GĐXH - 子どもたちは、特に言葉を通して、傷つきやすい存在です。だからこそ、子どもたちに適切な言葉を選んで教えることが、成長を促す最善の方法なのです。
上海（中国）で長年教師を務めているドゥオンさんは、次のように話しました。 「長年教師を務めていると、子育ての難しさについて親御さんからよく質問を受けます。『うちの子はいつも『わからない』と答えて、話したがりません。』『親が何を言っても聞こうとしないのに、他の人の言うことは聞いてしまいます。』『説明しすぎると子どもはイライラし、説明が足りないと子どもが迷子になってしまうのではないかと心配で、本当に大変です。」
問題は多岐にわたりますが、すべてはコミュニケーションの問題という根源に行き着きます。親と子のコミュニケーションにおいては、たとえ親の意図が善意であっても、期待通りの結果が得られないことが多々あります。
多くの親はよくこう疑問に思います。「私たちが正しいことを言っているのに、なぜ子どもたちは聞いてくれないのだろう？」「明らかに子どもたちのためを思って言っているのに、なぜ感謝してくれないのだろう？」
実際、主な理由は、私たちが教える内容と子どもたちが実際に受け取る内容が一致していない可能性があるということにあります。
親や親戚からの厳しい言葉や厳しい言葉は、子どもの心に一生深く刻み込まれてしまうことがあります。イラスト写真
以下は、親が意図せず子供を傷つけてしまうような、避けるべき発言です。
1. 「もう一回やれよ、バカ！」
本当の考えは「もっと頑張れば成功できる」です。子どもは「自分は失敗者だ」と理解しています。
子どもは何度か失敗すると、すぐに落胆してしまいます。そんな時、親が励ましを与えず、失敗の感情を適切に導き、解放してあげられなければ、子どもは自信を失い、内気になり、再挑戦を拒むようになるかもしれません。
「子どもの失敗を感情で批判してはいけない」という格言があります。
子どもが失敗したとき、親はコミュニケーションにおいて「最終目標から始める」という原則を適用する必要があります。目標は、感情を使ってコミュニケーションするのではなく、子どもが次回失敗しないようにし、現在の失敗から教訓を得て、実験を続けるのを助けることです。
例えば、日常生活では、「近視メガネ」ではなく「虫眼鏡」を使って、お子様の小さなミスを無視し、「上達したね。もう一度やってみる？」と頻繁に褒めてあげましょう。
子どもは尊敬され、理解され、信頼される必要がある独立した個人です。
自尊心、自信、そして自立心を育むには、対等なコミュニケーションと交流が必要です。これらは、子どもたちが未来に立ち向かう上で最も力強い支えとなります。
2. 「あなたの年齢なら、それ以上のことはできるよ。」
比較は、必ずしも子供たちにもっと頑張るよう動機付ける良い方法ではなく、時には子供たちに劣等感や無力感を与えてしまいます。
特に、親である自分と子どもを比べてしまうと、子どもをさらに傷つけてしまう可能性があります。
彼らは心理的なコンプレックスに苦しみ、親からの愛を受けるに値しないと考えるかもしれません。
比較が頻繁に起こると、子どもにストレスを与え、自尊心が低下し、親と距離を置く原因にもなりかねません。
3. 「これはほんの小さな成果です/これと比べて何でしょう…」
子どもに謙虚であることを教えることは必要な美徳ですが、親が正しい方法で謙虚でなければ、それは意図せずして子どもの心理に強い「打撃」となってしまいます。
例えば、子どもがテストで高得点を取ったとき、親は子どもが傲慢になることを恐れて、思わず「ただ運が良かっただけだよ。ほかの子と比べてどうなの…」とか「ただの簡単なテストなんだから、大したことないでしょ！」などと否定的なことを言ってしまいます。
子どもたちが高得点を取って嬉しくて興奮しているとき、親からのこうした否定的で「軽蔑」的な言葉は、子どもたちに「バケツの冷水」を浴びせかけるようなものです。
4.「あなたがそんなことをすると、私は悲しくなります。」
この格言は、子供の行動が変わることを願う親がよく使います。
しかし、子どもたちは自分が親の悲しみの原因であると感じ、罪悪感を感じ、大きなプレッシャーを感じることになります。
これは、子どもが内向的になり、自信を失い、間違いを恐れるようになる原因となります。親は感情に流されずに、子どもに限界を設け、それを守ることが重要です。
親は、これらの感情は子どものものではなく、自分自身のものであるということを覚えておく必要があります。
5. 「これをしないと、あなたは…」
子どもがいたずら好きで多動性なので、親はいつも頭を悩ませています。子どもに従わせるために、親はしばしば「脅す」ような行動や言葉を用います。
例えば、子どもが言うことを聞かないとき、親はよく「じっとしてないと誘拐されてしまうよ」「おもちゃを片付けないと、親に捨てられてしまうよ」「勉強を頑張らないと、大きくなったらゴミ拾いをしなくちゃいけないよ」などと言います。
親は、子どもが大切にしている物事に対して「脅す」ような言葉をかけるのが大好きです。なぜそう言うかというと、子どもがその「不快な」行動をすぐにやめさせることができるからです。
しかし、親たちは、この従順さが子どもの心の中にある恐怖から来ていることをほとんど知りません。
「外面」では、子どもは親の望むとおりにしますが、逆に、子どもの「内面」には潜在的なリスクもあります。
子どもが成長するにつれて、物事を理解するようになり、親は子どもを従順にさせるためにいつまでも脅しをかけることはできなくなります。そのため、脅しはますます効果がなくなり、親と子どもの間で激しい「対立」につながることさえあります。
さらに重要なのは、こうした言葉が子どもの安心感に大きな影響を与え、徐々に親への信頼を失わせてしまうことです。
6. 「信じないよ」
この年齢の多動性障害の子どもは、時に不必要なトラブルを引き起こすことがあります。多くの場合、そのようなトラブルに直面すると、親は子どもに問い詰めたり、叱ったりし、「嘘をついている」「今のは信じられない」といった言葉を投げかけます。
これらの言葉は、親子の関係に深刻なダメージを与える「ナイフ」となります。その結果、子どもは親を信頼できなくなり、自分のことを話したり打ち明けたりすることを拒むようになるかもしれません。
子どもを傷つけないようにするために、親は子どもの言葉に注意を払い、子どもを尊重し、信頼し、子どもの行動を理解する必要があります。
子どもを傷つけないためには、親は子どもの言葉遣いに注意を払い、子どもを尊重し、信頼し、行動を理解する必要があります。イラスト写真
7. 「もう大人なんだから、もっと大人として考えるべきだよ。」
「知っておくべきよ」などと言うと、子どもに罪悪感や変化に対する恥ずかしさを感じさせようとしていることになります。
しかし、これは子どもを防御的にし、聞く耳を持たなくさせます。また、自信を失わせてしまいます。親は子どもを責めるのではなく、一緒に問題解決の方法を見つけるべきです。
そうすることで、親は子供たちに自分の行動に責任を持つ方法と独立した思考力を養うことを教えているのです。
8. 「こうでなきゃ、ああでなきゃ…」
有名なスイスの哲学者、ジャン＝ジャック・ルソーは、親による最も「役に立たない」教育方法を3つ提唱しましたが、その中で説教や道徳説教は多くの親が使うおなじみの方法でした。
子どもが間違いを犯したとき、親が子どもを殴ったり叱ったりしないのは当然ですが、なぜ親に道徳を説くように勧めないのでしょうか?
怒ったり動揺したりしているとき、誰かの「話」や「説教」を聞きたいですか？答えはノーです。
親は長い間、「子どものために」というレッテルを貼られた「教育者」の役割を演じ、自分たちの認識や考えを子どもに押し付けることに慣れてきました。
しかし、親は子供がカッとなった瞬間にどう感じ、どう考えているか分かっていません。説教はいかにも真実に聞こえますが、その時の子供には本当に必要ではありません。本当に必要なのは、親の話に耳を傾けることです。
親として、保守主義や利己心を捨てて、子どもたちとつながり、子どもたちの考えに耳を傾け、子どもたちの気持ちに共感し、子どもたちの考えや願いをよりよく理解しましょう。
家庭が幸せで温かいかどうかは、親の行動や言葉に大きく左右されます。お子さんの自然な感情を育む機会を与えてあげましょう。
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出典: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/giao-vien-lau-nam-nhieu-hoc-sinh-roi-vao-tuyet-vong-vi-thuong-xuyen-phai-nghe-8-cau-noi-nay-cua-cha-me-172250105185457867.htm
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