カップルが「話すことがなくなってしまった」とき。
毎晩、夕食後、トゥ・ハの家は奇妙な静寂に包まれる。夫はソファに座り、スマートフォンに目を凝らしている。子供は寝室で勉強している。彼女は静かに台所を掃除し、植物に水をやり、それから寝床につく。時には夜通し一緒に過ごすこともあるが、二人が交わす言葉は合計で10語にも満たない。
「ご飯もっといる？」「いらない！」「明日早く帰ってくるの？」「まだわからない」…こうした短い会話は、子供たちが成長し、仕事が忙しくなり、生活がルーティン化した後も、ほぼ3年間続いた。
彼女はかつて、喧嘩のない結婚生活が理想的だと考えていた。しかし、結婚生活で最も恐ろしいのは、時に争いの喧嘩ではなく、かつては非常に親密だった二人の間に長く続く沈黙なのだと気づいた。
ある晩、彼女が離婚したばかりの同僚の話を興奮気味に語っていると、夫はただ「ふむ」と呟き、スマホをいじり続けた。イライラした彼女は「私の話、ちゃんと聞いてるの？」と尋ねた。すると夫は静かに「君は毎日同じ話をする。もうどうしたらいいのか分からないよ」と答えた。彼の言葉は彼女を深く傷つけた。彼が無神経だからではなく、二人の間に共通の話題が全くなくなってしまったことに、彼女が気づき始めたからだった。
夫婦が全く異なる世界に住んでいるとき。
かつては深く愛し合っていた多くの夫婦が、結婚して数年経つと「何を話せばいいのか分からない」状態に陥ってしまう。妻は子供や感情、家族関係に気を取られ、夫は仕事や経済状況、社会的なプレッシャーに追われている。一方は自分の気持ちを分かち合いたいと思っても、もう一方は疲れた一日の終わりにただ静かに過ごしたいだけだ。最初はほとんど話さないが、次第に話すことをためらい、最後には全く話したくなくなってしまう。
多くの人は、これは愛情が失われたことを意味すると誤解しています。しかし実際には、多くの結婚生活が破綻するのは、不倫や大きな衝突が原因ではなく、二人が対話を通して心を通わせる能力を徐々に失っていくためです。同じ家に住み、同じテーブルで食事をし、毎日同じベッドで寝ている夫婦でも、心が次第に離れていくことがあります。お互いが何を考えているのか、何を心配しているのか、喜びや悲しみを感じているのかを理解できなくなってしまうのです。
悲しいことに、人々が互いに話す機会が減れば減るほど、友人やソーシャルメディア、同僚などから共感を求めることが容易になり、最も身近な人々が最も遠い他人になってしまう。
時には、二人とも完全に疲れ果てているからということもある。
42歳のコン・ミンさんはかつて、妻に「何を考えているの？」と聞かれるのが怖いと打ち明けたことがある。寒かったわけではなく、疲れ果てていたからだ。「仕事から帰ってくると、ただ休みたいだけなんです。妻は子供たちの勉強のこと、近所の人のこと、仕事のことなどを話したがります。どう答えたらいいのか分からなくて、たいてい黙っています。」
多くの夫婦関係は、夫婦がお互いに話すことがなくなることで静かに冷え込んでいく。―イラスト写真
一方、妻は夫が自分に無関心だと感じている。多くの夫婦がこのような悪循環に陥る。片方は話を聞いてほしいと願っているが、もう片方はそれに答える気力がない。片方が苛立ちを募らせるほど、もう片方はプレッシャーを感じるようになる。こうして、対話は自然な欲求ではなく、次第に義務になってしまうのだ。
実際、長年の結婚生活を経て、人は大きく変わります。興味も変わりますし、生活のペースも変わります。夫婦が積極的に近況を伝え合わないと、同じ屋根の下で暮らす二人がまるで他人同士のようになってしまうのは容易なことです。
常に面白い話を持っている必要はない。大切なのは、お互いの世界の一部であり続けたいかどうかだ。
相手の感情に訴えかけるようなことを尋ねてみましょう。
多くの人が、夫婦間で話すことが何もないと嘆きますが、実際には、同じような決まり文句を繰り返しているだけです。「今日の仕事はどうだった？」「普通だったよ」「子供たちは学校を終えた？」「うん！」…こうした「仕事報告」のような会話では、感情的なつながりを築くのは難しくなります。
ある晩、トゥ・ハは夫に「もうご飯食べた？」と聞く代わりに、「最近一番疲れたことは何？」と聞いてみた。夫はしばらく沈黙した後、思いがけず会社が人員削減をしていることを告げた。彼は心配していたが、妻にプレッシャーをかけたくなくて言えなかったのだという。その夜、二人は真夜中近くまで話し続けた。
パートナーが必要としているのは、完璧な会話ではなく、自分の内面を心から気にかけてくれる人がいるという感覚だけな場合もある。共通の基盤を築くには、まずお互いの好奇心が必要だ。人は新しい人には好奇心を抱くことが多いが、毎日一緒に暮らす相手のことを知ろうとすることを忘れがちだ。
結婚は、責任感だけで成り立つものではない。
子供が生まれると、多くの夫婦は「親」としての役割にばかり意識を向けるようになる。会話はお金、教育、日々のスケジュールといった話題ばかりになり、親になる前は愛し合っていた二人だったことを忘れてしまうのだ。
ある妻は涙ながらにこう言った。「私たちは一日中話しているけれど、いつも『電気代は払った？明日誰が子供たちを迎えに行くの？』『牛乳はもう買った？』といったことばかり。夫が最後に私に『幸せ？』と尋ねたのはいつだったか思い出せないわ。」
結婚が単なる義務になると、会話は次第に味気ないものになってしまう。多くの人は大きな出来事を待ってから会話を始めるが、真の絆は小さなことから育まれる。例えば、一緒に映画を観たり、子供の頃の思い出を語り合ったり、好きな音楽について尋ね合ったり、夕食後に少し散歩をしたりといったことだ。すべての会話が深遠である必要はない。大切なのは、「この人とまだ何かを分かち合いたい」という気持ちを持ち続けることだ。
性急に判断を下さずに、耳を傾けることを学びましょう。
夫婦が話し合うことをためらう理由の一つは、相手に軽視されることへの恐れです。妻が夫に仕事の話をすると、夫は「なんでそんなこと考えてるんだ？」と言うかもしれません。夫が疲れたと訴えると、妻は「誰だって疲れてるわよ！」と答えるかもしれません。こうして、人々は誤解されることを避けるために、次第に沈黙を選ぶようになるのです。
夫婦間のコミュニケーションにおいて、最も必要なのはアドバイスではなく、むしろ寄り添うことであることが多い。ただ隣に座って、相手の話を遮ったり言い争ったりせずに最後まで聞くだけで、溝が埋まる夜もある。心の繋がりは会話の長さではなく、ありのままの自分でいられる安心感から生まれるのだ。
カップルが再び心を通わせるために欠かせない3つのこと。
結婚生活は、交際初期の頃のような刺激的な会話ばかりではありません。忙しくなったり、疲れたり、感情的に距離を置いたり、心が離れてしまう時期もあります。しかし、大切なのは、沈黙が長引いて、お互いに歩み寄ろうとしなくなるまで放置しないことです。お互いの話に耳を傾け、気持ちを分かち合い、自分が相手にとって大切な存在であることを感じてください。
1. 毎日「デバイスを使わない時間」を設ける。
少なくとも20～30分は、携帯電話、テレビ、SNSから離れてください。お互いに集中しましょう。ちょっとした会話を始めるには、静かな場所が必要です。
2. 仕事の話ばかりするのではなく、感情についても話しましょう。
「今日は何をしましたか？」と聞くだけではなく、「今日、あなた（またはあなたの配偶者）が一番幸せだったことは何ですか？」「最近、どんなことが心配ですか？」などと聞いてみてください。感情は、人々をより親密にする架け橋です。
3. 一緒に新しい体験を創造しましょう。
多くのカップルは、生活が単調になりすぎて話すことがなくなってしまう。一緒に新しい料理を習ったり、行ったことのない場所を散歩したり、一緒に映画を見たり、一緒にスポーツをしたりしてみてはどうだろう。共通の経験は、共通の物語を生み出す。
出典：https://phunuvietnam.vn/khi-nhung-cuoc-noi-chuyen-giua-vo-chong-bien-mat-238260526102934764.htm
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