Λυπάμαι, παιδί μου!

Σήμερα, καθώς επέστρεφα σπίτι από το σχολείο για να πάρω το παιδί μου, ετοιμαζόταν να βρέξει, και βιαζόμουν επειδή δεν είχα τελειώσει τη δουλειά μου. Ως συνήθως, επανέλαβα τον γνώριμο, ανυπόμονο και γκρινιάρη τόνο μου: «Θα βιαστείς ή όχι; Θα βρέξει... Είσαι πάντα τόσο αργός».

Τότε... το παιδί μου σταμάτησε, γύρισε να με κοιτάξει, με τα μάτια του σαστισμένα και γεμάτα θλίψη, και είπε απαλά κάτι που με στοιχειώνει από τότε: «Μαμά, δεν μπορείς να μου μιλήσεις απαλά;» Αυτή η αθώα φωνή του παιδιού μου αντηχούσε στο κεφάλι μου, κάνοντάς με να αναρωτηθώ: Γιατί ένα 5χρονο να μου υπενθυμίζει τη σημασία της ευγένειας; Η καρδιά μου ένιωθε σαν να την σφίγγουν. Πόσο παράξενο, παιδί μου... Μπορώ να είμαι χαρούμενη και ευγενική με τους άλλους, αλλά με εσένα - το παιδί που γέννησα, ένα μέρος της σάρκας και του αίματός μου - δεν μπορώ να κάνω τον εαυτό μου να είναι ευγενικός. Δεν ξέρω τι σκεφτόσουν για μένα εκείνες τις στιγμές που ύψωσα τη φωνή μου. Νόμιζα ότι ήσουν πολύ μικρή, ότι δεν καταλάβαινες, ότι αν σε έσπευδα, θα ήσουν πιο γρήγορη, ότι αν θύμωνα, θα άκουγες καλύτερα. Αλλά... έκανα λάθος.

Ξέρεις, στριφογυρίζω όλη νύχτα. Θυμάμαι το συναίσθημα της πρώτης μητέρας, να σε κρατάω αμήχανα στην αγκαλιά μου, να μένω ξύπνια μαζί σου εκείνες τις μεγάλες, άυπνες νύχτες. Τότε, και μόνο που σε άκουγα να κλαις ή να κλαις, η καρδιά μου έτρεμε από φόβο. Φοβόμουν ότι θα πληγωθείς, φοβόμουν ότι θα τραυματιστείς έστω και ελαφρά. Μετά μεγάλωσες στην αγκαλιά μου, και κάπως, ξέχασα ότι ήσουν ακόμα ένα παιδί που χρειαζόταν παρηγοριά. Μέσα στη φασαρία της ζωής, έδινα στον εαυτό μου το δικαίωμα να είμαι ευέξαπτη και ευερέθιστη κάθε φορά που δεν με ευχαριστούσες. Μερικές φορές, μετά από μια κουραστική μέρα στη δουλειά, έφερνα όλες τις απογοητεύσεις μου στο σπίτι και τις ξεσπούσα πάνω σου με αδικαιολόγητη επίπληξη. Σε θυμάμαι λυπηρά κουλουριασμένη σε μια γωνία, και αφελώς νόμιζα ότι καταλάβαινες ότι «σε μεγάλωνα για να γίνεις καλός άνθρωπος».

Απόψε, το παιδί μου ήταν ακόμα ξαπλωμένο δίπλα μου, χαμογελώντας ακόμα πλατιά και λέγοντάς μου όλα όσα συνέβησαν στο σχολείο, ακόμα και αφού ήμουν τόσο γκρινιάρα μαζί της. Αυτό με έκανε να ντραπώ απίστευτα. Συνειδητοποίησα ότι δεν ήμουν τόσο καλή μητέρα όσο νόμιζα. Πάντα έλεγα ότι την αγαπούσα, αλλά εξέφραζα αυτή την αγάπη μέσα από γκρίνια και ευερεθιστότητα. Νόμιζα ότι την πειθάρχησα, αλλά τελικά αποδείχθηκε ότι την πλήγωνα χωρίς καν να το συνειδητοποιώ.

Η μητέρα μου συνειδητοποίησε ότι αυτή —αυτή που είχε ορκιστεί να με κατακλύσει με αγάπη— στην πραγματικότητα με έκανε ντροπαλή και δειλή. Ο θυμός της δεν με βοήθησε να ωριμάσω. Μόνο με έκανε να φοβάμαι περισσότερο. Πάντα με μάθαινε να ζητώ συγγνώμη όταν έκανα κάτι λάθος, αλλά... η ίδια δεν μπορούσε να κάνει αυτό που μου υπενθύμιζε πάντα.

Τώρα, συνειδητοποιώ ότι πρέπει να πω το εξής: Λυπάμαι, παιδί μου. Που πάντα είσαι τόσο ευερέθιστος και οξύθυμος. Λυπάμαι που σου βγάζω το άγχος και τις πιέσεις της ζωής. Λυπάμαι που δεν μπορώ να ελέγξω τα συναισθήματά μου. Λυπάμαι που δεν είμαι αρκετά υπομονετικός, δεν είμαι αρκετά ευγενικός. Λυπάμαι που σε στεναχωρώ, που σε πληγώνω.

Από τώρα και στο εξής, θα ξαναμάθω πώς να είμαι μητέρα. Δεν θέλω να είμαι μια συνεχώς ευερέθιστη, ευέξαπτη ή φωνάζουσα μητέρα. Αντί να επιβάλλω τη θέλησή μου, θα μάθω να ακούω. Αντί να θυμώνω, θα μάθω να καταλαβαίνω τις σκέψεις και τα συναισθήματά σου. Θα είμαι πιο υπομονετική και ευγενική, ώστε κάθε μέρα που είσαι μαζί μου, να νιώθεις γαλήνια και απόλυτα αγαπημένη. Είσαι το μεγαλύτερο δώρο που μου έχει δώσει η ζωή. Σ' αγαπώ!

Ο Ντουγιέν μου

Πηγή: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/chao-nhe-yeu-thuong/202601/me-xin-loi-con-b21243b/