អនុស្សាវរីយ៍​មិនមែន​ជា​រឿង​ប្លែក​ពី​គេ​ទេ!

នៅរសៀលមួយនៅចុងឆ្នាំ នៅពេលដែលខ្យល់ត្រជាក់បក់មកតាមដងផ្លូវ បេះដូងខ្ញុំឈឺចាប់ដោយការនឹករឭកឥតឈប់ឈរចំពោះឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំ។ ការនឹករឭកនេះហាក់ដូចជាកាន់តែខ្លាំងឡើងៗជាមួយនឹងឆ្នាំថ្មីចិននីមួយៗ។

ឆ្នាំនេះ បុណ្យតេត (បុណ្យចូលឆ្នាំចិន) មានអារម្មណ៍សោកសៅជាងនេះទៅទៀត ព្រោះវាប្រារព្ធខួប ៥៨ ឆ្នាំចាប់តាំងពីឪពុករបស់ខ្ញុំបានទទួលមរណភាព និងជាងមួយឆ្នាំចាប់តាំងពីម្តាយរបស់ខ្ញុំក៏បានចាកចេញពីពិភពលោកនេះដែរ។ ក្នុងរយៈពេលប៉ុន្មានថ្ងៃមុនបុណ្យតេត ការចងចាំអំពីឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំបានហូរចូលមកវិញដូចជាទឹកជ្រោះ ដែលបង្កឱ្យមានការចង់បានយ៉ាងជ្រាលជ្រៅ និងអារម្មណ៍ទទេគ្មានទីបញ្ចប់។

បុណ្យតេតគ្មានឪពុក៖ ពាក់កណ្តាលនៃការចងចាំបានបាត់បង់ជារៀងរហូត។

ខ្ញុំកើតក្នុងអំឡុងឆ្នាំសង្គ្រាមដ៏ឃោរឃៅ។ ឪពុករបស់ខ្ញុំបានទទួលមរណភាពនៅឆ្នាំ ១៩៦៧ នៅពេលដែលខ្ញុំនៅក្មេងពេកមិនអាចយល់បានពេញលេញអំពីការបាត់បង់ដ៏ធំធេងនេះ។ ការចងចាំរបស់ខ្ញុំអំពីគាត់គឺរូបរាងខ្ពស់ស្គម ស្នាមញញឹមទន់ភ្លន់ និងដៃដ៏រឹងមាំដែលតែងតែផ្តល់ការការពារដល់គ្រួសារខ្ញុំ។ គាត់បានចាកចេញនៅពេលដែលប្រទេសត្រូវការគាត់ ដោយទុកឱ្យម្តាយរបស់ខ្ញុំចិញ្ចឹមកូនៗតែម្នាក់ឯង។

ក្នុងអំឡុងពេលនោះ បុណ្យតេតនៅក្នុងផ្ទះតូចរបស់យើងតែងតែគ្មានឪពុកខ្ញុំឡើយ។ រាល់ពេលដែលខ្ញុំឮសំឡេងផាវនៅថ្ងៃចូលឆ្នាំថ្មី បេះដូងខ្ញុំឈឺចាប់ពេលឃើញម្តាយខ្ញុំអង្គុយស្ងៀមក្បែរអាសនៈ ភ្នែករបស់គាត់ពោរពេញដោយទឹកភ្នែក។ នៅយប់ថ្ងៃចូលឆ្នាំថ្មីខ្លះ គាត់នៅភ្ញាក់ពេញមួយយប់ ដូចជាកំពុងសន្ទនាស្ងាត់ៗជាមួយឪពុកខ្ញុំតាមរយៈផ្សែងធូបដែលហុយឡើង។ ការអធិស្ឋាននីមួយៗដែលគាត់បានសូត្រគឺជាការចងចាំ ជាបំណងប្រាថ្នាដែលបានផ្ញើទៅកាន់អ្នកស្លាប់។

ការចងចាំនោះ ទោះបីជាបានកន្លងផុតទៅរាប់ទសវត្សរ៍ក៏ដោយ ក៏នៅតែដិតជាប់យ៉ាងជ្រៅនៅក្នុងចិត្តខ្ញុំ។ មានតែពេលខ្ញុំធំឡើងទេ ទើបខ្ញុំពិតជាយល់អំពីការបាត់បង់ដែលគ្រួសារខ្ញុំបានរងទុក្ខ។ ឪពុករបស់ខ្ញុំមិនត្រឹមតែជាសសរស្តម្ភនៃគ្រួសារប៉ុណ្ណោះទេ ថែមទាំងជាមោទនភាព និងការគាំទ្រផ្លូវចិត្តសម្រាប់ម្តាយខ្ញុំ និងពួកយើងផងដែរ។

ការបាត់បង់ម្តាយ៖ រដូវផ្ការីកលែងពេញលេញទៀតហើយ។

កាលពីឆ្នាំមុន ម្តាយរបស់ខ្ញុំក៏បានចាកចេញពីពួកយើងដើម្បីជួបជុំជាមួយឪពុករបស់ខ្ញុំនៅកន្លែងឆ្ងាយមួយ។ ការឈឺចាប់នៃការបាត់បង់ម្តាយរបស់ខ្ញុំគឺដូចជាកាំបិតដែលកាត់ចូលទៅក្នុងព្រលឹងរបស់ខ្ញុំយ៉ាងជ្រៅ។ ប្រសិនបើការស្លាប់របស់ឪពុកខ្ញុំគឺជាការឈឺចាប់ដែលអូសបន្លាយពេញមួយកុមារភាពរបស់ខ្ញុំ នោះការស្លាប់របស់ម្តាយខ្ញុំគឺជាការឈឺចាប់ដែលនាំខ្ញុំឱ្យលុតជង្គង់នៅក្នុងឆ្នាំដ៏ស្រពោនរបស់ខ្ញុំ។

ឆ្នាំនេះ ផ្ទះនៅតែត្រូវបានសម្អាត ពិធីជប់លៀងនៅតែមានមនុស្សច្រើន ប៉ុន្តែបើគ្មានវត្តមានម្តាយខ្ញុំទេ បុណ្យតេតស្រាប់តែមានអារម្មណ៍ស្រពោន និងគ្មានព្រលឹង។ ខ្ញុំចាំបានពីការខិតខំប្រឹងប្រែងឥតឈប់ឈររបស់ម្តាយខ្ញុំក្នុងការរៀបចំនំបាយស្អិត និងខ្ទឹមបារាំងជ្រលក់ចាប់ពីព្រឹកព្រលឹមរហូតដល់ព្រលប់។ ខ្ញុំចាំបានដៃរបស់គាត់រុំនំនីមួយៗដោយប្រុងប្រយ័ត្នដោយក្តីស្រឡាញ់ទាំងស្រុង។ ម្តាយរបស់ខ្ញុំគឺជាព្រលឹងនៃការប្រារព្ធពិធីតេតដ៏កក់ក្តៅ និងរីករាយ ជាអ្នកដែលភ្ជាប់មនុស្សគ្រប់ជំនាន់នៅក្នុងគ្រួសារ។

កាលម្តាយខ្ញុំនៅរស់ មិនថាខ្ញុំរវល់ការងារយ៉ាងណាក៏ដោយ ខ្ញុំតែងតែព្យាយាមត្រឡប់ទៅផ្ទះវិញមុនម៉ោង។ ការឃើញគាត់អង្គុយក្បែរចើងរកានកម្ដៅ រៀបរាប់រឿងចាស់ៗ បានធ្វើឲ្យខ្ញុំមានអារម្មណ៍ស្ងប់សុខមិនធម្មតា។ ឥឡូវនេះគាត់ទៅហើយ ផ្ទះបាយក៏ត្រជាក់ និងទទេស្អាត ហើយរឿងរ៉ាវទាំងនោះក៏បានបាត់ទៅជាមួយគាត់ដែរ។

រសៀលចុងក្រោយនៃឆ្នាំ៖ ការចងចាំដ៏ក្រៀមក្រំអំពីឪពុកម្តាយរបស់មនុស្សម្នាក់។

រសៀលនេះ អង្គុយនៅមុខអាសនៈ សម្លឹងមើលរូបគំនូររបស់ឪពុកម្តាយខ្ញុំ អារម្មណ៍ទទេស្អាត និងទុក្ខព្រួយយ៉ាងជ្រាលជ្រៅបានហូរចូលមកក្នុងខ្ញុំ។ ទឹកភ្នែកស្រក់ចុះមកយ៉ាងស្ងៀមស្ងាត់ ដូចជាពាក្យសម្ដីដែលមិនបាននិយាយ។ ប្រហែលជា កាលពួកគាត់នៅរស់ ខ្ញុំមិនបានឱ្យតម្លៃគ្រប់វិនាទីជាមួយពួកគាត់គ្រប់គ្រាន់ទេ។ ឥឡូវនេះ មិនថាខ្ញុំចង់ធ្វើអ្វីដើម្បីសងសឹកវាទេ វាមិនអាចទៅរួចទេ។

ខ្ញុំចាំបានគ្រប់ពាក្យប្រៀនប្រដៅរបស់ឪពុកខ្ញុំ រាល់ការសម្លឹងមើលដោយយកចិត្តទុកដាក់ពីម្តាយខ្ញុំ។ ខ្ញុំចាំបានគ្រប់ថ្ងៃបុណ្យចូលឆ្នាំចិនដ៏ក្រីក្រ ប៉ុន្តែពោរពេញដោយក្តីស្រឡាញ់។ នំខេកនីមួយៗ ពែងតែមួយដែលម្តាយខ្ញុំបម្រើនៅលើតុ តំណាងឱ្យពិភពនៃការលះបង់ និងសេចក្តីស្រឡាញ់គ្មានព្រំដែន។

នៅរសៀលថ្ងៃនេះនៃឆ្នាំ ដោយឃើញហ្វូងមនុស្សដ៏មមាញឹកកំពុងរៀបចំខ្លួនសម្រាប់បុណ្យតេត (បុណ្យចូលឆ្នាំចិន) ខ្ញុំលួចប្រាថ្នាថាខ្ញុំអាចបង្វិលពេលវេលាថយក្រោយ ដើម្បីត្រឡប់ទៅសម័យដែលឪពុកម្តាយខ្ញុំនៅមានជីវិត។ ទោះបីជាមានអាហារសាមញ្ញមួយ និងការប្រារព្ធពិធីបុណ្យតេតដែលខ្វះភាពសុខស្រួលខាងសម្ភារៈក៏ដោយ ដរាបណាឪពុកម្តាយខ្ញុំនៅក្បែរខ្ញុំ អ្វីៗគ្រប់យ៉ាងមានអារម្មណ៍កក់ក្តៅ និងពេញលេញ។

បុណ្យចូលឆ្នាំចិននេះ បើគ្មានឪពុកម្តាយខ្ញុំទេ ខ្ញុំកាន់តែយល់កាន់តែច្បាស់ថាពេលវេលាមានតម្លៃប៉ុណ្ណា ប៉ុន្តែពេលវេលាវាកន្លងផុតទៅយ៉ាងលឿនប៉ុណ្ណា។ ឪពុកម្តាយគឺជាប្រភព ជាគ្រឹះដ៏រឹងមាំនៃស្មារតីរបស់ខ្ញុំ ជាកន្លែងដែលបេះដូងខ្ញុំត្រឡប់ទៅវិញនៅពេលណាដែលខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាបាត់បង់។ ការបាត់បង់ឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំគឺដូចជាការបាត់បង់ផ្នែកមួយនៃព្រលឹងខ្ញុំ ផ្នែកមួយនៃនិទាឃរដូវដែលនឹងមិនវិលត្រឡប់មកវិញឡើយ។

ទោះបីជាខ្ញុំដឹងថាជីវិតមិនស្ថិតស្ថេរក៏ដោយ ចិត្តខ្ញុំនៅតែប្រាថ្នាចង់បានឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំរាល់ពេលដែលបុណ្យចូលឆ្នាំចិនមកដល់។ ខ្ញុំគ្រាន់តែសង្ឃឹមថា ពួកគាត់នៅឆ្ងាយណាស់ បានជួបជុំគ្នាវិញ ហើយនៅតែមើលថែ និងការពារខ្ញុំដូចដែលពួកគាត់ធ្លាប់ធ្វើកាលពីខ្ញុំនៅក្មេង។ ហើយទោះបីជាឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំលែងនៅជាមួយខ្ញុំក្នុងបុណ្យចូលឆ្នាំចិននេះក៏ដោយ ខ្ញុំនឹងនៅតែរស់នៅ ស្រឡាញ់ និងឱ្យតម្លៃគ្រួសារដែលពួកគាត់ធ្លាប់បានថែរក្សា។

បើគ្មានឪពុកម្តាយខ្ញុំទេ បុណ្យតេត (បុណ្យចូលឆ្នាំចិន) មានអារម្មណ៍ថាមិនពេញលេញ។ ប៉ុន្តែនៅក្នុងការចងចាំរបស់ខ្ញុំ ឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំនឹងក្លាយជានិទាឃរដូវដ៏ស្រស់ស្អាតបំផុតជារៀងរហូត ជាពន្លឺដឹកនាំសម្រាប់ខ្ញុំនៅក្នុងថ្ងៃដែលនៅសល់នៃជីវិតរបស់ខ្ញុំ។ នៅពេលដែលបុណ្យតេតមកដល់ និងរដូវផ្ការីកត្រឡប់មកវិញ ទេសភាពផ្លាស់ប្តូរ ប៉ុន្តែការចងចាំមួយចំនួននៅតែមិនផ្លាស់ប្តូរ។ នោះគឺជាការចងចាំរបស់ឪពុកម្តាយខ្ញុំ - ប្រភពនៃសេចក្តីស្រឡាញ់ដែលពេលវេលា និងចម្ងាយមិនអាចលុបចោលបាន។

ប្រភព៖ https://giadinhonline.vn/noi-nho-khong-cua-rieng-ai-d204339.html