطار القديم، وكان الجميع في رحلة جديدة، بمن فيهم الأطفال. نحن نسامح ليس لأنهم يستحقون المسامحة، بل لأننا نستحق السلام. وفقط عندما تنعم الأم بالسلام، يستطيع الأطفال نشر تلك الطاقة الإيجابية.
من منظور آخر، تعيش حياةً سعيدةً للغاية (أطفال، مال، استقلالية وحرية، لا مسؤولية لأحد، لا توبيخ من أحد...). إذا أحب الطفل أباه، سيبادله الحب، وإذا أحبتها زوجة الأب، فستبادلها الحب وتعتني به. الاستياء يزيد الطفل معاناةً.
ومع ذلك، يعتقد كثيرون أن هذا الجرح العاطفي الكبير لا يمكن أن يُنسى بسهولة. كما أن شعور الأم بالألم عندما "تسامح" ابنتها حبيب أبيها الجديد أمر مفهوم. لنفترض أن زوجها أيضًا في ورطة، وأن الزوجة الجديدة تعاني من ضائقة مالية ، وأنها غير راضية عن رعاية ابنتيها، فهل يشعر الطفل "بعدم كره" زوجته الجديدة؟
أنا أيضًا في الرابعة عشرة أو الخامسة عشرة من عمري، وأتفهم إلى حد ما أن الكلمات قد تجرح أمي، لكنني ما زلت أقولها، كأم، الجميع حزينون ومتألمون للغاية. أتمنى لو أستطيع تشجيع أمي على عيش حياتها بسعادة، فضلًا عن أن يكون ذلك أفضل، سواءً كانت لا تزال تكره تلك المرأة أم لا. أنا لا أكترث لمشاعرها نوعًا ما.
اقترح أحدهم: "لو كنت مكانك، لشرحت بوضوح لماذا لا تستطيع عائلتنا العيش بسعادة معًا. أخطأ والدك وتلك الفتاة في حق والدتك، لذا سيكون من الصعب عليها نسيان الأمر تمامًا. لكنك مختلف لأن لديك حقوقك. مهما كان، والدك يبقى والدك. سواء كنت تكره زوجة والدك الجديدة أم تحبها، فهذا لا يعنيني".
لا أحد يستطيع العيش في كراهية إلى الأبد. لكنني آمل فقط ألا تتعلموا عندما تكبروا من أبيكم ومن والدتها في الحب والزواج. تذكروا دائمًا أن لكم الحق في العيش بسعادة، لكن لا يمكن بناء السعادة بالإضرار بحياة الآخرين وسعادتهم.
عليّ أن أجعل طفلي يرى ما هو خاطئ، وما لا ينبغي فعله، وكيف يجب ألا يتعامل الناس مع بعضهم البعض. وفي الوقت نفسه، سأحاول أن أترك الأمور تسير على ما يرام وأعيش حياة أفضل وأسعد، لأجعل طفلي يرى أنه في هذه الحياة يجب أن يعتز بنفسه، ولا يسمح لأحد بإيذائه... أن يعيش دائمًا بسعادة كأمه...
لأنهما ابنتان، سيتأثر الطفل كثيرًا بأسلوب حياة الأم وطريقة تفكيرها. أعتقد أنه لا يجب عليكِ تجنب ذلك، بل ناقشي مشاعركِ بصراحة مع ابنتكِ، كأم تشارك تجاربها، وكصديقة تتبادل أسرارها.
يرى العديد من الآباء أن ترك أطفالهم يعيشون في ظل نفس الشعور بعدم الراحة والإحباط الذي رافقهم لسنوات طويلة، لا يشعر الأم بالسعادة. للأطفال أيضًا حياتهم الخاصة وأفكارهم الخاصة. إذا وجدتِ صعوبة في التخلي عنهم أو قول كلمات لطيفة، فتجنبي ذكرهم. اعتبريهم عابري سبيل. لا تزعجي أطفالك أو تشتميهم.
مع زوجك، إن لم تستطع أن تكون ودودًا، فكوني محترفة، أي ناضجة. تقول بيك جونز، خبيرة الطلاق والتربية في المملكة المتحدة: "عاملوا بعضكم البعض كشركاء عمل. مهمتكم هي تربية طفلكم ليصبح شخصًا سعيدًا وصحيًا". حافظوا على اتساق الأمور قدر الإمكان، فالتحدث بسوء عن طفلكم سيزعجه فقط. حب الطفل لوالديه لا يتغير، لذا فإن عدم التحدث بسوء عن بعضكم البعض هو وسيلة للحفاظ على هذا الحب.
[إعلان 2]
مصدر
تعليق (0)