باورهای غلط رایج و نحوه برخورد نادرست والدین با کودکان ساکت

بعضی از بچه‌ها در مدرسه شیطون، اهل معاشرت یا پرحرف نیستند. طبیعت آرام آنها گاهی اوقات می‌تواند والدین را نگران کند و ناخواسته فشاری برای تغییر ایجاد کند.

اما چیزی که کودکان بیش از همه به آن نیاز دارند این نیست که برای صحبت کردن بیشتر تحت فشار قرار گیرند، بلکه این است که به حرف‌هایشان گوش داده شود و درک شوند.

«تو هیچ‌وقت به من نمی‌گی توی مدرسه چه اتفاقی می‌افته. در مورد همه چیز سکوت می‌کنی. وقتی بزرگ بشی خیلی گوشه‌گیر می‌شی؟»

این نگرانی خانم مین تو ( هانوی ) است، زیرا پسر کلاس پنجمی‌اش به طور فزاینده‌ای گوشه‌گیر شده است. بعد از مدرسه، او بی‌سروصدا غذایش را می‌خورد و سپس به اتاقش می‌رود تا کتاب بخواند یا با لگو بازی کند. در جلسات اولیا و مربیان، معلم اظهار داشت که او خوش‌رفتار است و خوب درس می‌خواند، اما در برقراری ارتباط خیلی فعال نیست. وقتی از او خواسته می‌شود صحبت کند، اغلب سرخ می‌شود، آرام صحبت می‌کند و سریع می‌نشیند.

خانم تو وقتی دید فرزندش به اندازه بچه‌های همسن و سالش اهل معاشرت و خوش‌برخوردی نیست، شروع به تحت فشار قرار دادن او کرد: «باید اعتماد به نفس بیشتری داشته باشی!»، «چرا با دوستانت بازی نمی‌کنی؟»، «به نظرم خیلی ساکت و گوشه‌گیر هستی!». یک روز، جلوی اقوام، حتی به شوخی گفت: «او خیلی درون‌گراست، احتمالاً بعداً در جمع مشکل پیدا می‌کند!».

هر چه بیشتر به او یادآوری می‌شد، پسر ساکت‌تر می‌شد. یک شب، ثو به‌طور اتفاقی انشایی را که پسرش نوشته بود خواند که شامل این متن بود: «من از حرف زدن متنفر نیستم. فقط گاهی اوقات قبل از اینکه سوال دیگری از من پرسیده شود، فکر کردنم تمام نشده است. می‌ترسم حرف اشتباهی بزنم. کاش مامان در مورد من قضاوت نمی‌کرد.» ثو زبانش بند آمده بود...

بسیاری از والدین امروزی نگرانی‌های مشابهی با خانم ثو دارند. وقتی کودکان درونگرا، ساکت، به ندرت احساسات خود را ابراز می‌کنند یا در معاشرت مردد هستند، بزرگسالان اغلب نگران می‌شوند که اعتماد به نفس نداشته باشند، برای موفقیت تلاش کنند یا منزوی شوند. با این حال، در واقعیت، ساکت بودن نقصی نیست که نیاز به اصلاح داشته باشد. چیزی که کودکان نیاز دارند این نیست که مجبور به "پرحرف" شدن شوند، بلکه بیشتر این است که به حرفشان گوش داده شود و به خاطر خودشان مورد احترام قرار گیرند.

همه بچه‌های ساکت مشکل ندارند.

در خانواده‌ای با دو فرزند، والدین اغلب متوجه تفاوت آشکاری می‌شوند. یکی از فرزندان ممکن است به محض اینکه از مدرسه به خانه می‌رسند، با هیجان برایشان داستان تعریف کند. اما دیگری ممکن است به سادگی پاسخ دهد: «این طبیعی است.»

بسیاری از والدین ناخودآگاه فرض می‌کنند که اجتماعی بودن معادل اعتماد به نفس است، در حالی که ساکت بودن نشانه کمرویی یا فقدان مهارت‌های اجتماعی است. بنابراین، آنها دائماً به فرزندان خود فشار می‌آورند تا تغییر کنند: آنها را مجبور به شرکت در گروه‌های بزرگ می‌کنند، از آنها می‌خواهند که در برقراری ارتباط فعال باشند، یا از آنها به خاطر «سخت بودن نزدیک شدن به آنها» انتقاد می‌کنند. مشکل این است که این فشارها گاهی اوقات باعث می‌شود کودکان احساس کنند که «چیزی در مورد خودشان اشتباه است».

کودکان قبل از شروع به صحبت کردن به زمانی برای مشاهده نیاز دارند - عکس مصور

به گفته روانشناسان مدرسه، برخی از کودکان نسبت به صداها، نگاه‌ها و احساسات اطراف خود بسیار حساس هستند. آنها قبل از ابراز احساسات به زمان نیاز دارند تا مشاهده کنند. اگر عجله کنند، به دلیل احساس ناامنی، بیشتر عقب‌نشینی خواهند کرد. بسیاری از کودکان ساکت در واقع زندگی درونی غنی دارند، هوشیار، همدل و متفکر هستند؛ آنها فقط خود را با صدای بلند ابراز نمی‌کنند.

اولین کاری که والدین باید انجام دهند این است که بین «آرامش» و «انزوای عاطفی» تفاوت قائل شوند. اگر کودک هنوز شادی‌های خاص خود را دارد، هنوز با چند نفر از نزدیکان خود ارتباط برقرار می‌کند و هنوز به طور عادی درس می‌خواند و زندگی می‌کند، پس ساکت بودن چیزی نیست که از آن بترسد. چیزی که ترسناک است زمانی است که کودک احساس می‌کند به صدایش بها داده نمی‌شود.

بعضی از بچه‌ها ساکت هستند چون بارها حرفشان قطع شده است.

آقای هوانگ نام، مهندس اهل شهر هوشی مین، قبلاً فکر می‌کرد دخترش «انزواطلب» است. او به ندرت با والدینش درد دل می‌کرد و تقریباً هرگز در مورد مدرسه صحبت نمی‌کرد. تا اینکه در یک جلسه مشاوره خانواده شرکت کرد و با شوک متوجه شد: هر بار که دخترش درددل می‌کرد، بزرگسالان اغلب خیلی سریع واکنش نشان می‌دادند.

وقتی کودکی تعریف می‌کند که دوستش او را مسخره کرده، پدر فوراً جواب می‌دهد: «برای همچین چیزی گریه می‌کنی؟» وقتی کودک می‌گوید که از کلاس‌های فوق برنامه خوشش نمی‌آید، مادر فوراً جواب می‌دهد: «اگر درس نخوانی، بعداً از دوستانت عقب می‌افتی.» در حالی که کودک در حال ابراز نظر است، بزرگسالان حرفش را قطع می‌کنند تا درست و غلط را تجزیه و تحلیل کنند. به تدریج، کودک یاد می‌گیرد که ساکت بماند، چون فکر می‌کند صحبت کردن چیزی را تغییر نمی‌دهد.

بسیاری از والدین بیشتر تمایل دارند «آموزش دهند» تا «گوش دهند». با این حال، برای کودکان درونگرا، احساس شنیده شدن فوق‌العاده مهم است. وقتی کودکان از نظر احساسی احساس امنیت کنند، احتمال بیشتری دارد که حرف دلشان را بزنند. گوش دادن در اینجا فقط به معنای شنیدن با گوش‌هایتان نیست؛ بلکه به معنای داشتن نگرشی بدون قضاوت و عدم نتیجه‌گیری عجولانه نیز هست.

بعضی شب‌ها، والدین به جای اینکه فرزندانشان را با سوالاتی مانند «امروز چه نمره‌ای گرفتی؟» یا «آیا اتفاقی در مدرسه افتاد؟» بمباران کنند، می‌توانند به سادگی کنار فرزندانشان بنشینند، یک میان وعده میوه‌ای با هم بخورند یا به پیاده‌روی بروند و به آرامی مکالمه‌ای را آغاز کنند. کودکان اغلب در چنین لحظات عادی، راحت و بی‌دردسر با هم صحبت می‌کنند.

یکی از مادران تعریف می‌کرد که پسرش تقریباً هیچ‌وقت مستقیماً چیزی را با او در میان نمی‌گذاشت. اما هر شب قبل از خواب، کنارش دراز می‌کشید و خیلی خودمانی می‌پرسید: «مامان، وقتی کوچک بودی معلمت تا حالا تو را سرزنش کرده؟» از دل این مکالمات به ظاهر بی‌ربط، آن دو کم‌کم یکدیگر را بهتر درک می‌کردند.

کودکان آرام لزوماً تمایلی به برقراری ارتباط ندارند. آنها فقط برای ایجاد اعتماد به سرعت کمتری نیاز دارند.

خانواده را به جایی تبدیل نکنید که در آن بچه ها همیشه «حق» دارند.

بسیاری از کودکان ساکت هستند زیرا از قضاوت شدن می‌ترسند. وقتی کودکی اشتباه می‌کند، بزرگسالان می‌خندند. وقتی کودکی رفتار ناشیانه‌ای دارد، والدین آن را جلوی جمع طوری تعریف می‌کنند که انگار یک داستان خنده‌دار است. برخی والدین حتی مقایسه می‌کنند: «خواهر یا برادرت خیلی اجتماعی‌تر است!»، «بچه‌ی پسرعمویت خیلی با اعتماد به نفس صحبت می‌کند!». این چیزهای به ظاهر کوچک، به طور نامحسوسی باعث می‌شوند کودکان گوشه‌گیر شوند.

خانواده باید جایی باشد که به بچه‌ها اجازه داده شود اشتباه کنند، کند باشند، متفاوت باشند و همچنان احساس ارزشمندی کنند. اگر کودکی روان صحبت نمی‌کند، صبورانه منتظر بمانید تا خودش را به طور کامل ابراز کند. اگر کودکی به بودن در جمع عادت ندارد، او را مجبور نکنید که فوراً در جمع جا بیفتد. یک کودک با اعتماد به نفس بر اساس فشار برای کامل بودن ساخته نمی‌شود، بلکه بر اساس این احساس ساخته می‌شود که «مهم نیست چه اتفاقی بیفتد، والدینم هنوز مرا دوست دارند و به من احترام می‌گذارند.»

نکته شگفت‌انگیز این است که وقتی بچه‌ها پذیرفته می‌شوند، اغلب به طبیعی‌ترین شکل ممکن اعتماد به نفس بیشتری پیدا می‌کنند. خانم مین تو پس از خواندن انشای پسرش، روش صحبت کردنش با او را تغییر داد. او دیگر او را با سوالاتش بمباران نمی‌کرد یا در مقابل دیگران در مورد شخصیتش اظهار نظر نمی‌کرد. آخر هفته‌ها، او با او در کتابفروشی‌ها، کافه‌های آرام یا آشپزی با هم وقت می‌گذراند. روزی، پسرک به طور فعال در مورد اینکه معلمش او را برای مراقبت از گیاهان کلاس مامور کرده بود، برایش تعریف کرد. داستان طولانی نبود، اما برای آن مادر، نشانه ارزشمندی بود: پسرش احساس می‌کرد که به حرفش گوش داده می‌شود.

بعضی از بچه‌ها تحت فشار شدید بزرگ نمی‌شوند. آن‌ها از طریق ملایمت، صبر و احساس امنیت در خانواده‌های خودشان بالغ می‌شوند. و گاهی اوقات، چیزی که یک کودک آرام بیش از همه به آن نیاز دارد «بیشتر صحبت کردن» نیست، بلکه نگاهی توأم با درک است که به او بفهماند: «فقط خودت باش، والدینت همیشه اینجا خواهند بود.»

۳ کاری که والدین می‌توانند انجام دهند تا به فرزندانشان کمک کنند تا با اعتماد به نفس دوست پیدا کنند.

۱. به سرعت تعامل اجتماعی فرزندتان احترام بگذارید: فرزندتان را مجبور نکنید که فوراً به یک فرد اجتماعی یا "سرگرم‌کننده" تبدیل شود. بعضی از کودکان فقط به یک یا دو دوست صمیمی نیاز دارند تا احساس خوشبختی و امنیت کنند.

۲. مهارت‌های ارتباطی را از طریق موقعیت‌های کوچک به فرزندتان آموزش دهید: والدین می‌توانند سلام کردن به افراد، شروع مکالمات کوتاه، پرسیدن درباره دوستان یا کنار آمدن با طرد شدن را با فرزندانشان تمرین کنند. این مهارت‌های کوچک به کودکان کمک می‌کند تا هنگام برقراری ارتباط اضطراب خود را کاهش دهند.

۳. فرصت‌هایی برای فرزندتان ایجاد کنید تا تجربیات مثبتی داشته باشد: اجازه دهید فرزندتان به باشگاه‌ها، کلاس‌های استعدادیابی یا فعالیت‌هایی که با علایقش مطابقت دارد، بپیوندد. وقتی کودکان با افرادی با علایق مشابه ملاقات می‌کنند، احتمال بیشتری دارد که با آنها راحت‌تر صحبت کنند و اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنند.

منبع: https://phunuvietnam.vn/dieu-cha-me-hieu-sai-va-ung-xu-sai-voi-con-tram-tinh-238260519173534709.htm