¡Lo siento, hijo mío!

Hoy, de camino a casa después de la escuela para recoger a mi hijo, estaba a punto de llover y yo tenía prisa porque no había terminado mi trabajo. Como siempre, repetí mi tono habitual, impaciente y malhumorado: "¿Te vas a dar prisa o no? Está a punto de llover... Siempre eres tan lento".

Entonces… mi hijo se detuvo, se giró para mirarme, con los ojos desconcertados y teñidos de tristeza, y dijo suavemente algo que me ha atormentado desde entonces: «Mamá, ¿no puedes hablarme con dulzura?». Esa voz inocente de mi hijo resonó en mi cabeza, haciéndome preguntar: ¿Por qué un niño de 5 años me recordaría la importancia de la dulzura? Sentí que me estrujaban el corazón. Qué extraño, hijo mío… Puedo ser alegre y amable con los demás, pero contigo —el hijo que di a luz, parte de mi carne y sangre— no puedo serlo. No sé qué pensabas de mí en esos momentos en que alzaba la voz. Pensaba que eras demasiado pequeño, que no entendías, que si te apresuraba, serías más rápido, que si me enfadaba, me harías caso mejor. Pero… estaba equivocado.

¿Sabes? He estado dando vueltas en la cama toda la noche. Recuerdo la sensación de ser madre por primera vez, teniéndote torpemente en mis brazos, quedándome despierta contigo durante esas largas noches de insomnio. En aquel entonces, con solo oírte gemir o llorar, mi corazón se estremecía de miedo. Tenía miedo de que te hicieras daño, miedo de que te lastimaras aunque fuera levemente. Luego creciste en mis brazos y, de alguna manera, olvidé que aún eras solo un niño que necesitaba consuelo. En medio del ajetreo de la vida, me permití ser impaciente e irritable cuando no me complacías. A veces, después de un día agotador en el trabajo, me llevaba todas mis frustraciones a casa y las descargaba contigo con regaños injustificados. Recuerdo con tristeza cómo te acurrucabas en silencio en un rincón, y yo, ingenuamente, creía que entendías que te estaba "criando para que fueras una buena persona".

Esta noche, mi hija seguía acostada a mi lado, sonriendo radiante y contándome todo lo que había pasado en la escuela, incluso después de que yo hubiera estado tan malhumorada con ella. Esto me avergonzó muchísimo. Me di cuenta de que no era tan buena madre como creía. Siempre le decía que la quería, pero expresaba ese amor a través del mal humor y la irritabilidad. Pensaba que la estaba disciplinando, pero resultó que la estaba lastimando sin darme cuenta.

Mi madre se dio cuenta de que ella —la que había jurado colmarme de amor— en realidad me estaba volviendo tímida y retraída. Su enfado no me ayudaba a crecer; solo me infundía más miedo. Siempre me enseñó a disculparme cuando hacía algo mal, pero... ella misma no era capaz de hacer lo que siempre me recordaba que hiciera.

Ahora me doy cuenta de que necesito decir esto: Lo siento, hijo mío. Por ser siempre tan irritable y de mal genio. Siento haber descargado en ti el estrés y las presiones de la vida. Siento no haber podido controlar mis emociones. Siento no haber sido lo suficientemente paciente, no haber sido lo suficientemente amable. Siento haberte entristecido, haberte lastimado.

De ahora en adelante, volveré a aprender a ser madre. No quiero ser una madre constantemente irritable, malhumorada o que grita. En lugar de imponer mi voluntad, aprenderé a escuchar; en lugar de enojarme, aprenderé a comprender tus pensamientos y sentimientos. Seré más paciente y cariñosa para que cada día que estés conmigo te sientas en paz y completamente amado. Eres el mayor regalo que la vida me ha dado. ¡Te amo!

Mi Duyen

Fuente: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/chao-nhe-yeu-thuong/202601/me-xin-loi-con-b21243b/