Été paisible

Je termine souvent mes soirées en restant assis tranquillement quelques minutes avant de m'endormir. La douce lueur des veilleuses crée un fond sonore apaisant pour les dernières pensées de la journée.

Juin, l'été a enfin ouvert ses portes. Je commence à rêver d'un été paisible, secrètement reconnaissante du climat des montagnes qui m'a offert une saison si enrichissante.

Les pluies ont verdi les berges. La terre brune est gorgée d'eau. La sève du printemps ou de l'été coule de la même façon, nous reliant par des liens ténus dont nous n'avons peut-être même pas conscience. Je ne sais plus comment décrire un été comme celui que je vis. C'est magnifique, et pourtant étrange de se réveiller avec les talons légèrement froids. Le soleil est proche, mais la lumière du petit matin est encore loin.

Je me suis réchauffée avec un verre d'eau chaude, me suis regardée dans le miroir et ai attendu qu'un sourire normal revienne sur mes lèvres. Les lys posés sur la petite table avaient déjà embaumé la pièce, comme s'ils levaient le voile de la nuit. Une nuit de sanglots venait de s'évanouir, prisonnière d'une pensée, vouée à l'oubli.

Je me demande qui m'a entraînée dans un tel été, surtout pendant ces jours où je savais que je « sombrais » lentement. Ce n'était pas la sensation habituelle que j'éprouvais en voyant mon corps ressembler à un arbre par un après-midi froid et pluvieux : à la fois sensible et mystérieuse.

Dans mes moments de calme, je réalise que je vis des journées qui, comme l'a dit quelqu'un, ressemblent à un jardin où l'on ne sait quoi planter, refusant obstinément de semer de vieilles graines tant qu'on n'en a pas reçu de nouvelles. On voudrait brûler ce qui est usé, mais la flamme de la vieille bougie ne sait où s'allumer. Les marques du temps reviennent sans cesse dans l'atmosphère suffocante et indéfinissable de cet été qui se transforme en hiver.

Après des jours passés à vivre pour être reconnus, à prouver notre valeur, à éviter d'être laissés pour compte, sommes-nous las ? Il semble que je me méprenne sur moi-même. Le jour où je n'aurai plus la force de rien prouver, où toute motivation s'évanouira, et où même ce qui m'enthousiasmait autrefois s'estompera, je le verrai comme un recul.

Une journée sans but, sans projet, sans intention, sans aspiration. Tout semblait décousu, comme une blessure restée en sommeil toute la journée dans un silence hébété. Mais je savais que ce moment viendrait tôt ou tard. Et je l'appelle « la dérive estivale ».

Qui sait, peut-être trouvera-t-on encore l'épanouissement en ces temps si tumultueux. Je n'ai pas besoin de devenir la meilleure version de moi-même ; je veux vivre plus authentiquement, fidèle à qui je suis, à la personne que mes parents m'ont donnée. M'autoriser à être indifférente, peu fiable, fade, ou tout autre adjectif que les autres pourraient me coller. M'autoriser à ne pas avoir à me justifier ni à appeler qui que ce soit pour me réconforter. Je veux exister, non pas pour le monde extérieur, mais seulement pour moi-même. Vivre, aimer, écrire… tout est ainsi. Je veux être vraie, pour une fois, en toutes circonstances.

Comme une graine scellée par une brume épaisse, prête à germer dans le silence glacial et le tumulte intérieur, j'attendais que les premiers signes émergent de ce calme incertain. Une période de maladie au milieu de la nuit, un temps d'éloignement du tumulte quotidien – il fallait un tel moment pour rendre grâce pour tout ce qui était présent en moi, pour tout ce qui m'était le plus familier et le plus ordinaire.

L’été de ce monde reste doux et frais d’une certaine manière, comme si « je regarde la brume se dissiper et vois mon cœur s’éclaircir ». Et je viens de comprendre que les gens s’éveillent souvent non pas en marchant sur un chemin baigné de lumière, mais précisément au moment où ils sombrent peu à peu dans l’obscurité, quand personne n’est là pour les relever, sauf eux-mêmes.

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