التهويدة

ما زلنا نعتاد على النظر في عيون بعضنا البعض لفهم المشاعر والأفكار التي قد تكون أحيانًا أكثر واقعية من الكلمات. "بي، شعرك يتساقط بكثرة!". أخيرًا، صرخت ماي أيضًا بنفس الطريقة، مع أن عينيها كانتا قد كشفتا لي عن قلقها الممزوج بقليل من القلق والتعاطف الصادق.

في هذه الحياة المزدحمة، تبدو العديد من العلاقات اجتماعيةً وبسيطةً، لكن القدرة على رعاية بعضنا البعض، وقول كلمات بسيطة مثل: "لماذا أنت مريضٌ اليوم؟ بشرتك داكنة، عيناك داكنتان، تناول طعامًا جيدًا..." أمرٌ بالغ الأهمية بالنسبة لي. يبدو أنه مر وقتٌ طويلٌ منذ أن ذكّرني أحدٌ بذلك، مع أنني ما زلت أشهد كل يوم خصلات شعرٍ تتساقط بين يدي.

غالبًا ما لا يُدرك الناس قيمة ما يملكونه إلا بعد فقدانه أو إدراك أنه يبتعد تدريجيًا عن متناولهم. عندما كنا طلابًا، كان شعرنا طويلًا كالحرير. كنا نُنزله حتى خصورنا ونسير ذهابًا وإيابًا في أرجاء الحرم الجامعي، نتجول معًا في أمسيات عاصفية، وشعرنا المُبعثر يُحلق على شاطئ البحر، ونستمع إلى دقات صدورنا وهي تُشبه إيقاع العشرينيات من عمرنا. بعد التخرج، انفصل كلٌّ منا، وانشغل بحياته الخاصة. لم نكن نلتقي إلا بين الحين والآخر، نُحدث ضجيجًا في الحشد ثم نفترق على عجل.

مع مرور السنين، لم أعد أتذكر متى قصصت شعري لأول مرة. كم من أفراح وأحزان في الحياة رافقت أوقات القص والفرد والتجعيد والتساقط. كم من شعرة تساقطت في كل تلك السنوات، كيف لي أن أحصيها؟ كل ما أعرفه هو أنني في كل مرة أكنس فيها المنزل أو أغسل شعري، أمسك بيدٍ واحدةٍ من شعري. حتى يومٍ ما، عندما فرقت شعري، كان فارغًا، أيًا كان جانبه، كان خفيفًا.

كنتُ حزينًا ومتشائمًا ومتعبًا للغاية حتى يوم زرتُ ف. في المستشفى. كان ف. زميلًا لي ولماي في الجامعة. كان شعره كثيفًا ومموجًا، ودائمًا ما يكون مربوطًا على شكل ذيل حصان مرتفع. كان شعر ف. كثيفًا لدرجة أنه كان يضطر لربطه في الصيف ليحافظ على برودته. بدون دبوس شعر، كان ف. يستخدم قلم حبر جافًا لتثبيت شعره. مع ذلك، كدتُ لا أتعرف على ف. بسبب وجهه الشاحب وشعره المغطى بطبقة من الشعر الجديد الذي نما لتوه بعد عدة جلسات علاج كيميائي.

ما كان يقلق ف. في أيامها الأخيرة هو من سيربط شعر ابنتها الصغيرة كل يوم، ومن سيعتني بها ويحبها طوال حياتها؟ كانت تلك الهموم تُعذبها أكثر من الألم الجسدي المُريع. ثم تبعت ف. الرياح والغيوم إلى السماء، مُتخليةً عن الألم، تاركةً طفلتها الصغيرة البريئة لزوجها الشاب.

أتذكر جدتي. كان شعرها الأسود الطويل الكثيف مربوطًا دائمًا بوشاح مخملي. اعتدتُ على جمالها البسيط المألوف، اعتدتُ على صورتها جالسةً تمضغ التنبول، وتمسح عصير التنبول بين الحين والآخر حول شفتيها، تبتسم عندما ترانا نلعب في الفناء الصغير.

ثم في يوم من الأيام، لم تعد تنظر في المرآة لتصفف شعرها، ولم تتعرف على أبنائها وأحفادها، الذين كانوا يومًا ما حب حياتها. شعرها، الذي كان ملفوفًا بعدة أوشحة مخملية، أصبح الآن مُجعّدًا كخصلة، أبيض كالحرير، خفيفًا كالحرير في يدي. تلاشت سنوات حياتها في العدم أمام نظراتها الحائرة غير المستقرة...

جلستُ في كثير من الأمسيات أستمع إلى أغنية ترينه "تهويدة نوم حزين"، وشعرتُ بالندم والأسى يغمران قلبي، لأني شعرتُ بعمقٍ بالخسارة الصامتة التي سلبها شعري. مع مرور الوقت، أدركتُ أن ندمي كان تافهًا جدًا مقارنةً بألم ڤي، وأدركتُ تدفق الزمن البارد والقاسي عندما تذكرتُ شعرها الفضي ونظرتها العابرة. أدركتُ أن هناك أمورًا تنتمي إلى قوانين الحياة لا يستطيع الناس مقاومتها، حتى لو أرادوا ذلك.

الوعي العميق لا يعني الشعور بالندم أو المعاناة، بل تقدير كل يوم محدود في الحياة والاستفادة منه على أكمل وجه. الحياة نفسها ليست أبدية، فهل يمكننا التمسك بتكسر الشعر وانفصاله، حتى العلاقات التي تبدو قوية وطويلة الأمد؟ لا شيء ثابت أو أبدي في الحياة. لذا، فإن مجرد القدرة على العيش، والشعور بمعنى الحياة كل يوم، هو بالفعل حظ وسعادة، ليس لي وحدي.

المصدر: https://baogialai.com.vn/ru-ta-diu-dang-post325177.html