Συνήθεις παρανοήσεις και κακή μεταχείριση των ήσυχων παιδιών από τους γονείς.

Μερικά παιδιά δεν είναι άτακτα, εξωστρεφή ή ομιλητικά στο σχολείο. Η ήσυχη φύση τους μπορεί μερικές φορές να ανησυχεί τους γονείς, δημιουργώντας ακούσια πίεση για αλλαγή.

Αλλά αυτό που χρειάζονται περισσότερο τα παιδιά δεν είναι να πιέζονται να μιλήσουν περισσότερο, αλλά να τα ακούνε και να τα καταλαβαίνουν.

«Ποτέ δεν μου λες τι συμβαίνει στο σχολείο. Σιωπάς για τα πάντα. Θα γίνεις πολύ απομονωμένος όταν μεγαλώσεις;»

Αυτή είναι η ανησυχία της κας Μινχ Του ( Ανόι ), καθώς ο γιος της, που φοιτά στην 5η τάξη, γίνεται ολοένα και πιο αποσυρμένος. Μετά το σχολείο, τρώει ήσυχα το γεύμα του και μετά πηγαίνει στο δωμάτιό του για να διαβάσει ή να παίξει με Lego. Κατά τη διάρκεια των συναντήσεων γονέων-δασκάλων, η δασκάλα σχολίασε ότι έχει καλή συμπεριφορά και μελετά καλά, αλλά δεν είναι πολύ προνοητικός στην επικοινωνία. Όταν καλείται να μιλήσει, συχνά κοκκινίζει, μιλάει απαλά και κάθεται γρήγορα.

Βλέποντας ότι το παιδί της δεν ήταν τόσο εξωστρεφές όσο άλλα παιδιά της ηλικίας της, η κα Thu άρχισε να την πιέζει: «Πρέπει να έχεις περισσότερη αυτοπεποίθηση!», «Γιατί δεν παίζεις με τους φίλους σου;», «Νομίζω ότι είσαι τόσο ήσυχη και συγκρατημένη!». Μια μέρα, μπροστά σε συγγενείς, είπε μάλιστα αστειευόμενη: «Είναι πολύ εσωστρεφής, πιθανότατα θα δυσκολευτεί να προσαρμοστεί αργότερα!».

Όσο περισσότερα του το υπενθύμιζαν, τόσο πιο ήσυχο γινόταν το αγόρι. Ένα βράδυ, η Thu διάβασε κατά λάθος ένα δοκίμιο που είχε γράψει ο γιος της, το οποίο περιελάμβανε το απόσπασμα: «Δεν μισώ να μιλάω. Απλώς μερικές φορές δεν έχω τελειώσει τη σκέψη μου πριν μου κάνουν άλλη μια ερώτηση. Φοβάμαι μήπως πω κάτι λάθος. Μακάρι η μαμά να μην έκανε επικριτικά σχόλια για μένα». Η Thu έμεινε άφωνη...

Πολλοί γονείς σήμερα συμμερίζονται τις ίδιες ανησυχίες με την κα. Thu. Όταν τα παιδιά είναι εσωστρεφή, ήσυχα, σπάνια εκφράζουν τα συναισθήματά τους ή διστάζουν να κοινωνικοποιηθούν, οι ενήλικες συχνά ανησυχούν ότι θα τους λείπει η αυτοπεποίθηση, θα δυσκολευτούν να πετύχουν ή θα απομονωθούν. Ωστόσο, στην πραγματικότητα, η σιωπή δεν είναι ένα ελάττωμα που χρειάζεται διόρθωση. Αυτό που χρειάζονται τα παιδιά δεν είναι να αναγκάζονται να γίνουν «ομιλητικά», αλλά μάλλον να τα ακούνε και να τα σέβονται για αυτό που είναι.

Δεν έχουν όλα τα ήσυχα παιδιά προβλήματα.

Σε μια οικογένεια με δύο παιδιά, οι γονείς συχνά παρατηρούν μια σαφή διαφορά. Το ένα παιδί μπορεί να τους λέει με ενθουσιασμό ιστορίες μόλις γυρίσουν σπίτι από το σχολείο. Αλλά το άλλο μπορεί απλώς να απαντήσει: «Είναι φυσιολογικό».

Πολλοί γονείς υποσυνείδητα υποθέτουν ότι η εξωστρέφεια ισοδυναμεί με αυτοπεποίθηση, ενώ η σιωπή είναι ένδειξη ντροπαλότητας ή έλλειψης κοινωνικών δεξιοτήτων. Ως εκ τούτου, πιέζουν συνεχώς τα παιδιά τους να αλλάξουν: αναγκάζοντάς τα να συμμετέχουν σε μεγάλες ομάδες, απαιτώντας να είναι προνοητικά στην επικοινωνία ή επικρίνοντάς τα επειδή είναι «δύσκολα στην προσέγγιση». Το πρόβλημα είναι ότι αυτές οι πιέσεις μερικές φορές κάνουν τα παιδιά να νιώθουν ότι «κάτι δεν πάει καλά» με τον εαυτό τους.

Τα παιδιά χρειάζονται χρόνο για να παρατηρήσουν πριν ανοίξουν - Εικόνα φωτογραφίας

Σύμφωνα με τους σχολικούς ψυχολόγους, ορισμένα παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα σε ήχους, ματιές και συναισθήματα γύρω τους. Χρειάζονται χρόνο για να παρατηρήσουν πριν ανοιχτούν. Αν βιαστούν, θα αποσυρθούν ακόμη περισσότερο λόγω αισθημάτων ανασφάλειας. Πολλά ήσυχα παιδιά έχουν στην πραγματικότητα πλούσια εσωτερική ζωή, είναι παρατηρητικά, έχουν ενσυναίσθηση και είναι στοχαστικά. Απλώς δεν εκφράζονται με δυνατό τρόπο.

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουν οι γονείς είναι να διαφοροποιήσουν την «ησυχία» από την «συναισθηματική απομόνωση». Αν το παιδί εξακολουθεί να έχει τις δικές του χαρές, να συνδέεται με μερικούς στενούς ανθρώπους και εξακολουθεί να σπουδάζει και να ζει κανονικά, τότε η σιωπή δεν είναι κάτι που πρέπει να φοβάται. Αυτό που είναι τρομακτικό είναι όταν το παιδί αισθάνεται ότι η φωνή του δεν εκτιμάται.

Μερικά παιδιά είναι σιωπηλά επειδή τα έχουν διακόψει πάρα πολλές φορές.

Ο κ. Χοάνγκ Ναμ, μηχανικός στην πόλη Χο Τσι Μινχ, θεωρούσε την κόρη του «μοναχική». Σπάνια εμπιστευόταν τα πάντα στους γονείς της και σχεδόν ποτέ δεν μιλούσε για το σχολείο. Μόνο όταν παρακολούθησε μια συνεδρία οικογενειακής συμβουλευτικής συνειδητοποίησε με σοκ: κάθε φορά που η κόρη του ανοιγόταν, οι ενήλικες συχνά αντιδρούσαν πολύ γρήγορα.

Όταν ένα παιδί αφηγείται ότι το πείραξε ένας φίλος του, ο πατέρας απαντά αμέσως: «Κλαίς για κάτι τέτοιο;» Όταν το παιδί λέει ότι δεν του αρέσουν τα επιπλέον μαθήματα, η μητέρα απαντά αμέσως: «Αν δεν διαβάσεις, θα μείνεις πίσω από τους φίλους σου αργότερα». Ενώ το παιδί εκφράζεται, οι ενήλικες το διακόπτουν για να αναλύσουν το σωστό και το λάθος. Σταδιακά, το παιδί μαθαίνει να μένει σιωπηλό, νομίζοντας ότι το να μιλήσει δεν θα αλλάξει τίποτα.

Πολλοί γονείς είναι περισσότερο διατεθειμένοι να «διδάσκουν» παρά να «ακούν». Ωστόσο, για τα εσωστρεφή παιδιά, το αίσθημα ότι τα ακούνε είναι εξαιρετικά σημαντικό. Όταν τα παιδιά αισθάνονται συναισθηματικά ασφαλή, είναι πιο πιθανό να ανοιχτούν. Το να ακούς εδώ δεν σημαίνει απλώς να ακούς με τα αυτιά σου. σημαίνει επίσης να μην επικρίνεις και να μην βγάζεις βιαστικά συμπεράσματα.

Κάποια βράδια, αντί να βομβαρδίζουν τα παιδιά τους με ερωτήσεις όπως «Τι βαθμούς πήρατε σήμερα;» ή «Έγινε τίποτα στο σχολείο;», οι γονείς μπορούν απλώς να καθίσουν δίπλα στα παιδιά τους, να μοιραστούν ένα σνακ με φρούτα ή να πάνε μια βόλτα και να ξεκινήσουν απαλά μια συζήτηση. Τα παιδιά συχνά ανοίγονται σε τέτοιες συνηθισμένες στιγμές.

Μια μητέρα αφηγήθηκε ότι ο γιος της σχεδόν ποτέ δεν μοιραζόταν πράγματα απευθείας. Αλλά κάθε βράδυ πριν τον ύπνο, ξάπλωνε δίπλα της και ρωτούσε αδιάφορα: «Μαμά, σε μάλωνε ποτέ η δασκάλα σου όταν ήσουν μικρή;» Από αυτές τις φαινομενικά άσχετες συζητήσεις, οι δυο τους σταδιακά άρχισαν να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον καλύτερα.

Τα ήσυχα παιδιά δεν είναι απαραίτητα απρόθυμα να συνδεθούν. Απλώς χρειάζονται πιο αργό ρυθμό για να χτίσουν εμπιστοσύνη.

Μην μετατρέπετε την οικογένεια σε ένα μέρος όπου τα παιδιά έχουν πάντα «δίκιο».

Πολλά παιδιά είναι σιωπηλά επειδή φοβούνται μήπως τα κρίνουν. Όταν ένα παιδί κάνει ένα λάθος, οι ενήλικες γελούν. Όταν ένα παιδί συμπεριφέρεται αμήχανα, οι γονείς το αφηγούνται μπροστά σε ένα πλήθος σαν να ήταν μια αστεία ιστορία. Μερικοί γονείς μάλιστα συγκρίνουν: «Το αδερφάκι σου είναι πολύ πιο εξωστρεφές!», «Το παιδί του ξαδέρφου σου μιλάει τόσο σίγουρα!». Αυτά τα φαινομενικά μικρά πράγματα κάνουν τα παιδιά να απομονώνονται διακριτικά.

Η οικογένεια θα πρέπει να είναι ένα μέρος όπου τα παιδιά έχουν την άδεια να κάνουν λάθη, να είναι αργά, να είναι διαφορετικά και παρόλα αυτά να νιώθουν ότι τα εκτιμούν. Αν ένα παιδί δεν μιλάει άπταιστα, περιμένετε υπομονετικά να εκφραστεί πλήρως. Αν ένα παιδί δεν έχει συνηθίσει να βρίσκεται σε ένα πλήθος, μην το πιέζετε να ενταχθεί αμέσως. Ένα παιδί με αυτοπεποίθηση δεν χτίζεται με την πίεση να είναι τέλειο, αλλά με το συναίσθημα ότι «Ό,τι και να γίνει, οι γονείς μου εξακολουθούν να με αγαπούν και να με σέβονται».

Το εκπληκτικό είναι ότι όταν τα παιδιά γίνονται δεκτά, συχνά αποκτούν μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση με τον πιο φυσικό τρόπο. Αφού διάβασε το δοκίμιο του γιου της, η κα Μινχ Του άλλαξε τον τρόπο που του μιλούσε. Δεν τον βομβάρδιζε πλέον με ερωτήσεις ούτε σχολίαζε την προσωπικότητά του μπροστά σε άλλους. Τα Σαββατοκύριακα, περνούσε χρόνο μαζί του σε βιβλιοπωλεία, καθόταν σε ήσυχα καφέ ή μαγειρεύοντας μαζί. Μια μέρα, το αγόρι της είπε προληπτικά ότι ο δάσκαλός του του ανέθεσε να φροντίζει τα φυτά της τάξης. Η ιστορία δεν ήταν μεγάλη, αλλά για εκείνη τη μητέρα, ήταν ένα πολύτιμο σημάδι: ο γιος της ένιωθε ότι τον άκουγαν.

Μερικά παιδιά δεν μεγαλώνουν υπό σκληρή πίεση. Ωριμάζουν μέσα από την ευγένεια, την υπομονή και το αίσθημα ασφάλειας μέσα στις οικογένειές τους. Και μερικές φορές, αυτό που χρειάζεται περισσότερο ένα ήσυχο παιδί δεν είναι «να μιλάει περισσότερο», αλλά ένα βλέμμα κατανόησης που του λέει: «Απλώς να είσαι ο εαυτός σου, οι γονείς σου θα είναι πάντα εδώ».

3 πράγματα που μπορούν να κάνουν οι γονείς για να βοηθήσουν τα παιδιά τους να κάνουν φίλους με αυτοπεποίθηση.

1. Σεβαστείτε τον ρυθμό κοινωνικής αλληλεπίδρασης του παιδιού σας: Μην πιέζετε το παιδί σας να γίνει αμέσως μέλος της υψηλής κοινωνίας ή «διασκεδαστής». Μερικά παιδιά χρειάζονται μόνο έναν ή δύο στενούς φίλους για να νιώσουν ευτυχισμένα και ασφαλή.

2. Διδάξτε στο παιδί σας δεξιότητες επικοινωνίας μέσα από μικρές καταστάσεις: Οι γονείς μπορούν να εξασκηθούν στο να χαιρετούν τους ανθρώπους, να ξεκινούν σύντομες συζητήσεις, να ρωτούν για φίλους ή να διαχειρίζονται την απόρριψη με τα παιδιά τους. Αυτές οι μικρές δεξιότητες βοηθούν τα παιδιά να μειώσουν το άγχος τους κατά την επικοινωνία.

3. Δημιουργήστε ευκαιρίες για το παιδί σας να έχει θετικές εμπειρίες: Αφήστε το παιδί σας να συμμετάσχει σε λέσχες, μαθήματα ταλέντων ή δραστηριότητες που ταιριάζουν με τα ενδιαφέροντά του. Όταν συναντά άτομα με παρόμοια ενδιαφέροντα, τα παιδιά είναι πιο πιθανό να ανοιχτούν και να αποκτήσουν μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση.

Πηγή: https://phunuvietnam.vn/dieu-cha-me-hieu-sai-va-ung-xu-sai-voi-con-tram-tinh-238260519173534709.htm