التسامح في الزواج سهل القول، صعب الفعل

التسامح ليس حلاً سحرياً يمحو الألم. يتطلب الأمر حباً وشجاعةً وصبراً من الطرفين لإعادة بناء الثقة المكسورة.

في الحياة الزوجية، ربما سأل كل شخص نفسه مرة واحدة على الأقل: "هل يمكنني أن أسامح؟". يبدو التسامح سهلاً خارج إطار الموقف، لكن عندما تكون في قلب الموقف، وتواجه الجراح النفسية، ستدرك أن التسامح تحدٍّ صعب حقًا.

الزواج هو رحلة مليئة بالتحديات والأخطاء.

لا يوجد زواجٌ كاملٌ بالحلاوة والسهولة. بعد مراسم الزفاف الصاخبة، تدخل الحياة الزوجية روتينها اليومي، مصحوبةً بمئات الضغوط الخفية: الطعام، والملابس، والمال، واختلافات الشخصية، وتدخلات العائلتين، والتوقعات غير المعلنة... أحيانًا تنشأ الخلافات من أمورٍ تافهة.

صورة توضيحية / مصدر الإنترنت

لا تقتصر الأخطاء الزوجية على أمور صادمة كالخيانة أو الزنا، بل قد تشمل كلمات طائشة، أو مواقف غير مبالية، أو كسلاً في المشاركة، أو عادة الاستخفاف بمشاعر بعضنا البعض. كل هذه الأمور تتراكم تدريجيًا لتؤدي إلى تباعد. عندما يتعمق الجرح بما يكفي، تنكسر الثقة، وعندها يضطر الزوجان إلى مواجهة الخيار، إما المسامحة أو الرحيل.

هل التسامح هو الدواء للحفاظ على الزواج؟

كثير من الزيجات على وشك الانهيار، لكن الاعتذار الصادق والتصحيح الملموس كافيان لإنقاذ كل شيء. التسامح هو "الدواء" الذي يخفف الألم ويغلق الجروح التي تبدو مستعصية.

عندما يُحبّ الناس منازلهم ويُقدّرونها، سيختارون المسامحة. لأنّ وراء كلمتي "المسامحة" قيودًا لا تُحصى: الأطفال، العائلة، سنوات من المودة، وحتى احترام الذات للشخص المعني.

لكن التسامح لا يعني مجرد القبول والتخلي. يتطلب التسامح من الطرفين فهمًا حقيقيًا لبعضهما البعض، والاستعداد لحل الخلافات، وكتابة فصل جديد معًا دون أن يعيقهم الماضي.

لماذا يعتبر التسامح صعباً جداً؟

أولًا، التسامح لا يمحو الذكريات. هناك أشياء تبدو مدفونة، لكن مجرد كلمة أو فعل طائش قد يشتعل كندبة قديمة تُمزق.

ثانيًا، التسامح دون تغيير هو مجرد صبر لا معنى له. كثيرون يدّعون التسامح، لكنهم في الحقيقة يكبحون غضبهم ومعاناتهم للحفاظ على وحدة الأسرة. لكن المعاناة ليست تسامحًا، بل تُطيل أمد المعاناة، وتُحوّل كل يوم من أيام العيش معًا إلى عذاب.

ثالثًا، الكبرياء والأنا عوائق أيضًا. بعض الناس لا يقبلون التخلي عن الألم ظنًا منهم أن التسامح ضعف وخسارة. لكن التسامح أحيانًا يكون أقوى فعل، لأنه يُساعد على تحرير النفس.

كيف نسامح دون أن نخلق جروح جديدة؟

التسامح لا يعني الإخفاء أو النسيان، بل يعني النظر إلى المشكلة، ومواجهة الألم، ووضع الحدود، وإعادة بناء الثقة معًا.

يجب أن يعتذر المسيء بصدق: ليس بالاعتذار فحسب، بل بالأفعال والوقت والصبر. رسالة نصية مُرحّبة، وعشاء فاخر، وأذن صاغية، كلها خطوات نحو الشفاء.

الشخص المجروح يحتاج إلى وقت: لا يُمكن إجباره على التسامح. بعض الجروح تستغرق وقتًا طويلًا للشفاء. للمجروح الحق في الشك، والتأكد، والتأكد من أن هذا ليس خطأً. المهم هو ألا يتخلى الطرفان عن بعضهما البعض خلال هذه العملية.

يتغير كلاهما: أحيانًا تظهر الأخطاء فقط لأن الزواج خانق، أو لأن أحد الطرفين أهمل المشاركة، أو بسبب عادة الصمت المتجذرة. لا يكون للمسامحة معنى إلا عندما ينظر الطرفان إلى السبب، ويتحملان المسؤولية، ويتغيران.

اطلب مساعدة متخصصة عند الضرورة: بالنسبة للجروح العميقة التي يصعب شفاؤها تلقائيًا، لجأ العديد من الأزواج بجرأة إلى الاستشارات الزوجية والعلاج النفسي. سيساعد وجود طرف ثالث خبير كلا الطرفين على الاستماع إلى بعضهما البعض دون مزيد من الأذى.

ليس كل خطأ يمكن التسامح معه.

هناك حدودٌ لا ينبغي أن يتجاوزها الزواج السليم. العنف، والخيانة المُستمرة، والإيذاء الجسدي أو النفسي، ليست أخطاءً عابرة، بل هي مُدمرة. مسامحة شخصٍ لا يرغب بالتغيير تجعلك ضحيةً على المدى الطويل.

لذا، قبل أن تقرر المسامحة، اسأل نفسك: "هل سيحررني هذا المسامحة؟ أم سيطيل معاناتي؟" أحيانًا، يكون المسامحة الحقيقية خيارًا شجاعًا للتخلي عن الماضي، لإيجاد السلام الداخلي.

إن التسامح هو من أجل شفائك.

يعتقد الكثيرون أن التسامح هو إعطاء فرصة لمن آذاهم. لكن في الحقيقة، أول من يتحرر هو أنفسنا. إن حمل الاستياء والشك والغضب لا يؤدي إلا إلى إرهاقنا، وإيذاء روحنا، وتآكل سعادتنا. عندما نعرف كيف نسامح أو نتخلى في الوقت المناسب، يمكننا أن ننمو ونشعر بالراحة حقًا.

الزواج كرحلة قطار طويلة، وفي هذه الرحلة، لا مفر من العثرات والخلافات والأخطاء. التسامح لا يمحو الألم، لكنه يمنح الناس فرصة أخرى للتعافي والبدء من جديد.

المصدر: https://khoahocdoisong.vn/tha-thu-trong-hon-nhan-de-noi-kho-lam-post1552823.html