Rodiče, „nesud'te, zpomalte“

Mnoho mladých hráčů esportu dokázalo, že je možné dosáhnout finanční stability a slávy prostřednictvím profesionálního hraní.

Odstraňte „čočku“ předchozí generace.

TA, studentka Univerzity sociálních věd a humanitních studií v Ho Či Minově Městě a velká fanynka dívčí skupiny BlackPink, nedávno utratila přes 5 milionů dongů za návštěvu hudební akce, kterou skupina uspořádala v Hanoji, z čehož téměř 2 miliony šly na vstupenky. „Toto rozhodnutí šokovalo mé rodiče; vynadali mi, že jsem plýtvala, i když jsem si sama našetřila peníze. Maminka říkala, že by bylo lepší ty peníze použít na nákup dalších knih a oblečení. Pro mě to ale byla jedinečná příležitost, kterou jsem si nemohla nechat ujít, a ty ostatní věci se dají vždycky koupit,“ svěřila se studentka.

Mezitím studentka z 1. obvodu, která nedávno absolvovala střední školu Bui Thi Xuan (Ho Či Minovo Město), sdělila, že její rodiče „přísně“ kontrolují její život a neschopnost najít společnou řeč při sdílení svých zájmů a vášní se stala „běžným jevem“. „Když nastane problém, moje matka se mnou hodně mluví. Někdy jemně, někdy drsně, někdy fyzicky, a dokonce i během studené války, pokud dělám, co chce,“ vysvětlila studentka.

„Zpočátku jsem se cítila velmi provinile. Později jsem ale opravdu chtěla, aby moje matka naslouchala mým rozhodnutím a respektovala je, místo aby mě neúnavně otravovala a kritizovala, abych se řídila jejími radami. Postupně, kdykoli jsem se musela rozhodnout nebo se objevil problém, už jsem se o to s matkou nesdílela, ale procházela jsem si tím sama,“ dodala tato osoba.

Takové konflikty nejsou neobvyklé. Rodiče by si však měli uvědomit, že v digitálním věku se „doba“ rodičovství změnila, tvrdí paní Pham Nguyen Ngoc Nguyen, spoluzakladatelka Care Cube. Paní Nguyen se konkrétně domnívá, že děti si dnes rády hrají hry, následují idoly a vnímají je jako zdroje emocionální podpory, které jim nejen přinášejí radost, ale také motivují k překonávání akademického tlaku, zkoušek a životních těžkostí.

Držitelé magisterského studia Nguyen Minh Thanh a Pham Nguyen Ngoc Nguyen (druhý a třetí zleva) na akci, kde sdíleli rady pro rodiče.

„Technologie je dechem, ‚jazykem‘ mladých lidí, se kterým se rodiče musí setkávat, pokud chtějí být na stejné ‚vlnové délce‘ jako jejich děti. Odhoďme ‚čočku‘ předchozí generace, věnujme čas pochopení her, které jejich děti hrají, idolů, které obdivují, s veškerou úctou a láskou, protože to bude ‚most‘, kterým rodiče mohou vést dialog a spřátelit se se svými dětmi,“ sdělila paní Nguyen na semináři „Učíme se být proaktivními rodiči“, který se konal v srpnu v Ho Či Minově Městě.

Psychologové však také radí, že kromě toho, že jsou rodiče svým dětem přáteli, by měli stanovit pravidla, která jim pomohou budovat rodičovskou autoritu. Rodiče by také měli svým dětem posílit řízenou autonomii způsobem, který je vhodný pro daný kontext. „Rodičovství by mělo být založeno na dvou osách: vertikální ose představující hranice a disciplínu a horizontální ose představující přijetí a lásku,“ navrhla paní Nguyenová.

Podle studenta magisterského studia Nguyen Minh Thanha, doktoranda na Katolické univerzitě v Lovani (Belgie), se dnešní děti velmi liší od dětí v minulosti. Jsou nyní otevřenější sdílení svých názorů na lidská práva a práva menšinových skupin s menším vlivem ve společnosti. „Vzhledem k tomuto odlišnému kontextu bude jiná i cesta výchovy dětí,“ uzavřel Thanh.

Podle pana Thanha generační konflikt mezi dětmi a rodiči pramení hlavně z toho, že jedna strana porušuje horní nebo dolní hranice té druhé. Proto si obě strany musí určit, jaké jsou jejich „přijatelné“ hranice, a najít řešení, která umožní vzájemný zisk i ztrátu, místo aby byla příliš extrémní nebo prohibitivní. „Dialog však musí být přiměřený věku dítěte,“ poznamenal psycholog.

Způsoby, jak doprovázet své dítě.

V rozhovoru s reportérem z novin Thanh Nien vysvětlila paní Pham Tran Kim Chi, praktička pozitivní psychologie a zakladatelka aplikace „Moje dítě“, že doprovázet děti znamená vžít se do jejich situace a pochopit jejich myšlenky, touhy a standardy. To umožňuje rodičům správně pochopit chování a reakce svých dětí a vhodně s nimi komunikovat a vést je.

Paní Pham Tran Kim Chi, praktička pozitivní psychologie a zakladatelka aplikace „Moje dítě“.

„Rodiče by měli své děti doprovázet jako starší přátelé, ne jako ‚vrstevníci‘, kteří jen naslouchají a chápou, aniž by stanovovali očekávání nebo povinnosti. Tento starší přítel ví, jak podpořit růst a zrání svého dítěte, a co je nejdůležitější, měli by zpomalit, nepoužívat své vlastní generační myšlení a nepoužívat dospělé smýšlení k posuzování správného a špatného, ​​dobrého a špatného u malých dětí,“ zdůraznila paní Chi.

Studie z roku 2019, která se zaměřila na 361 novozélandských teenagerů ve věku 11 až 13 let, proto ukázala, že faktory silně ovlivňující štěstí mladých lidí jsou radost, pocit bezpečí a pocit užitečnosti. Mnoho dalších studií dospělo k podobným závěrům a uvádí, že děti jsou šťastnější, když jsou sebevědomé a schopné, a toto štěstí nesouvisí s vděčností ani s plánovaným životem, jak je rodiče často učí .

„Aby byli teenageři šťastní a radostní, potřebují věci, které se liší od způsobu myšlení jejich rodičů. Pokud rodiče soudí: ‚Proč hrajete tu hru? Je to jen pro zábavu, jaké to přináší dlouhodobé výhody?‘ nebo ‚Je to zbytečné, je to jednorázová hra, jaký to má smysl?‘, pak to znamená, že rodiče používají moudrost dospělých k posuzování myšlení svých dětí. A samozřejmě to děti nepřijmou,“ řekla paní Chi.

To však neznamená, že rodiče musí respektovat každé přání a preference svých dětí. Například, pokud rodiče musí pochopit a akceptovat, že jejich děti kupují drahé věci nebo navštěvují drahé koncerty idolů, „bylo by to pro rodiče příliš obtížné“.

Podle odborníků jsou klíčovými principy, které je třeba pamatovat, aby děti vyrůstaly šťastně, vyhýbání se soudům, boření předsudků a stanovování hranic.

„Rodiče nemusí souhlasit s každou myšlenkou svých dětí a podporovat ji. Rodiče nemusí rozumět hře nebo idolu ani je pro něj nadchnout, jako je jejich dítě. Pokud je to oblast, o kterou se rodiče nezajímají, je to naprosto normální. Děti nepotřebují, aby se jejich rodičům líbily stejné věci jako ony. Co děti potřebují, je, aby je rodiče nesoudili. Jen tak si můžeme vytvořit podpůrný vztah,“ navrhla psycholožka.

„Je snadné pochopit, že rozhodnout se být přítelem, aniž byste se do ničeho vměšovali, je snadné. Rozhodnout se vnutit dítěti svou vůli je také snadné. Ale chtít být rodičem, který dítě podporuje, je těžké. To se je třeba naučit,“ dodala paní Chi.

Příběh o uctívání idolů

Aby paní Chi pomohla rodičům lépe pochopit, jak své děti podporovat, uvedla příklad situace, kdy si dítě chce od svého idola koupit velmi drahou věc. V prvním kroku se tedy rodiče musí vžít do situace svého dítěte, aby pochopili, že tato věc je pro něj zdrojem radosti a štěstí. „Předmět idola není jen produkt; představuje příběh a emoce dítěte,“ řekla paní Chi.

Poté, co toto pochopí, si rodiče v kroku 2 musí položit otázku, co chtějí svým dětem skrze tento příběh předat, a ne je soudit. Pokud je cílem naučit děti, jak šetřit peníze, zkuste jim dávat malé, fixní částky peněz týdně nebo měsíčně. Poté, co si naspoří, bude na nich, jak je utratí, a možná si uvědomí, že smysluplnější by bylo šetřit peníze na nákup něčeho jiného.

Pokud je cílem naučit děti sebepřijetí a vědomí, že každý je výjimečný, mohou rodiče zkusit vyhledat dětské fotografie a upomínky obou, aby si vytvořili pamětní album nebo si tyto okamžiky znovu vytvořili. Nebo si společně stanovit cíle či výzvy a najít způsoby, jak jich dosáhnout, navrhl Chi.

„Většina rodičů si dokáže stanovit cíle a povzbuzovat své děti. Většina dětí se také naučí uznávat sama sebe. Co většina rodičů nedělá, je přestat soudit: ‚Proč jsi fanouškem dané osoby? Nestojí to za to,‘ a s čím většina dětí nemůže souhlasit, je: ‚Proč to nestojí za to? Je velmi cenné nazývat ji idolem.‘“

„Zda si někdo zaslouží obdiv, či nikoliv, by rodiče neměli v dětské zkušenosti posuzovat. Zkušenost dítěte se může změnit a později se může ohlédnout zpět a myslet si, že ho nemělo tolik obdivovat. Je to proces kognitivního přechodu, součást dospívání. A rodiče to nemohou nutit předčasně,“ poradila psycholožka.

Zdrojový odkaz: https://thanhnien.vn/con-thich-choi-game-du-idol-cha-me-dung-phan-xet-hay-cham-lai-185230909165537789.htm