タイン・タム様！
この手紙は何度も書いては消しました。家族の物語は言葉にするのが難しいものばかりです。特に、お互いを深く愛し合っている場合はなおさらです。でも、もし全部心の中に閉じ込めていたら、息が詰まって死んでしまいそうです。
私は一家の長女です。結婚して10年以上、実家を離れて暮らしています。異国での生活は楽ではないので、夫と私はいつも一生懸命働き、一銭たりとも無駄にしないように努力しています。実家には1、2年に一度しか会いに行けません。両親も高齢になり、医療費や生活費など、心配事もたくさんあるので、自分たちのために物を買ったり、実家に頻繁に会いに行くよりも、貯金をして両親にお金を渡して、少しでも負担を軽くしてあげたいと思っています。 家に帰るたびに、母ともっと一緒に過ごしたいし、父をもう少し長く抱きしめていたいと思ってしまう。
以前は、両親のそばにいて世話をすることができなかったことが、私にとって最大の心残りだと思っていました。しかし、最近実家に帰省した際、家族には別の種類の悲しみが漂っていることに気づきました。
弟が結婚したのはちょうど1年ほど前のことです。交際中から結婚式まで、義姉はとても明るく親切でした。何でも電話で相談してくれたり、両親の面倒を代わりに見てくれると言ってくれたりもしました。ところが今回、彼女が家に帰ってきた時、まるで別人のようでした。ぎこちなく、弟や義姉と目を合わせようともしませんでした。家族で食事をする時も、あっという間に食べ終わっては自分の部屋に戻りたいと言いました。家の中は重苦しい雰囲気で、まるで皆が目を合わせないようにしているかのようでした。最初は、彼女が嫁という立場に慣れていないだけだと思った。しかし、女性の直感が、事態はそれほど単純ではないと告げていた。 彼女と二人きりで話す機会を得るまでにはしばらく時間がかかった。いくつか質問をしただけで、彼女は突然泣き出してしまった。
彼女によると、夫は子供の頃におたふく風邪にかかり、それが原因で睾丸炎になり、不妊になったそうです。結婚して1年以上経ちますが子供はおらず、両親は心配し始めています。母は「うちの嫁はまだ子供ができない」と何度もほのめかし、他の子と比べています。ある日、母は妻を言葉にできないほどひどいことを言いました。
一番辛いのは、義理の妹が全く自分を守ろうとしない姿を見ることだ。（イラスト写真）
一番辛かったのは、義理の姉が全く弁明しようとしなかったことです。彼女は、夫が両親の前で傷ついたり、面目を失ったりするのを恐れて、問題児だと誤解されることを受け入れたと言いました。兄はこっそりと検査を受け、あらゆる情報を調べ尽くした。医師は自然妊娠の可能性は非常に低く、最良の選択肢は提供精子を用いた人工授精だと告げた。しかし兄はそれを拒否した。血縁関係のない子供を育てるくらいなら、子供を持たない方がましだと言ったのだ。
それを聞いて、私は弟を気の毒に思うと同時に、彼に腹が立った。 男性が妊娠しにくいと知った時の苦痛はよく分かります。劣等感や失望感は耐え難いものでしょう。しかし、義理の妹のことも本当に気の毒に思います。彼女は一人で多くの重荷を背負わなければならないのです。嫁としてのプレッシャー、義理の両親からの無意識の批判、子供を望まない絶望、そして夫の自尊心を守る責任。 彼女は、毎晩のようにすべてを諦めたくなったと話してくれました。結婚生活の中でも孤独を感じていたそうです。夫は口を閉ざし、義理の両親は批判的で、どうすれば前に進めるのか分からなかったと言います。 それを聞いてとても傷ついた。まるで自分が悪いかのように感じた。
姉として、弟が優しい性格であることはよく分かっていますが、同時にプライドが高く、意志が弱いところもあります。妻を愛してはいるものの、真実と向き合う勇気がありません。両親を失望させることを恐れ、親戚の反応を恐れているのです。そしておそらく、心の奥底では、まだ自分自身を受け入れられていないのでしょう。 両親のことも気の毒に思います。彼らは「家系を継ぐためには孫が必要だ」とずっと考えて生きてきたのですから。もしかしたら、彼らは故意に嫁を傷つけたわけではなく、ただ真実を知らなかっただけなのかもしれません。 しかし、家の中を息苦しい場所に変えていたのは、皆の沈黙だった。
あの日以来、ずっと考えています。彼らを助けたい気持ちはあるのですが、口に出して言うと余計に気まずくなるのではないかと不安です。兄にどんなアドバイスをすればいいのでしょうか？両親に真実を話すべきでしょうか？そして、義理の妹がこの結婚生活で孤独を感じないように、どうすればいいのでしょうか？ 私が一番恐れているのは、いつか義理の妹がもう耐えられなくなることです、タイン・タムさん。何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。
私は匿名を希望します。
愛する姉さん！
タン・タムがまず伝えたいのは、彼女の家族には悪い人は一人もおらず、それぞれ異なる形で傷ついている人がいるだけだということだ。
あなたの義理の妹は精神的に疲弊しています。女性は子供を産むプレッシャー、夫の自尊心を守ろうとするプレッシャー、そして批判を黙って耐え忍ぶプレッシャーにさらされると、長期にわたるストレスやうつ状態に陥ったり、結婚生活への信頼を失ったりしやすくなります。彼女が今必要としているのは、「頑張りなさい」という励ましではなく、もう一人ではないという安心感なのです。
私の兄にとって一番辛いのは、生殖の問題だけではなく、男らしさを失うのではないかという不安や、周囲からどう思われるかという恐怖です。多くの男性は、この問題を避けることで楽になると考え、沈黙を選びますが、実際には、その沈黙が隣にいる女性にすべての重荷を背負わせることになるのです。
この時、あなたは非常に重要な架け橋となることができます。まず、非難するのではなく、共感の気持ちを持って弟と二人きりで話し合ってください。妻を守ることは「面目を失う」ことではなく、成熟した夫としての責任であることを、弟は理解する必要があります。もし体外受精についてまだ決断できないのであれば、傷ついた感情にただ反応するのではなく、あなたと奥様は一緒に心理カウンセリングや医療カウンセリングを受け、選択肢について理解を深めるべきです。
第二に、義理の妹さんを静かに支えてあげましょう。「大変だったね」と一言言うだけで、彼女が耐え抜く力になることもあります。また、理解を示してあげてください。義理の妹さんは夫を愛し、大切に思っていますが、同時に母親になりたいという強い願望も抱いています。そして、彼女の両親もあなたの両親と同じように孫を心待ちにしています。こうした感情のバランスを取る方法を見つけなければ、根本的な問題を解決することは非常に難しいでしょう。
親の立場からすれば、真実は適切な時期に伝えるべきだが、弟とその妻双方の同意を得る必要がある。義理の姉に、根拠のない非難を一人で長く背負わせるべきではない。真実が明らかになれば、多くの親は態度を改め、意図せず子供を傷つけてしまったことに気づくだろう。
そして最後に、家族は結婚の価値は子供を持つことだけにあるのではないということを理解する必要があります。愛と相互理解から生まれた子供は確かに尊いものです。しかし、もしその決断がまだできないのであれば、まず守るべきは夫婦関係と関係者の精神的な健康です。
人々が互いに真実を隠すのをやめ、自分の痛みやプライドに固執するのではなく、互いに支え合うようになったときに初めて癒える傷もある。
出典：https://phunuvietnam.vn/nhung-noi-dau-khong-ai-dam-goi-ten-238260529212029186.htm
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