در طول تعطیلات تابستانی، پدربزرگ و مادربزرگ از هر هوس کودک استقبال می‌کردند.

قرار است تعطیلات تابستانی بهشت ​​کودکان باشد، اما به راحتی می‌تواند به یک «میدان نبرد مخفی» برای بزرگسالان تبدیل شود. در حالی که والدین برای حفظ نظم و انضباط و روش‌های علمی فرزندپروری تلاش می‌کنند، پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها آماده‌اند تا با تماشای تلویزیون و شیرینی‌جات فراوان، همه چیز را به هم بزنند، همه اینها به خاطر «لذت بردن» فرزندانشان است.

وقتی نظم و انضباط آهنین در برابر «ماتریس» شیرینی و تلویزیون فرو می‌ریزد.

در آغاز ماه ژوئن، آقای دوآن (بخش دونگ دا، هانوی ) با ورود دختر کلاس اولی‌اش به تعطیلات تابستانی‌اش با سردرد مواجه شد. به دلیل ماهیت برنامه‌های کاری شلوغشان، او و همسرش دخترشان را تمام روز نزد پدربزرگ و مادربزرگش فرستادند. آقای دوآن، به عنوان یک والد سخت‌گیر، همیشه قوانین سختگیرانه‌ای در مورد زمان استفاده از صفحه نمایش و رژیم غذایی سالم برای فرزندش وضع می‌کرد.

با این حال، تنها چند روز پس از اینکه فرزندش را پیش پدربزرگ و مادربزرگش گذاشت، کاملاً احساس درماندگی کرد. به محض اینکه والدین خانه را ترک کردند، اتاق نشیمن فوراً به یک سینمای کوچک تبدیل شد. برای اینکه کودک "خوشرفتار" بماند و گریه نکند، پدربزرگ و مادربزرگ به راحتی تلویزیون را روشن کردند و به او یک تلفن دادند تا تمام روز تماشا کند. و این همه ماجرا نبود؛ یخچال همیشه پر از شیرینی و نوشابه بود که پدربزرگ و مادربزرگ از روی عشق به نوه‌شان بی‌هدف می‌خریدند. تنها پس از چند روز خوشگذرانی، دختر کوچک به طور قابل توجهی وزن اضافه کرده بود. آقای دوان که نگران چاقی و مشکلات چشمی او بود، قصد داشت او را در کلاس‌های نقاشی و شنا ثبت نام کند تا از صفحات الکترونیکی دور نگه دارد. اما هر بار که سعی می‌کرد او را به شدت تنبیه کند، او به آغوش پدربزرگ و مادربزرگش می‌دوید تا "متحد" شود. حمایت بی‌قید و شرط پدربزرگ و مادربزرگ، "ترمز انضباطی" آقای دوان را کاملاً بی‌اثر کرد و خانواده را در مشاجرات طاقت‌فرسا فرو برد.

در حالی که داستان آقای دوآن نبردی بین تلویزیون و شیرینی است، در خانه خانم لو می هان (هانوی)، این درگیری درست سر میز شام در روزهای گرم تابستان فوران می‌کند. خانم هان که با دقت و با دانش علمی فرزندپروری آماده شده است، می‌خواهد استقلال را در فرزندش القا کند و به او یاد می‌دهد که خودش غذا بخورد، حتی اگر کند باشد یا غذا را بریزد.

با این حال، طرز فکر بیش از حد محافظت‌گر پدربزرگ و مادربزرگ، تمام اصول را کاملاً نادیده می‌گرفت. آنها دائماً نگران گرسنگی یا سوءتغذیه نوه‌شان بودند، بنابراین اصرار داشتند که به او غذا بدهند و هر لقمه را با قاشق به او بدهند. تصویر آنها که در گرمای شدید تابستان دنبالش می‌دویدند و سعی می‌کردند با تلویزیون او را آرام کنند و همزمان به او غذا می‌دادند، هان را سرشار از ترحم و ناامیدی کرد. در اوج تنش، هان با دیدن گریه و تقلا کردن فرزندش برای غذا خوردن، کنترل خود را از دست داد و ناگهان گفت: «مامان، بگذار خودم به او یاد بدهم. این‌طور لوسش نکن.» این آخرین ضربه بود و مادر مسن را در سکوت دلشکسته و فضای خانواده را مانند دیگ زودپز خفه‌کننده کرد. هان متوجه شد که هیچ کتاب مدرنی نمی‌تواند به او یاد دهد که چگونه چنین درگیری‌های حساسی را مدیریت کند.

عکس مصور: Freepik

این تنشِ جوشان، احساس خانم فام های آن (۳۵ ساله، باک گیانگ) نیز هست. او از مادرشوهرِ کاردان خود که تمام کارهای خانه را مدیریت می‌کند و از نوه‌ها مراقبت می‌کند، بسیار سپاسگزار است. با این حال، در تابستان، وقتی بچه‌ها زمان بیشتری را در خانه با مادربزرگشان می‌گذرانند، ساعت بیولوژیکی آنها شروع به کار می‌کند. مادربزرگ اغلب مخفیانه به بچه‌ها اجازه می‌دهد بیش از حد شیرینی و تنقلات بخورند و تماشای تلویزیون آنها را تا دیروقت تحمل می‌کند. در نتیجه، بچه‌ها دیر می‌خوابند، صبح روز بعد تنبل هستند و برنامه علمی که خانم های آن با زحمت ساخته بود را کاملاً مختل می‌کنند. اگرچه او از شوهرش نیز دلخور می‌شود، اما خانم های آن مجبور است احساسات خود را سرکوب کند، ترجیح می‌دهد ساکت بماند و صبر کند تا مادرشوهرش حالش خوب شود و سپس به آرامی پیشنهادهایی ارائه دهد و این احساس را بپذیرد که همیشه "بین دو طرف" گیر افتاده است.

یافتن راهی برای خروج هم برای «راننده» و هم برای «مسافر»

آقای نگوین هو سان (۶۵ ساله، نگوک ها، هانوی) از دیدگاه نسل مسن‌تر، غم خود را ابراز کرد. پس از یک عمر کار سخت، شادی او در پیری فقط فرزندان و نوه‌هایش هستند. او اعتراف کرد که نوه‌هایش را از روی محبت لوس می‌کرد و هر غذای خوشمزه‌ای که می‌دید برایشان می‌خرید. وقتی واکنش پسرش را شنید: «بزرگ کردن آنها مسئولیت فرزندان است، پدربزرگ و مادربزرگ نباید زیاد دخالت کنند»، آقای سان عمیقاً آزرده شد و احساس کرد که مهربانی‌اش رد شده است.

به گفته روانشناس نگوین ویت هین، ریشه این «درگیری زیرزمینی» در این واقعیت نهفته است که دو نسل از دو «زبان عشق» متفاوت استفاده می‌کنند. پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها در دوران کمبود بزرگ شده‌اند، بنابراین بر اساس تجربیات خود، این کمبود را با نازپروردگی و اغفال جبران می‌کنند؛ در حالی که والدین جوان تحت فشار دانش علمی هستند و بر نظم و انضباط و آزادی شخصی تأکید دارند.

برای اطمینان از اینکه ماشین خانوادگی شما در طول ماه‌های تابستان به راحتی کار می‌کند، متخصص نگوین ویت هین توصیه‌های زیر را ارائه می‌دهد:

«والدین راننده هستند، در حالی که پدربزرگ و مادربزرگ مسافرند. مسافران می‌توانند به والدین یادآوری کنند که «آهسته‌تر برانید، جاده ناهموار است»، اما نمی‌توانند فرمان را بگیرند. والدین در درجه اول مسئول تربیت فرزندانشان هستند، اما باید کاملاً به پدربزرگ و مادربزرگ احترام بگذارند و با آنها مهربان باشند.»

به جای اینکه تجربه پدربزرگ و مادربزرگ را «منسوخ» بدانیم، عبارات ملایمی مانند «ممنون مامان و بابا، بگذارید ببینم می‌توانم از این استفاده کنم» می‌تواند غرور جریحه‌دار شده دوران پیری را تسکین دهد. ارتباطی که بر اساس سه اصل - گوش دادن صادقانه ، تبادل نظر بدون قضاوت و در اولویت قرار دادن منافع کودک - بنا شده باشد، کلید اصلی است.

در نهایت، یک خانواده مانند یک تیم فوتبال است. والدین و پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها ممکن است استراتژی‌های متفاوتی داشته باشند، اما تا زمانی که همه آنها یک هدف را دنبال کنند - رشد جامع، سالم و شاد فرزندانشان - تمام خانواده می‌دانند که چگونه برای حفظ هماهنگی در طول تابستان طولانی، توپ را به یکدیگر پاس دهند.

به فرزندتان تعطیلات تابستانی بدون تلفن همراه هدیه دهید.

منبع: https://phunuvietnam.vn/bo-me-lo-lang-vi-ong-ba-pha-game-suot-mua-he-238260601220534885.htm