المفاهيم الخاطئة الشائعة وسوء تعامل الآباء مع الأطفال الهادئين.

بعض الأطفال ليسوا مشاغبين أو اجتماعيين أو كثيري الكلام في المدرسة. قد يقلق هدوؤهم أحياناً أولياء الأمور، مما يخلق ضغطاً غير مقصود للتغيير.

لكن ما يحتاجه الأطفال أكثر من أي شيء آخر ليس الضغط عليهم للتحدث أكثر، بل الاستماع إليهم وفهمهم.

"أنت لا تخبرني أبدًا بما يحدث في المدرسة. أنت تصمت عن كل شيء. هل ستصبح منطويًا جدًا عندما تكبر؟"

هذا ما يقلق السيدة مينه ثو ( هانوي )، إذ يزداد ابنها في الصف الخامس انطواءً. بعد المدرسة، يتناول طعامه بهدوء ثم يذهب إلى غرفته ليقرأ أو يلعب بالليغو. خلال اجتماعات أولياء الأمور والمعلمين، علّق المعلم بأنه حسن السلوك ومجتهد في دراسته، لكنه ليس مبادرًا في التواصل. عندما يُطلب منه الكلام، غالبًا ما يحمرّ وجهه، ويتحدث بصوت منخفض، ويجلس بسرعة.

لاحظت السيدة ثو أن ابنتها لم تكن منفتحة كباقي الأطفال في سنها، فبدأت تضغط عليها قائلة: "عليكِ أن تكوني أكثر ثقة بنفسكِ!"، "لماذا لا تلعبين مع صديقاتكِ؟"، "أعتقد أنكِ هادئة ومنطوية للغاية!". وفي أحد الأيام، قالت مازحةً أمام الأقارب: "إنها انطوائية جدًا، وربما ستواجه صعوبة في الاندماج لاحقًا!".

كلما ذُكِّرَ أكثر، ازداد الصبي هدوءًا. في إحدى الأمسيات، قرأت ثو بالصدفة مقالًا كتبه ابنها، تضمن المقطع التالي: "أنا لا أكره الكلام. الأمر فقط أنني أحيانًا لا أنتهي من التفكير قبل أن يُطرح عليّ سؤال آخر. أخشى أن أقول شيئًا خاطئًا. أتمنى لو أن أمي لا تُدلي بتعليقاتٍ تُصدر أحكامًا عليّ." كانت ثو عاجزة عن الكلام...

يُشارك العديد من الآباء اليوم نفس مخاوف السيدة ثو. فعندما يكون الأطفال انطوائيين، هادئين، نادرًا ما يُعبّرون ​​عن مشاعرهم، أو يترددون في الاختلاط بالآخرين، غالبًا ما يقلق الكبار من أنهم سيفتقرون إلى الثقة بالنفس، ويواجهون صعوبة في النجاح، أو ينعزلون. مع ذلك، في الواقع، ليس الهدوء عيبًا يستدعي الإصلاح. ما يحتاجه الأطفال ليس إجبارهم على أن يصبحوا "ثرثارين"، بل أن يُنصت إليهم ويُحترموا لذاتهم.

ليس كل الأطفال الهادئين يعانون من مشاكل.

في عائلة لديها طفلان، غالباً ما يلاحظ الوالدان فرقاً واضحاً. قد يروي أحد الطفلين القصص بحماس فور عودته من المدرسة، بينما قد يجيب الآخر ببساطة: "هذا طبيعي".

يفترض العديد من الآباء، دون وعي، أن الانفتاح الاجتماعي مرادف للثقة بالنفس، بينما يُعدّ الهدوء علامة على الخجل أو نقص المهارات الاجتماعية. ولذلك، يضغطون باستمرار على أبنائهم للتغيير: فيجبرونهم على المشاركة في مجموعات كبيرة، ويطالبونهم بالمبادرة في التواصل، أو ينتقدونهم لكونهم "صعبي المراس". تكمن المشكلة في أن هذه الضغوط تجعل الأطفال يشعرون أحيانًا بأن "هناك خطبًا ما" في أنفسهم.

يحتاج الأطفال إلى وقت للملاحظة قبل الانفتاح - صورة توضيحية

بحسب علماء النفس المدرسيين، يتمتع بعض الأطفال بحساسية مفرطة للأصوات والنظرات والمشاعر المحيطة بهم. يحتاجون إلى وقت للملاحظة قبل الانفتاح. وإذا ما تم الضغط عليهم، سيزداد انطوائهم بسبب شعورهم بعدم الأمان. في الواقع، يتمتع العديد من الأطفال الهادئين بحياة داخلية ثرية، فهم دقيقون الملاحظة، متعاطفون، ومفكرون؛ لكنهم لا يعبرون عن أنفسهم بصوت عالٍ.

أول ما يجب على الوالدين فعله هو التمييز بين "الهدوء" و"العزلة العاطفية". إذا كان الطفل لا يزال يستمتع بأموره الخاصة، ولا يزال على تواصل مع بعض المقربين، ولا يزال يدرس ويعيش حياة طبيعية، فإن الهدوء ليس مدعاة للخوف. أما ما يُثير الخوف حقًا فهو عندما يشعر الطفل بأن رأيه غير مُقدّر.

بعض الأطفال هادئون لأنهم تعرضوا للمقاطعة مرات عديدة.

اعتاد السيد هوانغ نام، وهو مهندس في مدينة هو تشي منه، أن يعتقد أن ابنته "انطوائية". نادراً ما كانت تُفضي بأسرارها لوالديها، ونادراً ما كانت تتحدث عن المدرسة. لم يدرك الحقيقة إلا بعد حضوره جلسة استشارة أسرية، حيث صُدم عندما لاحظ أن ردود فعل الكبار كانت غالباً متسرعة وغير مبررة كلما تحدثت ابنته بصراحة.

عندما يروي الطفل كيف سخر منه صديقه، يرد الأب فورًا: "تبكي على شيء كهذا؟". وعندما يقول الطفل إنه لا يحب الدروس الإضافية، ترد الأم على الفور: "إذا لم تدرس، ستتخلف عن أصدقائك لاحقًا". وبينما يعبر الطفل عن نفسه، يقاطعه الكبار لتحليل الصواب والخطأ. تدريجيًا، يتعلم الطفل الصمت، معتقدًا أن الكلام لن يغير شيئًا.

يميل العديد من الآباء إلى "التعليم" أكثر من "الاستماع". مع ذلك، يُعدّ الشعور بالاستماع بالغ الأهمية للأطفال الانطوائيين. فعندما يشعر الأطفال بالأمان العاطفي، يصبحون أكثر انفتاحًا. ولا يقتصر الاستماع هنا على مجرد السمع، بل يشمل أيضًا التحلي بموقف غير نقدي وعدم التسرع في إصدار الأحكام.

في بعض الأمسيات، بدلاً من إغراق أطفالهم بأسئلة مثل: "ما هي درجاتك اليوم؟" أو "هل حدث شيء في المدرسة؟"، يمكن للوالدين ببساطة الجلوس بجانب أطفالهم، وتناول وجبة خفيفة من الفاكهة، أو الخروج في نزهة، وبدء محادثة لطيفة. غالباً ما ينفتح الأطفال في مثل هذه اللحظات العادية.

روت إحدى الأمهات أن ابنها نادراً ما كان يشاركها أفكاره بشكل مباشر. لكن كل ليلة قبل النوم، كان يستلقي بجانبها ويسألها ببساطة: "أمي، هل وبخكِ معلمكِ يوماً عندما كنتِ صغيرة؟" ومن خلال هذه المحادثات التي تبدو غير مترابطة، بدأ الاثنان يفهمان بعضهما البعض بشكل أفضل تدريجياً.

الأطفال الهادئون ليسوا بالضرورة غير راغبين في التواصل. إنهم فقط يحتاجون إلى وتيرة أبطأ لبناء الثقة.

لا تحول الأسرة إلى مكان يكون فيه الأطفال دائماً "على حق".

كثير من الأطفال هادئون خوفًا من النقد. عندما يخطئ الطفل، يضحك الكبار. وعندما يتصرف الطفل بطريقة غريبة، يروي الأهل الأمر أمام الجميع كما لو كان قصة طريفة. بل إن بعض الأهل يقارنون بين أبنائهم قائلين: "أخوك/أختك أكثر انفتاحًا!"، "ابن عمك يتحدث بثقة كبيرة!". هذه الأمور البسيطة ظاهريًا تدفع الأطفال إلى الانطواء تدريجيًا.

ينبغي أن تكون الأسرة مكانًا يُسمح فيه للأطفال بارتكاب الأخطاء، والتعلم ببطء، والاختلاف، مع الحفاظ على شعورهم بالتقدير. إذا لم يكن الطفل يتحدث بطلاقة، فانتظر بصبر حتى يُعبّر عن نفسه بشكل كامل. إذا لم يكن الطفل معتادًا على التواجد بين الناس، فلا تُجبره على الاندماج فورًا. فالطفل الواثق من نفسه لا يبني ثقته بنفسه على ضغط الكمال، بل على شعوره بأن "مهما حدث، سيظل والداي يحبانني ويحترمانني".

الأمر المذهل هو أنه عندما يشعر الأطفال بالقبول، غالبًا ما يكتسبون ثقة أكبر بأنفسهم بشكل طبيعي. بعد قراءة مقال ابنها، غيّرت السيدة مينه ثو أسلوب حديثها معه. لم تعد تُغرقه بالأسئلة أو تُعلّق على شخصيته أمام الآخرين. في عطلات نهاية الأسبوع، كانت تقضي وقتًا معه في المكتبات، أو في المقاهي الهادئة، أو يطبخان معًا. في أحد الأيام، أخبرها الصبي بمبادرة منه أن معلمه كلفه برعاية نباتات الصف. لم تكن القصة طويلة، لكنها كانت بالنسبة لتلك الأم علامة ثمينة: ​​شعر ابنها أن هناك من يستمع إليه.

بعض الأطفال لا ينشؤون تحت ضغوط قاسية، بل ينضجون من خلال اللطف والصبر والشعور بالأمان داخل أسرهم. وأحيانًا، ما يحتاجه الطفل الهادئ ليس "الكلام أكثر"، بل نظرة تفهم تُشعره: "كن على طبيعتك، فوالداك سيكونان دائمًا بجانبك".

ثلاثة أشياء يمكن للوالدين القيام بها لمساعدة أطفالهم على تكوين صداقات بثقة.

1. احترم وتيرة تفاعل طفلك الاجتماعي: لا تجبر طفلك على أن يصبح اجتماعياً أو "مُسلّياً" على الفور. بعض الأطفال يحتاجون فقط إلى صديق أو اثنين مقربين ليشعروا بالسعادة والأمان.

٢. علّم طفلك مهارات التواصل من خلال مواقف بسيطة: يمكن للوالدين تدريب أطفالهم على تحية الناس، وبدء محادثات قصيرة، والسؤال عن الأصدقاء، أو التعامل مع الرفض. تساعد هذه المهارات البسيطة الأطفال على تقليل القلق عند التواصل.

3. وفر لطفلك فرصًا لخوض تجارب إيجابية: شجعه على الانضمام إلى نوادي أو دروس في تنمية المواهب أو أنشطة تتناسب مع اهتماماته. فعندما يلتقي بأشخاص ذوي اهتمامات مماثلة، يصبح الأطفال أكثر انفتاحًا وثقة بالنفس.

المصدر: https://phunuvietnam.vn/dieu-cha-me-hieu-sai-va-ung-xu-sai-voi-con-tram-tinh-238260519173534709.htm