Rodiče „nesudí, zpomalí“

Mnoho mladých hráčů esportu dokázalo, že prostřednictvím profesionálního hraní mohou dosáhnout finanční stability a slávy.

Odstraňte „čočku“ předchozí generace

Fanouškovská dívčí skupiny BlackPink, TA, studentka Univerzity sociálních věd a humanitních studií v Ho Či Minově Městě, nedávno utratila celkem více než 5 milionů VND za návštěvu hudební akce pořádané touto skupinou v Hanoji, z čehož cena vstupenky činila téměř 2 miliony VND. „Toto rozhodnutí nechalo mé rodiče ‚zmrazené‘ a kárali mě za plýtvání, i když to byly mé vlastní úspory. Moje matka řekla, že by bylo užitečnější použít ty peníze na nákup dalších knih a oblečení. Ale pro mě je to příležitost ‚jednou za život‘, kterou si nesmím nechat ujít, a ostatní věci se dají vždycky koupit,“ svěřila se studentka.

Mezitím studentka žijící v 1. okrese, která právě absolvovala střední školu Bui Thi Xuan (HCMC), sdělila, že se její rodiče „velmi snaží“ kontrolovat její život a že se pro ni „denně“ stala neschopnost najít společnou řeč při sdílení svých zájmů a vášní s rodiči. „Když nastanou problémy, moje matka se mnou hodně mluví. Jsou tam laskavá slova, drsná slova, fyzické útoky a dokonce i studené války, pokud plním matčina přání,“ svěřila se studentka.

„Zpočátku jsem se také cítila velmi provinile. Ale později jsem opravdu chtěla, aby mě matka poslouchala a respektovala mé rozhodnutí, místo aby mě neustále otravovala a kritizovala, abych ji poslechla. Postupně jsem pokaždé, když jsem se rozhodla nebo měla problém, už to s matkou nesdílela, ale prostě jsem si tím prošla sama,“ dodala tato osoba.

Výše uvedené konflikty nejsou ojedinělé. Rodiče by si však měli uvědomit, že v digitálním věku se „doba“ výchovy dětí liší od minulosti, říká mistr Pham Nguyen Ngoc Nguyen, spoluzakladatel Care Cube. Konkrétně se paní Nguyen domnívá, že dnešní děti rády hrají hry, „následují“ idoly (idolové umělce)... a vnímají to jako duchovní zdroj, který jim nejen přináší radost, ale také dodává motivaci k překonání tlaku studia, zkoušek a životních těžkostí.

Mistr Nguyen Minh Thanh a mistr Pham Nguyen Ngoc Nguyen (druhý, třetí zleva) na akci sdílejí způsoby výchovy dětí

„Technologie je dech, ‚jazyk‘ mladých lidí, ke kterému se rodiče musí přiblížit, pokud chtějí být se svými dětmi na stejné ‚frekvenci‘. Odstraňme ‚čočku‘ předchozí generace, věnujme čas pochopení her, které vaše děti hrají, idolů, které s veškerou úctou a láskou obdivují, protože to bude ‚most‘, skrze který budou rodiče moci vést dialog a odtud se spřátelit se svými dětmi,“ sdělila paní Nguyen v diskusi ‚Učíme se být proaktivními rodiči‘, která se konala v srpnu v Ho Či Minově Městě.

Psychologové však také radí, že kromě toho, že jsou rodiče přáteli, by měli svým dětem stanovit pravidla, aby si vybudovali autoritu jako rodiče. Rodiče by také měli svým dětem poskytnout řízenou autonomii způsobem, který je vhodný pro daný kontext. „Rodičovství by mělo být postaveno na dvou osách, přičemž vertikální osou jsou limity a disciplína a horizontální osou je přijetí a láska,“ navrhla paní Nguyenová.

Mistr Nguyen Minh Thanh, doktorand na Katolické univerzitě v Lovani (Belgie), se domnívá, že dnešní děti se od minulosti hodně liší. Malé děti jsou nyní otevřenější sdílení lidských práv nebo práv menšinových skupin s menším hlasem ve společnosti. „V tak odlišném kontextu nebude cesta výchovy dětí stejná jako dříve,“ uzavřel Thanh.

Podle pana Thanha generační konflikty mezi dětmi a rodiči pramení hlavně z toho, že jedna strana porušuje horní nebo dolní hranice té druhé. Proto je třeba, aby obě strany určily, jaká je pro druhou „přijatelná“ hranice, a společně nalezly řešení, jak ztratit i získat, místo aby byly příliš extrémní a prohibitivní. „Dialog však musí být přiměřený věku dítěte,“ poznamenal psycholog.

Jak doprovázet své dítě

Paní Pham Tran Kim Chi, pozitivní psycholožka a zakladatelka aplikace My Child, v rozhovoru s reportérem deníku Thanh Nien vysvětlila, že doprovázet dítě znamená vžít se do jeho věku, abychom pochopili myšlenky, touhy a standardy generace vašeho dítěte. Díky tomu mohou rodiče správně porozumět chování a reakcím svého dítěte a mít vhodné způsoby, jak s ním mluvit a vést ho.

Paní Pham Tran Kim Chi, praktička pozitivní psychologie, zakladatelka aplikace Moje dítě

„Rodiče by měli své děti doprovázet jako dospělý přítel, ne jako ‚vrstevník‘, který umí jen naslouchat a rozumět, aniž by kladl požadavky nebo kladl povinnosti. Tento dospělý přítel ví, jak své děti podpořit, aby se staly zralejšími, a co je nejdůležitější, aby zpomalili, nepoužívali myšlení své generace a nepoužívali myšlení dospělých k posuzování správného a špatného, ​​dobrého a špatného u malých dětí,“ zdůraznila paní Chi.

Studie z roku 2019, která se zaměřila na 361 novozélandských teenagerů ve věku 11 až 13 let, proto zjistila, že faktory, které nejvíce ovlivňují štěstí mladých lidí, jsou radost, pocit bezpečí a pocit užitečnosti. Mnoho dalších studií dospělo k podobným závěrům, například k tomu, že děti jsou šťastné, když jsou sebevědomé, kompetentní... a nemají nic společného s vděčností nebo plánovaným životem, jak rodiče své děti často učí .

„Aby byli teenageři zábavní a šťastní, potřebují věci, které se liší od toho, co si myslí jejich rodiče. Pokud rodiče soudí: ‚Proč hrajete tu hru? Je to jen zábava, ale přináší to něco dlouhodobého?‘ nebo ‚To je plýtvání, je to jen jednorázová věc, jaký to má smysl?‘, znamená to, že rodiče používají inteligenci dospělých k posuzování myšlení svých dětí. A samozřejmě je jejich děti nepřijmou,“ řekl Chi.

To ale neznamená, že rodiče musí respektovat všechna přání a preference svých dětí. Například pokud si jejich děti kupují drahé věci nebo chodí na drahé idol show, musí rodiče pochopit a akceptovat, že „je to pro rodiče příliš těžké“.

Nesoudit, bořit stereotypy, stanovovat limity... to jsou klíčová slova, která je třeba mít na paměti, aby děti vyrůstaly šťastně, tvrdí odborníci.

„Rodiče nemusí souhlasit se všemi myšlenkami svých dětí a podporovat je. Rodiče nemusí rozumět hře nebo idolu nebo se k němu cítit vášnivě, jako to dělají jejich děti. Pokud je to oblast, o kterou se rodiče nezajímají, je to také zcela normální. Děti nepotřebují, aby se jejich rodičům líbilo totéž co ony. Co děti potřebují, je, aby je rodiče nesoudili. Jen tak si mohou vytvořit společenství,“ navrhl psycholog.

„Je třeba si uvědomit, že je snadné se spřátelit shovívavě a bez vměšování. Nutit děti dělat věci tak, jak to dělají rodiče, je také snadné. Ale chtít doprovázet je těžké. To se je třeba naučit,“ dodala paní Chi.

Příběh o fanouškovi Idolu

Aby paní Chi pomohla rodičům lépe pochopit, jak doprovázet své děti, uvádí příklad situace, kdy si dítě chce koupit velmi drahou věc od idola. V prvním kroku se tedy rodiče musí vžít do situace svého dítěte, aby pochopili, že tato věc je radost, něco, co dítěti přináší štěstí. „Idol není jen produkt, je to celý příběh a emoce dítěte,“ řekla paní Chi.

Jakmile to pochopíte, v kroku 2 si rodiče musí položit otázku, co chtějí svým dětem skrze tento příběh předat, a ne je soudit. Pokud je cílem naučit děti šetřit peníze, zkuste jim dávat malé, fixní částky peněz každý týden nebo měsíc. Poté, co si naspoří, bude jejich věc, jak je utratí, a možná si uvědomí, že šetření peněz na nákup něčeho jiného má větší smysl.

Pokud je cílem naučit děti rozpoznat samy sebe a pochopit, že každý má něco zvláštního, měli by se rodiče pokusit najít společně obrázky a vzpomínkové předměty z dětství, aby si mohli vytvořit pamětní album nebo si tyto okamžiky znovu vytvořit. Nebo si s dětmi stanovit cíle či výzvy a najít způsoby, jak je splnit, navrhuje Chi.

„Většina rodičů si dokáže stanovit cíle a povzbuzovat své děti. Většina dětí se také naučí vážit si sama sebe. Co většina rodičů nedokáže, je přestat soudit: ‚Proč obdivovat toho člověka, nestojí to za to‘, a s čím většina dětí nemůže souhlasit: ‚Proč ne, vždyť stojí za to být nazýván idolem‘.“

„Z pohledu vašeho dítěte by rodiče neměli posuzovat, kdo si zaslouží a kdo ne. Možná se zkušenost vašeho dítěte změní, například později se ohlédnete zpět a pomyslíte si, že byste ho takhle obdivovat neměli. To je proces kognitivní transformace, role dospělosti. A rodiče to nemohou nutit příliš brzy,“ radil psycholog.

Zdrojový odkaz: https://thanhnien.vn/con-thich-choi-game-du-idol-cha-me-dung-phan-xet-hay-cham-lai-185230909165537789.htm