Establece límites para no vivir la vida de otra persona.

Utilizando los conceptos de "límites personales" y "establecer límites para uno mismo", esto explica por qué muchas personas se sienten frecuentemente estresadas y agotadas cuando se ven sobrecargadas con responsabilidades que no les corresponden.

Hay personas que casi nunca dicen que no. Aceptan trabajo extra cuando sus compañeros se lo piden, intervienen para resolver problemas familiares, escuchan a sus amigos y siempre intentan cumplir con las expectativas de quienes los rodean. Pero son precisamente estas personas las que a menudo se sienten presionadas y agotadas.

En *Límites para uno mismo: Hablar en el momento equivocado, hablar en el lugar correcto* , los psicólogos Henry Cloud y John Townsend argumentan que la causa de esta paradoja a veces no reside en una falta de responsabilidad, sino en el hecho de que las personas asumen demasiada responsabilidad que no les corresponde.

Cuando la línea entre "mis asuntos" y "los asuntos de otra persona" se difumina.

«Establecer límites para ti mismo » no es simplemente un libro que te enseña a decir «no». El contenido del libro se divide en tres partes: ¿Qué son los límites?, Los conflictos que surgen cuando se violan los límites y Cómo establecer límites saludables.

El libro "Límites para ti mismo ". Foto: MC.

A lo largo de las tres partes del libro, subyace el concepto central: los límites personales. Según Henry Cloud y John Townsend, parte de la responsabilidad consiste en saber qué nos pertenece y qué no. En otras palabras, cada persona debe asumir sus propias responsabilidades, emociones y decisiones, en lugar de cargar con los problemas de la vida de los demás.

Para introducir este tema, los dos autores presentan el caso de Sherrie, una mujer que se esfuerza constantemente por cumplir con todos sus roles en la vida. En un solo día, debe atender una multitud de exigencias de la familia, los amigos, el trabajo y las actividades comunitarias. Lo que agota a Sherrie no es un acontecimiento importante, sino la acumulación constante de responsabilidades.

Partiendo del caso de Sherrie, el libro se expande a situaciones cotidianas. Tras sentar las bases del concepto de límites, Henry Cloud y John Townsend examinan las relaciones familiares, las amistades, el matrimonio, el trabajo y la vida espiritual para destacar los patrones de conflicto comunes que surgen cuando los límites se difuminan.

Hay padres que asumen responsabilidades que sus hijos deben aprender a manejar por sí mismos. Hay quienes siempre intentan rescatar a sus amigos de las consecuencias de sus propias decisiones. En el ámbito laboral, muchas personas asumen habitualmente tareas adicionales que deberían corresponder a otros, por miedo al rechazo o al juicio ajeno.

Desde la perspectiva del libro, muchos conflictos en la vida no se originan en la falta de amor o buena voluntad. Por el contrario, surgen cuando las personas ya no distinguen claramente entre sus propias responsabilidades y las que otros deberían asumir.

Establecer límites personales no significa rechazar a los demás, sino definir claramente las responsabilidades de cada persona. Fuente: mindful.

Aprende a establecer límites saludables.

Mientras que la primera parte ayuda a los lectores a comprender qué son los límites y la segunda señala los conflictos que surgen cuando estos se difuminan, la parte final del libro se centra en el proceso de establecer límites saludables.

Según Henry Cloud y John Townsend, este no es un cambio que pueda ocurrir de la noche a la mañana. Muchas personas están acostumbradas a complacer a los demás, a responsabilizarse de los demás o a sentirse culpables cuando rechazan una petición.

Por lo tanto, establecer límites no se trata simplemente de aprender a decir "no". Igualmente importante es aprender a decir "sí" en los momentos adecuados: a las responsabilidades que realmente tienes y a los compromisos que estás dispuesto a asumir.

Lo que más preocupa a los autores es la "propiedad de la propia vida". Cada persona debe ser responsable de sus propias emociones, decisiones y acciones, pero no puede vivir la vida de otra persona ni asumir las consecuencias de las decisiones ajenas.

Desde esa perspectiva, los límites no son muros que separan a las personas. Al contrario, son líneas divisorias necesarias para que las relaciones funcionen de manera más saludable. Se puede amar sin controlar, ayudar sin cargar con las responsabilidades de los demás y cuidar sin perderse a sí mismo.

El libro "Límites para ti mismo" no dedica muchas páginas a enseñar a los lectores a decir "no" con cortesía. Lo más importante es la capacidad de identificar de qué aspectos de tu vida eres responsable y de cuáles deben encargarse otros. Porque no todos los problemas que surgen a nuestro alrededor son nuestra responsabilidad. Y a veces, aprender a decir "no" también implica aprender a dejar que otros se hagan responsables de sus propias vidas.

Fuente: https://znews.vn/thiet-lap-ranh-gioi-de-khong-song-thay-nguoi-khac-post1656547.html