বন্যফুল

শীতের তীব্র শীত অবশেষে শেষ হচ্ছে, বসন্তের প্রাণবন্ত ফুল ফুটেছে। ছোট ছোট সবুজ কুঁড়ি চোখ খুলে বিশাল পৃথিবীকে দেখার জন্য। পরিযায়ী পাখিরা তাদের নীড়ে ফিরে আসে, প্রাণীরা তাদের সঙ্গীদের ডাকে, এবং শাখা-প্রশাখার তরুণ কান্ডগুলি তাদের চোখ খুলে দেয়... সবকিছুই ভালোবাসার গান গায়। সবকিছু নতুন পোশাকে রূপান্তরিত হয়ে বসন্তকে স্বাগত জানাতে ব্যস্ত। আর বুনো ফুলগুলিও।

আমি আমার বাগান এবং ঘর বুনো ফুল দিয়ে সাজাই। আমি জানি না কখন থেকে আমি বুনো ফুল ভালোবাসতে শুরু করেছি। এটা কি ছোটবেলায়, মাঠে ফড়িং এবং ঝিঁঝিঁ পোকার পিছনে ছুটতাম, আর আমার মতো ছোট ছোট বুনো ফুলগুলো দেখতে উপভোগ করতাম? নাকি যখন আমি ভান করে খেলতে শুরু করতাম, রান্নার উপকরণ হিসেবে, মেকআপ হিসেবে এবং বিয়ের খেলা খেলার সময় কনের চুল এবং বরের স্যুট সাজানোর জন্য ফুল ব্যবহার করতাম?

এটা হতে পারে মোহনীয় বেগুনি জলীয় কচুরিপানা, খাঁটি সাদা কসমস ফুল, মেইডেনহেয়ার ফার্নের সূক্ষ্ম গোলাপী ফুল, অথবা বুনো জুঁইয়ের সবুজ গালিচায় সূর্যের আলোর ফোঁটার মতো সোনালী রঙের মুখোমুখি হওয়া থেকেও। আর কেউ রোপিত হিবিস্কাস হেজ, অস্তগামী সূর্যের মতো লাল। সাদা জললিপুলি, স্কুলে আমি যে পোশাক পরেছিলাম তার মতো, সূর্যমুখীর কাছে বেড়ে ওঠা, আমার বুড়ো আঙুলের মতো বড়, সুন্দর সাদা ক্যান্ডির মতো গোলাকার। অথবা বজ্রপাতের ফুল (অনেক জায়গায় জললিপুলি বলা হয়), সূর্যাস্তের মতো বেগুনি এবং গোলাপী? ... আমার আর মনে নেই।

আমি শুধু জানতাম যে যদি একদিনের জন্যও ওদের না দেখি, তাহলে আমার মনে হবে যেন কিছু একটা হারিয়ে যাচ্ছে। তাই আমি প্রায়ই আমার ছোটবেলার বন্ধু ফুওংকে মাঠের বুনো ফুলগুলো উপভোগ করার জন্য আমন্ত্রণ জানাতাম। আমরা প্রতিদিন একঘেয়েমি না করে ডজন ডজন এলোমেলো জিনিস নিয়ে কথা বলতাম। একদিন, ফুওং আমাকে তার বাগানে ফুটে ওঠা ধনে ফুলগুলো দেখাল। এই প্রথম আমি ধনে ফুল দেখলাম। প্রতিটি ফুল ছিল সাদা তারার মতো, প্রায় তিনটি টুথপিকের মাথার আকার, যা দর্শককে ভঙ্গুরতার অনুভূতি দিত। আমি নিচু হয়ে ফুলের সাথে আলতো করে আমার নাক স্পর্শ করলাম এবং চোখ বন্ধ করে এর সামান্য তীব্র গন্ধ অনুভব করলাম।

হঠাৎ করেই আমার মনে হলো যেন আমি আর ফুলগুলো একে অপরের প্রতিমূর্তি। ফুলগুলো উজ্জ্বল রঙের ছিল না, আর তাদের কোন মনোমুগ্ধকর সুবাসও ছিল না; তারা ছিল সরল, গ্রাম্য সাদা, ঠিক আমার মতো। আমি আমার মায়ের সৌন্দর্য এবং দক্ষ হাতের উত্তরাধিকারসূত্রে পাইনি। আমি আমার বাবার সৌন্দর্য উত্তরাধিকারসূত্রে পেয়েছি। দুর্ভাগ্যবশত, আমার বাবার মুখ কেবল পুরুষের শরীরেই সুন্দর ছিল। আমি ছিলাম একটা রুক্ষ পটভূমির মতো, আমার ঘনিষ্ঠ বন্ধুরা যখন একসাথে হাঁটত তখন তাদের সৌন্দর্য প্রদর্শন করতে পারত। আমার দিকে সমস্ত কৌতূহলী, বিচারপ্রবণ এবং বন্ধুত্বপূর্ণ দৃষ্টি থাকা সত্ত্বেও, আমি আত্মবিশ্বাসের সাথে এগিয়ে গেলাম।

মাঝে মাঝে আমি তাদের অভিবাদন হিসেবে একটা ভদ্র হাসিও দিই। কেন আমি নিজেকে হীন মনে করব এবং ঐ অপরিচিতদের কারণে অদৃশ্য ভয়ে আমার খোলসের মধ্যে লুকিয়ে থাকব? আমি হয়তো কুৎসিত, কিন্তু আমি আমার বাবা-মায়ের কথা শুনি, আমার প্রতিবেশীরা আমার প্রশংসা করে এবং আমার অনেক ভালো বন্ধু আছে। আমি প্রতিটি চিন্তায় আশাবাদী। কারণ ফং আমাকে আগে বলেছিলেন, "কুৎসিত হয়ে জন্ম নেওয়া অপরাধ নয়! মাথা নত করার দরকার নেই! তুমি যাইহোক এমন হতে চাওনি। যারা খারাপ জীবনযাপন করে কেবল তাদেরই লজ্জিত হওয়া উচিত। কারো চেহারার সমালোচনা করা এবং ছোট করাও অপরাধ।"

"ওদেরই মাথা নত করা উচিত, তোমার নয়!" ফুওং-এর পরামর্শ সেই মুহূর্ত থেকে আমাকে চেহারা সম্পর্কে হতাশাবাদী চিন্তাভাবনা থেকে বাঁচিয়েছিল। আমি এই উক্তিটি এবং আমার সুন্দর বন্ধুর প্রতিচ্ছবি, চেহারা এবং চরিত্র উভয় দিক থেকেই, আমার হৃদয়ের গভীরে খোদাই করেছিলাম, যিনি সর্বদা আশাবাদী আচরণের সাথে সময়ের সাথে আমার সাথে ছিলেন, যেমন একটি বুনো ফুল বিশ্বের বিচারকে উপেক্ষা করে, গর্বের সাথে জীবনে তার ফুল ফোটায়।

সেই মুহূর্ত থেকে, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে কেবল ছুরি, কাঁচি বা ধাতব সরঞ্জামই ধারালো নয়। কারণ মানুষের কথা কখনও কখনও আরও বিপজ্জনক এবং ভয়ঙ্কর হতে পারে। এগুলি যেকোনো মুহূর্তে মানুষকে বাঁচাতে বা হতাশার দিকে টেনে নিয়ে যেতে পারে। তাই, অন্য কারো মেজাজকে প্রভাবিত করতে পারে এমন কিছু বলার আগে আমি সবসময় সাবধানে চিন্তা করি। এবং অবশ্যই, আমি সবসময় ভিড়ের মধ্যে খুব কম কথা বলি। তবে আমি তুচ্ছ নই। ভিয়েতনামী ধনিয়া রঙের তীব্র গন্ধের মতো, অন্য যেকোনো ফুলের মতো নয়।

ফুওং হেসে আমাকে আবেগপ্রবণ বলে ডাকল। আমি তাকে বললাম সে অসংবেদনশীল। আমরা তর্ক-বিতর্ক করেছি, কিন্তু আমাদের রাগ বেশিক্ষণ স্থায়ী হয়নি। পরে, ফুওং বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হন এবং ফরাসি শিক্ষক হওয়ার স্বপ্ন পূরণের জন্য হ্যানয়ে যান। তারপর থেকে আমরা আলাদা হয়ে যাই। যতবার ধনে ফুল দেখি, এই প্রিয় বন্ধুর জন্য আমার হৃদয় ব্যাথা করে। স্মৃতিগুলো ফুলের পাপড়ির মতো ভেসে আসে। হয়তো তুমি আমার মুখ দিয়ে লেখা গানটি ভুলে গেছো। তখন, আমরা এখনকার মতো সঙ্গীত পড়িনি। শিরোনাম হল "ধনেয়া ফুলের নস্টালজিয়া।" এখনও, যখনই আমি তোমার কথা ভাবি, তখন আমি এখনও গুনগুন করি: "ওই ফুলগুলো দেখে আমার তোমার কথা মনে পড়ে। তোমার উজ্জ্বল হাসিটা আমার মনে পড়ে, ফুলের মতো... তুমি কি অনেক দূরে, এখনও তোমার আত্মায় সেই বিশুদ্ধ সাদা পাপড়িগুলো ধরে রাখো?..."। বুনো ফুলের প্রশংসা করতে না পারার অনুভূতি ঠিক তোমার অভাব অনুভব করার মতো, ফুওং!

(Vu Tuyet Nhung/ tanvanhay.vn দ্বারা)

সূত্র: https://baophutho.vn/hoa-dai-227648.htm