بعد أن عشت بعيداً عن وطني لأكثر من 30 عاماً، وسط التغيرات التي طرأت على البلاد، والتعقيدات غير المتوقعة، والحب، والتخلي، وآليات التأقلم... كانت هناك أوقات شعرت فيها حقاً أن الحياة معقدة وصعبة للغاية.
لكن في المقابل، أجد أن لديّ طاقة كافية لأكرّس نفسي لعملي، ولأكافح في الحياة. وصورة والدي، في ظلّ قسوة زمن الدعم الحكومي، وهو يعمل بلا كلل ليلًا ونهارًا، ويشجع أبناءه دائمًا على الاجتهاد في الدراسة كي لا يعانوا لاحقًا، كانت تلك الصورة، وتلك الكلمات، مصدر إلهام لي لتجاوز التحديات. أسعى دائمًا لأكون جديرًا بكوني الابن الأكبر في العائلة التي علق عليها والدي آماله الكبيرة لإخوته الصغار. أعيش بعيدًا عن مسقط رأسي، وأعمل حاليًا في الحكومة؛ كما أن أواخر أيام ديسمبر تُشير إلى نهاية العام الماضي بكل أفراحه وأحزانه، مكاسبه وخسائره. الآن، انتهى معظم العام الماضي، وستبدأ أشياء جديدة كثيرة. خرجت من اجتماع مراجعة وتقييم نهاية العام، لا أدري إن كنت سعيدًا أم قلقًا، فرحًا أم حزينًا، لعلمي أن جميع لوائح تقييم وتصنيف الأشخاص كانت مبنية على نسبة مئوية ثابتة، لا على القدرة والمساهمة الفردية. عمل بعض الموظفين الحكوميين والمسؤولين بكل إخلاص، مُوظفين معارفهم الأكاديمية في عملهم بكفاءة عالية، مما قلل بشكل ملحوظ من الوقت اللازم للفريق لإنجاز المهام، وعزز الثقة والدعم المتبادل بين الزملاء، وساعد القادة في تنفيذ مبادرات مفيدة للوحدة... ولكن بسبب النسبة المئوية، لم يُقيّم أداؤهم على أنه ممتاز. حينها، نسيتُ سريعًا كل اللوائح التي تتغير باستمرار. مع حلول الليل، تلاشت هموم الحياة اليومية تدريجيًا؛ واستحوذت على روحي ألحان حزينة عميقة غامضة. ربما كان ذلك حنينًا غامضًا لشخص يشتاق إلى وطنه. دائمًا ما تملأ ظهيرات آخر أيام السنة روحي بأصوات زاهية لا حصر لها. أحيانًا أتمنى ألا تأتي تلك الظهيرات الأخيرة، أو أن تأتي ببطء، لمجرد أن العمل لم ينتهِ أو أنني بحاجة إلى وقت للاستعداد لبعض الأمور الضرورية قبل استقبال العام الجديد. لكن في أوقات أخرى، أتمنى لو أنها تأتي بسرعة وتستمر لفترة طويلة، حتى أتمكن من استعادة ذكريات رحلة سنواتي التي قضيتها بعيدًا عن الوطن - وهي رحلة، على الرغم من أنها لم تكن طويلة جدًا، إلا أنها كانت كافية لفهم ما هو مفيد وما هو صعب.
ليس الأمر مقتصراً عليّ؛ فنحن الذين نعيش بعيداً عن ديارنا نشتاق إليها كثيراً في نهاية العام. إن الشوق للعودة سريعاً لرؤية أحبائنا بعد غياب طويل يكون جارفاً. يرغب الكثيرون في احتضان كل مشاهد طفولتهم المألوفة، كالحقول والتلال والسهول الفيضية، أو بساتين الخيزران التي تلتف حول النهر الصغير. نتذكر آباءنا الذين كدحوا طوال حياتهم، بأيديهم الخشنة، يعتنون بكل كيس من الأرز والبطاطا بعناية، ويدخرون كل قرش لتربية أبنائهم، آملين أن يحققوا مستقبلاً مشرقاً ويتخلصوا من حياة الفلاحين الشاقة تحت أشعة الشمس الحارقة. إن تذكر تجمعنا حول مائدة العشاء مع إخوتي عندما زرت ديارنا العام الماضي يملأني بهذا الشوق. مع أن وجبة العشاء كانت بسيطة، والوقت الذي قضيناه معاً كان محدوداً لانشغال كل فرد بشؤونه العائلية، إلا أنها ذكريات لا تُمحى من الحب العائلي لا يمكن لأي شيء أن يحل محلها. أجلس وحيدًا في بيتي الثاني، مدينة دالات، أرض آلاف الزهور، حالمة في أواخر أيام الشتاء؛ النسيم العليل والجو البارد يزيدان من حدة ذكرياتي البسيطة والغريبة عن وطني، تلك المنطقة الريفية الفقيرة. لجأت روحي إلى مكان ما، أحيانًا بجوار بركة السمك، وأحيانًا حول أشجار الموز خلف المنزل، وأحيانًا تتمايل في البستان... وأحيانًا على ضفاف النهر أقطف التفاح البري، ثم أختار بقعة بمياه باردة تتدفق بهدوء لأغمر نفسي حتى أشبع... أتذكر تلك اللحظات، فأشعر فجأة بشعور استثنائي بالسلام والسكينة. السنة الميلادية على وشك الانتهاء، ورأس السنة القمرية ليس ببعيد. تخيلت ريفًا هادئًا غير مزدحم، مكانًا بسيطًا، منطقة ريفية حيث الحياة، رغم صعوبتها، هادئة ولطيفة. ذلك المكان، بمنازله البسيطة وقلة المارة، هو حيث ولدت ونشأت، تاركًا خلفي ذكريات طفولة حية، محفورة بعمق بوجود أجدادي ووالديّ وأحبائي الذين أتوق دائمًا للعودة إليهم.
مصدر
تعليق (0)