כאבים שאף אחד לא מעז לנקוב בשמם.

ישנן נשים שנכנסות לנישואין, ולפני שהן בכלל מתרגלות להיות רעיות וכלה, הן צריכות לשאת בשקט את הכאב והכבוד העצמי של בעליהן. להלן סיפורה של אחות גדולה שהייתה עדה לעצב בעיני גיסתה וחשה חסרת אונים כשצפתה באחיה נותן בשקט לאשתו לשאת את כל הלחץ...

גברת טאנה טאם היקרה !

כתבתי ומחקתי את המכתב הזה פעמים רבות. יש סיפורי משפחה שקשה יותר לתאר במילים, במיוחד כשאוהבים אחד את השני עמוקות. אבל אני חושב שאם אשמור את הכל בפנים, אני עלול להיחנק למוות.

אני האחות הבכורה במשפחה. אני נשואה וגרה רחוק מהבית כבר למעלה מ -10 שנים. החיים בארץ זרה אינם קלים, אז בעלי ואני תמיד מנסים כמיטב יכולתנו לעבוד קשה ולחסוך כל שקל. אנחנו מצליחים לבקר את ההורים שלנו רק פעם בשנה-שנתיים. אנחנו חושבים ששני זוגות ההורים מזדקנים, ויש להם כל כך הרבה הוצאות רפואיות ועלויות מחיה לדאוג לגביהן. אז במקום לקנות דברים לעצמנו ולבקר את ההורים שלנו לעתים קרובות יותר, בעלי ואני תמיד מנסים לחסוך ולתת להם קצת כסף כדי להקל על הנטל שלהם. בכל פעם שאני חוזר הביתה, אני רק רוצה לבלות יותר זמן עם אמא שלי ולחבק את אבא שלי עוד קצת.

פעם חשבתי שהצער הכי גדול שלי הוא שלא יכולתי להיות קרובה ולטפל בהוריי. אבל במהלך הנסיעה האחרונה שלי הביתה, הבנתי שיש סוג אחר של עצבות שמרחפת מעל המשפחה שלי.

אחי הצעיר התחתן לפני קצת יותר משנה. מהרגע שהם יצאו ועד לחתונה, גיסתי הייתה כל כך עליזה וידידותית. היא התקשרה אליי לשאול על הכל ואפילו אמרה שהיא תדאג להורים שלנו במקומי. אבל הפעם, כשהיא חזרה הביתה, שמתי לב שהיא שונה לגמרי. היא הייתה מגושמת ונמנעה מקשר עין עם אחי וגיסתי. במהלך ארוחות משפחתיות, היא אכלה מהר מאוד ואז ביקשה לחזור לחדרה. האווירה בבית הייתה כל כך כבדה שהרגשתי כאילו כולם מנסים להימנע מקשר עין. בהתחלה חשבתי שהיא פשוט לא רגילה להיות כלה. אבל האינטואיציה של אישה אמרה לי שהדברים לא כל כך פשוטים. לקח לי זמן עד שסוף סוף הייתה לי הזדמנות לדבר איתה באופן פרטי. אחרי כמה שאלות בלבד, היא פרצה בבכי.

היא סיפרה לי שבעלה חלה בחזרת בילדותו, מה שגרם לסיבוכים שהובילו לדלקת אורכיטיס, ופגע בפוריות שלו. הם נשואים כבר למעלה משנה ללא ילדים, וההורים שלי מתחילים לחשוש. אמי רמזה שוב ושוב לעובדה ש"כלתי עדיין לא יכולה להביא ילדים לעולם", והשוותה אותה לילדים של אנשים אחרים. יום אחד היא אפילו אמרה משהו קשה מאוד, מה שהשאיר את אשתי ללא מילים.

הכאב הגדול ביותר הוא לראות את גיסתי לא מגינה על עצמה כלל - צילום איור

מה שהכי פגע בי היה שגיסתי לא ניסתה להגן על עצמה בכלל. היא אמרה שהיא לא רוצה שבעלה ייפגע או יאבד את פניו מול הוריו, אז היא קיבלה את זה שלא תופסים אותה כמישהו עם בעיות. אחי הלך בסתר לבדיקות וחקר בכל מקום. הרופא אמר שהסיכויים להרות באופן טבעי נמוכים מאוד, והאפשרות הטובה ביותר היא הפריה מלאכותית באמצעות זרע שנתרם. אבל אחי סירב. הוא אמר שהוא מעדיף לא להביא ילדים לעולם מאשר לגדל ילד שאינו חלק משושלת הדם שלו.

כששמעתי את זה, ריחמתי על אחי הצעיר וגם כעסתי עליו. אני מבינה את הכאב שגבר חש כשהוא מגלה שהוא מתקשה להרות. תחושת הנחיתות והאכזבה הזו ודאי נוראית. אבל אני גם שבורת לב על גיסתי. היא צריכה לשאת כל כך הרבה לבד: את הלחץ של להיות כלה, את הביקורת הלא מכוונת מצד חמיה וחמותה, את הייאוש מהרצון בילד, ואת האחריות להגן על כבודו העצמי של בעלה. היא סיפרה לי שלילות רבים פשוט רצתה לוותר. היא הרגישה בודדה אפילו בתוך נישואיה שלה. בעלה שתק, חמיה וחמותה היו ביקורתיים, והיא לא ידעה איך להמשיך הלאה. לשמוע את זה כל כך כאב לי, הרגשתי כאילו אני האשמה.

כאחותו הגדולה, אני יודעת שאחי הצעיר הוא טוב לב אך גם גאה וחלש. הוא אוהב את אשתו, אך חסר לו האומץ להתמודד עם האמת. הוא מפחד לאכזב את הוריו, מפחד ממה שיגידו קרוביו. ואולי, עמוק בפנים, הוא עדיין לא קיבל את עצמו. גם אני מרחם על ההורים שלי. הם חיו את כל חייהם וחשבו, "אנחנו חייבים שיהיו לנו נכדים כדי להמשיך את השושלת המשפחתית." אולי הם לא פגעו בכוונה בכלתם, הם פשוט לא ידעו את האמת. אבל דווקא השתיקה של כולם היא שהפכה את הבית למקום מחנק.

מאז אותו יום, חשבתי הרבה. אני רוצה לעזור להם, אבל אני חוששת שאם אדבר על זה רק יהפוך את המצב למביך יותר. איזו עצה עליי לתת לאחי? האם עליי לספר להורים שלנו את האמת? ואיך אני יכולה לעזור לגיסתי לא להרגיש לבד בנישואים האלה? מה שאני יותר מכל חושש ממנו הוא שיום אחד, גיסתי, גברת טאנה טאם , לא תוכל עוד לסבול זאת . אני מקווה שתוכלי לתת לי עצה.

אני רוצה להישאר אנונימי.

אחות יקרה!

הדבר הראשון שתאנה טאם רוצה לומר הוא שאין אנשים רעים במשפחתה, רק אנשים שסובלים בדרכים שונות.

גיסתך חווה תשישות רגשית. כאשר אישה נמצאת תחת לחץ להביא ילד לעולם, להגן על הערכה העצמית של בעלה ולסבול ביקורת בשקט, היא עלולה בקלות ליפול ללחץ ממושך, דיכאון או לאבד אמון בנישואין. מה שהיא צריכה כרגע זה לא עצה של "להמשיך הלאה", אלא התחושה שהיא כבר לא לבד.

באשר לאחי, הדבר הכי קשה עבורו הוא לא רק נושא הרבייה, אלא תחושת אובדן הגבריות שלו והפחד להישפט. גברים רבים בוחרים בשתיקה כי הם חושבים שהימנעות מהנושא תקל על הדברים, אבל במציאות, השתיקה הזו דוחפת את האישה שלצידם לשאת בנטל הכל.

בשלב זה, את יכולה להיות גשר חשוב מאוד. ראשית, דברי עם אחיך באופן פרטי באמפתיה במקום בהאשמה. הוא צריך להבין שהגנה על אשתו אינה "איבוד פנים", אלא אחריות של בעל בוגר. אם אינך מצליח להחליט עדיין על הפריה חוץ גופית, עליך ועל אשתך לפנות יחד לייעוץ פסיכולוגי ורפואי כדי להבין את האפשרויות במקום להגיב רק ברגשות פגועים.

שנית, עלייך לתמוך בשקט בגיסתך. לפעמים, רק לומר "אני מבינה כמה קשה לך" מספיק כדי לתת לה כוח להתמיד. כמו כן, הבינה; גיסתך אוהבת ודואגת לבעלה, אך היא גם משתוקקת להיות אמא. והוריה להוטים לנכדים בדיוק כמו הוריך. בלי למצוא דרכים לאזן את הרגשות הללו, יהיה קשה מאוד לפתור את הבעיה מהשורש.

מנקודת מבטם של ההורים, יש לחלוק את האמת בזמן המתאים, אך בהסכמת האח הצעיר ואשתו. אין להשאיר את הגיסה לשאת את האשמה השקרית לבדה זמן רב מדי. ברגע שהאמת נחשפת, הורים רבים ישנו את גישתם, ויבינו שפגעו בילדיהם שלא במתכוון.

ולבסוף, משפחות צריכות להבין שערכם של נישואין אינו טמון רק ביצירת ילדים. ילד שנולד מתוך אהבה והבנה הדדית הוא עדיין יקר ערך. אבל אם עדיין לא ניתן לקבל את ההחלטה הזו, הדבר הראשון שיש להציל הוא מערכת היחסים הזוגית ובריאותם הנפשית של המעורבים.

יש פצעים שניתן לרפא רק כאשר אנשים מפסיקים להסתיר את האמת זה מזה ומתחילים לעמוד זה לצד זה, במקום לעמוד לצד הכאב או הגאווה שלהם.

מקור: https://phunuvietnam.vn/nhung-noi-dau-khong-ai-dam-goi-ten-238260529212029186.htm