នឹកមនុស្សម្នាក់មិនមែនជារឿងផ្ទាល់ខ្លួនទេ!

រសៀលថ្ងៃចុងក្រោយនៃឆ្នាំ នៅពេលដែលខ្យល់ត្រជាក់បក់កាត់គ្រប់ផ្លូវ បេះដូងខ្ញុំពោរពេញដោយក្តីនឹករលឹកមិនឈប់ឈរចំពោះឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំ។ ការចង់បាននោះហាក់ដូចជាធ្ងន់ជាងរាល់ពេលដែលតេតមកដល់ និងរដូវផ្ការីកមកដល់។

ឆ្នាំនេះ តេតរឹតតែសោកសៅជាងនេះទៅទៀត ព្រោះវាមានរយៈពេល 58 ឆ្នាំហើយដែលឪពុកខ្ញុំបានចាកចេញពីគ្រួសារដើម្បីចូលទៅក្នុងពិភពដ៏អស់កល្បជានិច្ច ហើយជាងមួយឆ្នាំហើយដែលម្តាយរបស់ខ្ញុំក៏បានចាកចេញពីពិភពលោកនេះ។ នៅថ្ងៃដែលនាំទៅដល់តេត ការចងចាំអំពីឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំបានត្រលប់មកដូចទឹកជ្រោះ ធ្វើឱ្យមានការឈឺចាប់ខ្លាំង និងភាពទទេគ្មានទីបញ្ចប់។

តេត​គ្មាន​ឪពុក៖ ការចងចាំ​ពាក់កណ្តាល​បាត់​ជារៀងរហូត

ខ្ញុំ​កើត​ក្នុង​ឆ្នាំ​សង្គ្រាម​ដ៏​កាច​សាហាវ។ ឪពុកខ្ញុំបានទទួលមរណៈភាពនៅឆ្នាំ 1967 នៅពេលដែលខ្ញុំនៅក្មេងពេកមិនអាចយល់ពីការបាត់បង់ដ៏ធំ។ រូបភាពរបស់ឪពុកខ្ញុំនៅក្នុងការចងចាំរបស់ខ្ញុំគឺរូបរាងខ្ពស់ និងស្តើង ស្នាមញញឹមទន់ភ្លន់ និងដៃដ៏ក្រៃលែង ដែលតែងតែការពារគ្រួសារ។ ឪពុក​ខ្ញុំ​ចាក​ចេញ​នៅ​ពេល​ដែល​ប្រទេស​ត្រូវ​ការ គាត់​ទុក​ឲ្យ​ម្តាយ​ខ្ញុំ​ចិញ្ចឹម​កូន​តែ​ម្នាក់​ឯង។

ក្នុង​អំឡុង​ឆ្នាំ​នោះ តេត​នៅ​ក្នុង​ផ្ទះ​តូច​តែង​តែ​គ្មាន​ឪពុក​ខ្ញុំ។ រាល់ពេលដែលខ្ញុំឮសំឡេងកាំជ្រួច បេះដូងខ្ញុំឈឺចុកចាប់ពេលឃើញម្តាយខ្ញុំអង្គុយស្ងៀមក្បែរអាសនៈ ភ្នែករបស់គាត់ពោរពេញដោយទឹកភ្នែក។ មាន​យប់​ដែល​ម្ដាយ​ខ្ញុំ​ដេក​ពេញ​មួយ​យប់ ហាក់​ដូច​ជា​គាត់​នៅ​ស្ងៀម​និយាយ​ជាមួយ​ឪពុក​ខ្ញុំ​តាម​រយៈ​ផ្សែង​ធូប។ ការ​អធិស្ឋាន​របស់​ម្ដាយ​ខ្ញុំ​ម្នាក់ៗ​គឺ​ជា​ការ​ប្រាថ្នា​ចង់​បាន​ផ្ញើ​ទៅ​កាន់​អ្នក​ស្លាប់។

ការចងចាំនោះ ទោះបីរាប់ទស្សវត្សបានកន្លងផុតទៅក៏ដោយ ក៏នៅតែដក់ជាប់ក្នុងចិត្តខ្ញុំយ៉ាងជ្រាលជ្រៅ។ នៅពេលខ្ញុំធំឡើង ខ្ញុំបានដឹងពីការបាត់បង់ដែលគ្រួសាររបស់ខ្ញុំបានរងទុក្ខ។ ឪពុករបស់ខ្ញុំមិនត្រឹមតែជាសសរស្តម្ភនៃគ្រួសារប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែក៏ជាមោទនភាព និងការគាំទ្រខាងវិញ្ញាណសម្រាប់ម្តាយខ្ញុំ និងពួកយើងផងដែរ។

ការ​បាត់​បង់​ម្ដាយ​: និទាឃរដូវ​គឺ​មិន​មាន​ទៀត​ទេ​

កាល​ពី​ឆ្នាំ​មុន ម្ដាយ​របស់​ខ្ញុំ​ក៏​បាន​ចាក​ចេញ​ពី​ពួក​យើង​ទៅ​ជួបជុំ​ឪពុក​ខ្ញុំ​នៅ​កន្លែង​ឆ្ងាយ។ ការឈឺចាប់នៃការបាត់បង់ម្តាយរបស់ខ្ញុំគឺដូចជាកាំបិតដែលកាត់ចូលទៅក្នុងព្រលឹងរបស់ខ្ញុំ។ ប្រសិនបើការចាកចេញរបស់ឪពុកខ្ញុំគឺជាការឈឺចាប់ដ៏ក្រៀមក្រំដែលកើតមានពេញមួយកុមារភាពរបស់ខ្ញុំ នោះការចាកចេញរបស់ម្តាយខ្ញុំគឺជាការឈឺចាប់ដែលធ្វើអោយខ្ញុំដួលក្នុងវ័យចាស់។

ឆ្នាំនេះផ្ទះនៅតែស្អាត ថាសអាហារក៏ពេញដែរ តែបើគ្មានម៉ែទេ តេតស្រាប់តែស្លេកស្លាំងអស់ព្រលឹង។ ខ្ញុំនឹករូបម្តាយខ្ញុំ ដែលខំប្រឹងទាំងយប់ទាំងថ្ងៃ ដើម្បីរៀបចំ ចេកចៀន និងខ្ទឹមបារាំង។ ខ្ញុំនឹកម្តាយរបស់ខ្ញុំដែលរុំនំនីមួយៗដោយក្តីស្រលាញ់ពេញលេញ។ ម្តាយគឺជាព្រលឹងនៃតេតដ៏កក់ក្តៅ ដែលជាអ្នកផ្សារភ្ជាប់គ្រប់ជំនាន់នៅក្នុងគ្រួសារ។

កាល​ម៉ែ​នៅ​មាន​ជីវិត ទោះ​រវល់​ការងារ​យ៉ាង​ណា​ក៏​ដោយ ខ្ញុំ​តែង​តែ​ព្យាយាម​មក​ផ្ទះ​ទាន់​ពេល។ ពេលឃើញម្តាយខ្ញុំអង្គុយក្បែរភ្លើង និទានរឿងចាស់ៗ ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ស្ងប់ស្ងាត់យ៉ាងចម្លែក។ ពេល​នេះ​ម្តាយ​ខ្ញុំ​បាត់​ទៅ​ហើយ ផ្ទះបាយ​ក៏​ត្រជាក់ ហើយ​រឿង​ក៏​បាត់​ទៅ​ជាមួយ​គាត់។

រសៀលចុងក្រោយនៃឆ្នាំ: ការចង់បានឪពុកម្តាយ

រសៀលនេះ ពេលខ្ញុំអង្គុយនៅមុខអាសនៈ សម្លឹងមើលរូបឪពុកម្ដាយខ្ញុំ អារម្មណ៍នៃភាពទទេរបានផុសឡើងក្នុងចិត្តភ្លាមៗ។ ទឹក​ភ្នែក​ស្រក់​ចុះ​យ៉ាង​ស្ងៀម​ស្ងាត់ ដូច​ជា​សំឡេង​ដែល​មិន​អាច​បញ្ចេញ​ជា​ពាក្យ​សម្ដី។ ប្រហែល​ជា​ពេល​ឪពុក​ម្តាយ​ខ្ញុំ​នៅ​មាន​ជីវិត ខ្ញុំ​មិន​បាន​ស្រលាញ់​គ្រប់​ពេល​ជាមួយ​ពួក​គាត់​គ្រប់​គ្រាន់​ទេ។ ឥឡូវនេះ មិនថាខ្ញុំចង់ធ្វើអ្វីដើម្បីតុបតែងខ្លួននោះទេ គឺវាមិនអាចទៅរួចទេ។

ខ្ញុំចាំគ្រប់ពាក្យដែលឪពុករបស់ខ្ញុំបានបង្រៀនខ្ញុំ រាល់ការសម្លឹងមើលដោយក្តីស្រលាញ់ពីម្តាយរបស់ខ្ញុំ។ ខ្ញុំនៅចាំថ្ងៃបុណ្យ Tet នៅពេលដែលយើងក្រីក្រ ប៉ុន្តែពោរពេញដោយក្តីស្រលាញ់។ រាល់នំខេក រាល់ពែងតែដែលម្តាយខ្ញុំដាក់នៅលើថាស គឺជាពិភពនៃការលះបង់ និងក្តីស្រលាញ់គ្មានព្រំដែន។

នៅរសៀលថ្ងៃចុងក្រោយនៃឆ្នាំ ដោយក្រឡេកមើលហ្វូងមនុស្សដ៏មមាញឹក ដើរទិញឥវ៉ាន់ តេត ខ្ញុំប្រាថ្នាដោយសម្ងាត់ថា ខ្ញុំអាចវិលត្រលប់មកវិញ ត្រលប់ទៅថ្ងៃដែលឪពុកម្តាយខ្ញុំនៅមានជីវិត។ ទោះបីវាជាអាហារសាមញ្ញ តែខ្វះអាហារ ដរាបណាឪពុកម្ដាយខ្ញុំនៅខាងខ្ញុំ អ្វីៗក៏មានភាពកក់ក្តៅ និងពេញលេញ។

តេត​នេះ​បើ​គ្មាន​ឪពុក​ម្តាយ​ខ្ញុំ ខ្ញុំ​យល់​កាន់​តែ​ច្រើន​ថា​ពេល​នោះ​មាន​តម្លៃ​ខ្លាំង​ណាស់ ប៉ុន្តែ​វា​កន្លង​ទៅ​លឿន​ដូច​ទឹក។ ឪពុកម្តាយគឺជាប្រភព ការគាំទ្រខាងវិញ្ញាណដ៏រឹងមាំ ជាកន្លែងដែលបេះដូងត្រឡប់ទៅរកនៅពេលដែលមានការសង្ស័យ។ ការបាត់បង់ឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំ ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថា ខ្ញុំបានបាត់បង់ផ្នែកមួយនៃព្រលឹងរបស់ខ្ញុំ ដែលជាផ្នែកនៃនិទាឃរដូវដែលនឹងមិនត្រឡប់មកវិញ។

ទោះបីជាខ្ញុំដឹងថាជីវិតមិនស្ថិតស្ថេរក៏ដោយ ក៏ខ្ញុំនៅតែមិនអាចគិតដល់ឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំរាល់ពេលដែលតេតមកដល់។ ខ្ញុំគ្រាន់តែសង្ឃឹមថានៅកន្លែងឆ្ងាយនោះ ឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំបានជួបគ្នាម្តងទៀត ហើយនៅតែមើលថែ និងការពារខ្ញុំដូចកាលពីខ្ញុំនៅក្មេង។ ហើយទោះបីជាឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំលែងនៅទីនេះហើយ ប៉ុន្តែខ្ញុំនៅតែរស់នៅ ស្រលាញ់ និងស្រលាញ់តម្លៃគ្រួសារដែលឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំបានចិញ្ចឹមបីបាច់។

Tet ដោយគ្មានឪពុកម្តាយ, និទាឃរដូវគឺមិនពេញលេញ។ ប៉ុន្តែនៅក្នុងការចងចាំរបស់ខ្ញុំ ឪពុកម្តាយនឹងជានិទាឃរដូវដ៏ស្រស់ស្អាតបំផុតជារៀងរហូត ដែលជាពន្លឺដែលដឹកនាំខ្ញុំក្នុងថ្ងៃដែលនៅសល់នៃជីវិតរបស់ខ្ញុំ។ តេតមកដល់ និទាឃរដូវត្រលប់មកវិញ ទេសភាពផ្លាស់ប្តូរពណ៌ ប៉ុន្តែមានអនុស្សាវរីយ៍ដែលមិនផ្លាស់ប្តូរ។ នោះគឺជាការចងចាំរបស់ឪពុកម្តាយ - ប្រភពនៃក្តីស្រឡាញ់ដែលពេលវេលាឬចម្ងាយមិនអាចលុបបាន។

ប្រភព៖ https://giadinhonline.vn/noi-nho-khong-cua-rieng-ai-d204339.html