Setze dir Grenzen, damit du nicht das Leben eines anderen lebst.

Anhand der Konzepte der „persönlichen Grenzen“ und des „Sich-selbst-Grenzen-Setzens“ lässt sich erklären, warum sich viele Menschen häufig gestresst und erschöpft fühlen, wenn sie mit Verantwortlichkeiten belastet werden, die nicht zu ihnen gehören.

Es gibt Menschen, die fast nie Nein sagen. Sie übernehmen zusätzliche Aufgaben, wenn Kollegen sie darum bitten, helfen bei familiären Problemen, hören Freunden zu und versuchen stets, die Erwartungen ihrer Mitmenschen zu erfüllen. Doch genau diese Menschen fühlen sich oft unter Druck gesetzt und erschöpft.

In ihrem Buch *Grenzen für sich selbst: Zur falschen Zeit sprechen – am richtigen Ort sprechen* argumentieren die Psychologen Henry Cloud und John Townsend, dass die Ursache dieses Paradoxons manchmal nicht in einem Mangel an Verantwortung liegt, sondern darin, dass Menschen zu viel Verantwortung übernehmen, die ihnen nicht zusteht.

Wenn die Grenze zwischen „meinen Angelegenheiten“ und „jemandes anderen Angelegenheiten“ verschwimmt.

„Setting Limits for Yourself “ ist nicht einfach nur ein Buch, das Ihnen beibringt, wie man „Nein“ sagt. Der Inhalt des Buches ist in drei Teile gegliedert: Was sind Grenzen?, Die Konflikte, die entstehen, wenn Grenzen verletzt werden, und Wie man gesunde Grenzen aufbaut.

Das Buch „Grenzen für dich selbst “. Foto: MC.

Das zentrale Thema des Buches zieht sich wie ein roter Faden durch alle drei Teile: persönliche Grenzen. Laut Henry Cloud und John Townsend gehört es zur Verantwortung, zu wissen, was einem gehört und was nicht. Anders ausgedrückt: Jeder Mensch muss für seine eigenen Angelegenheiten, Gefühle und Entscheidungen selbst sorgen, anstatt die Lasten anderer zu tragen.

Zur Einführung in dieses Thema schildern die beiden Autorinnen den Fall von Sherrie, einer Frau, die ständig danach strebt, all ihren Lebensrollen gerecht zu werden. Schon an einem einzigen Tag muss sie unzählige Anforderungen von Familie, Freunden, Beruf und ehrenamtlichen Tätigkeiten erfüllen. Was Sherrie erschöpft, ist nicht ein einzelnes Ereignis, sondern die ständige Anhäufung von Verpflichtungen.

Ausgehend von Sherries Fall weitet das Buch den Blick auf alltägliche Situationen aus. Nachdem sie die Grundlagen des Konzepts der Grenzen gelegt haben, untersuchen Henry Cloud und John Townsend familiäre Beziehungen, Freundschaften, Ehe, Beruf und das spirituelle Leben, um typische Konfliktmuster aufzuzeigen, die entstehen, wenn Grenzen verschwimmen.

Es gibt Eltern, die Verantwortung übernehmen, mit der ihre Kinder erst lernen müssen, selbstständig umzugehen. Es gibt Menschen, die ständig versuchen, ihre Freunde vor den Folgen ihrer eigenen Entscheidungen zu bewahren. Am Arbeitsplatz übernehmen viele aus Angst vor Ablehnung oder Verurteilung gewohnheitsmäßig zusätzliche Aufgaben, die eigentlich in den Verantwortungsbereich anderer fallen sollten.

Aus der Perspektive des Buches entstehen viele Konflikte im Leben nicht aus einem Mangel an Liebe oder Wohlwollen. Im Gegenteil, sie entstehen, wenn Menschen nicht mehr klar zwischen ihren eigenen Verantwortlichkeiten und denen anderer unterscheiden.

Persönliche Grenzen zu setzen bedeutet nicht, andere abzulehnen, sondern die Verantwortlichkeiten jedes Einzelnen klar zu definieren. Quelle: mindful.

Lerne, wie man gesunde Grenzen setzt.

Während der erste Teil den Lesern hilft zu verstehen, was Grenzen sind, und der zweite Teil auf die Konflikte hinweist, die entstehen, wenn Grenzen verschwimmen, konzentriert sich der letzte Teil des Buches auf den Prozess des Aufbaus gesunder Grenzen.

Laut Henry Cloud und John Townsend ist dies kein Wandel, der über Nacht geschehen kann. Viele Menschen sind es gewohnt, anderen zu gefallen, Verantwortung für andere zu übernehmen oder sich schuldig zu fühlen, wenn sie eine Bitte ablehnen.

Grenzen zu setzen bedeutet daher nicht einfach nur, „Nein“ sagen zu lernen. Genauso wichtig ist es, zu lernen, in den richtigen Situationen „Ja“ zu sagen – zu den Verantwortlichkeiten, die man tatsächlich hat, und den Verpflichtungen, die man eingehen möchte.

Den Autoren geht es vor allem um die „Selbstbestimmung über das eigene Leben“. Jeder Mensch muss für seine eigenen Gefühle, Entscheidungen und Handlungen verantwortlich sein, kann aber nicht das Leben eines anderen leben oder die Konsequenzen der Entscheidungen anderer tragen.

Aus dieser Perspektive sind Grenzen keine Mauern, die Menschen voneinander trennen. Im Gegenteil, sie sind notwendige Abgrenzungen für gesunde Beziehungen. Man kann lieben, ohne zu kontrollieren, helfen, ohne Lasten für andere zu übernehmen, und sich kümmern, ohne sich selbst zu verlieren.

Das Buch „Grenzen für dich selbst“ widmet nicht viele Seiten der Frage, wie man höflich Nein sagt. Viel wichtiger ist die Fähigkeit, zu erkennen, für welche Bereiche des eigenen Lebens man selbst verantwortlich ist und welche andere übernehmen sollten. Denn nicht jedes Problem, das uns umgibt, ist unsere Verantwortung. Und manchmal bedeutet Nein-Sagen lernen auch, anderen die Verantwortung für ihr eigenes Leben zu überlassen.

Quelle: https://znews.vn/thiet-lap-ranh-gioi-de-khong-song-thay-nguoi-khac-post1656547.html