Forumet «Vær så snill, ikke slå barnet ditt»: Mor gifter seg på nytt, barnet blir stebarn!

«Når mamma gifter seg på nytt, blir barnet et stebarn» – det er hjerteskjærende å høre! Betyr det å søke personlig lykke å sette barnet i fare? Hvordan kan de knuste bitene fra fortiden settes sammen for å skape et varmt, nytt familiebilde, hvor det ikke lenger er grenser mellom «hans» og «henne»?

Når lykke blir stemplet som en synd

Det er en hard virkelighet i Vietnam: en skilt mann som gifter seg på nytt blir ofte sett på som å «slå seg til ro», men en kvinne som gifter seg på nytt blir ofte sett på med fordommer, spesielt hvis hun oppdrar barna sine alene uten støtte fra eksmannen. Hun sliter allerede med å være både mor og far, men hvis hun «tør» å tenke på lykke igjen, vil hun bli beskyldt for å være «blindet av menn, glemme barna sine», «grådig og besittende» eller «egoistiske kvinner som bare bryr seg om sin egen tilfredshet». Denne harde dommen fra samfunnet, noen ganger til og med fra kvinnene selv, skaper et enormt psykologisk press.

I barns navn begår vi nok en grusom handling: å frata et menneske retten til å søke lykke. Morsrollens hellige bånd tolkes som en mor som binder seg til barna sine, spikrer seg til offerkorset og forbyr seg selv å oppleve kjærlighet eller gifte seg på nytt.

Skremmende nok kommer ikke disse hjerteløse og nedverdigende ordene bare fra munnen til menn fra det 21. århundre, hvis sinn fortsatt sitter fast i det 18. århundre, som fortsatt ser på kvinner som eiendeler. De kommer også fra innenfor samme kjønn. Kvinner skader andre kvinner!

Morsrollen er instinktiv, men å beskytte barnet ditt når du gifter deg på nytt er en viktig overlevelsesevne - Illustrasjon.

Innboksen min rant over av hjerteskjærende meldinger, tårefylte tilståelser som denne: «Bror, jeg er så redd! Jeg har nettopp blitt skilt, og da jeg hørte om det fire år gamle barnet som ble slått i hjel av stefaren sin, sa jeg til meg selv at jeg heller ville bite tennene sammen og oppdra barnet mitt alene til jeg blir gammel enn å gifte meg på nytt.»

Eller en annen mor skrev bittert: «Bror, jeg lengter så mye etter en skulder å støtte meg på, jeg føler meg så ensom de nettene når barnet mitt er sykt og jeg må klare alt alene. Men hvordan kan jeg våge å gamble med barnets liv? Jeg vil heller lide, heller bli kalt ulykkelig, heller leve alene, men det er det som gjør en god mor, ikke sant?»

Da jeg leste disse ordene, følte jeg enorm sympati, men innerst inne var brystet mitt fylt av bitterhet og indignasjon. Sympati fordi jeg dypt forsto frykten til mødre som stadig bekymrer seg for å beskytte barna sine som er såret av et ødelagt ekteskap. Men jeg var indignert fordi hvorfor inngår vi kvinner så lett kompromisser med slik urettferdighet?

Men diskriminerer kriminalitet virkelig basert på blodsbånd? Hvis «blod er tykkere enn vann» er den eneste grunnen, hvordan kan vi forklare den hjerteløse handlingen til noen biologiske fedre som kaster sine egne barn i elver? Hvordan kan vi forklare den skremmende tausheten, eller til og med medvirkningen, til den biologiske moren i den nylige saken om brutal mishandling av et to år gammelt barn?

Den underliggende årsaken til disse voldelige tragediene ligger ikke i den andre vigselsattesten. Barnas dødsfall skyldtes ikke at moren ville bruke brudekjole igjen. Kjerneårsaken er en mørk personlighetsforvrengning, en alvorlig funksjonshemming av medfølelse og en manglende evne til å kontrollere sinne. Og mest barbarisk av alt er det tankegangen om å behandle forsvarsløse barn som «boksesekker» for å lufte livets press, som objekter for å tilfredsstille ens voldelige instinkter!

For å forhindre at stebarn blir «stebarn»

Jeg vil ikke komme med tomme teorier. Jeg vil fortelle dere historien om Quyen, en alenemor jeg kjenner, som nå er i et svært givende andre ekteskap med sin nye ektemann og sin 7 år gamle sønn fra sitt forrige ekteskap. Quyen har ingen magiske hemmeligheter, og hun «vant heller ikke i lotto» og snublet over en fantastisk mann ut av ingenting. Quyens lykke og barnets sikkerhet er bygget på de grunnleggende prinsippene til en kvinne som har opplevd hjertesorg.

Varseltegn du må være oppmerksom på.

Tydelig diskriminering:

– Hvis de har barn sammen, tar han bare vare på sine egne barn og er kald eller skjeller ofte ut stebarna sine.

- Kontroll og isolasjon: Han prøver å begrense din nærhet til barnet eller kritiserer stadig dine foreldremetoder.

- Øyekontakt og kroppsspråk: Observer når du ikke er til stede (eller lat som du ikke er til stede). Er blikket hans mot barnet preget av medfølelse eller kulde og misnøye?

– Å bruke fysisk avstraffelse som eneste løsning: En mann som virkelig elsker deg vil søke å forstå barnet ditt, ikke å «undertrykke» dem gjennom vold.

Quyen fortalte meg dette: «Den dagen han fridde, sa jeg rett ut til ham: 'Jeg elsker deg, men sønnen min er en forbudt sone. Du kan ikke elske ham som ditt eget kjøtt og blod, det aksepterer jeg. Men du har absolutt ingen rett til å bruke fysisk avstraffelse, ydmykelse eller disiplinere sønnen min under noe påskudd av disiplin. Hvis du krysser den grensen, er det slutt umiddelbart!'»

Ser du? Det er ikke å pynte livet. Det er karakter! En virkelig snill mann vil respektere den grensen, mens noen med voldens frø vil vise sin misnøye umiddelbart. Morsrollen er instinkt, men å beskytte barnet ditt etter å ha giftet seg på nytt er en viktig overlevelsesevne. Kvinner, før de gir en mann privilegiet å være en «stefar», dyrker et varmt hjerte for kjærlighet, men også et løvehode for å beskytte ditt eget kjøtt og blod. Åpne øynene vidt for å gjenkjenne de røde flaggene, de tingene som krever at du tar barnet ditt og drar umiddelbart: Observer hvordan han reagerer når barnet gråter, er sta eller ved et uhell søler et glass melk. Et brennende blikk, et grovt dytt eller et ukontrollert rop ... det er frøene til fysisk avstraffelse.

Hvis han slår hunden eller katten for å få utløp for sinnet sitt under krangler; hvis han knuser ting når han har økonomiske vanskeligheter ... så tro meg, en dag vil ditt sårbare barn bli den neste «boksesekken». Og absolutt, aldri lure deg selv eller trøste barnet ditt med uttrykket: «Onkel slår fordi han elsker deg.» Kroppslig avstraffelse er aldri kjærlighetens språk! Hvis du ser at barnet ditt blir tilbaketrukket, ser redd ut eller får merkelige blåmerker, stopp umiddelbart. Ikke vær redd for å bli stemplet som en «dobbelt ektemann», vær redd for å være medskyldig i å skade barnet ditt.

Å være lykkelig igjen er din rett til å være lykkelig.

Ikke la de grusomme fordommene der ute lenke deg til skyldfølelsen over å ikke kunne oppleve den lykken du fortjener igjen. Det er ingenting galt med å lengte etter en skulder å støtte seg på, en trøstende omfavnelse etter livets stormer. Ønsket om å være en kone, en elsker, er aldri i konflikt med morsrollens naturlige rolle, med mindre du tillater det.

Vi fordømmer disse grusomme forbrytelsene, vi fordømmer gjerningsmennene til å vekke hverandre opp for å beskytte barna, ikke for å skremme kvinner som har opplevd hjertesorg til å trekke seg tilbake til et mørkt, ensomt skall.

Vær modig og gå fremover; vær dristig nok til å åpne hjertet ditt for kjærlighet. Men denne gangen, gå med kritiske øyne og en jernbelagt grense som beskytter barna dine. La den neste mannen få vite at: For å få æren av å sette ringen på fingeren din, må han først lære å verne om, eller i det minste absolutt respektere, det dyrebare livet som står ved din side.

Fordi et barn til syvende og sist bare kan vokse opp sunt og godt når det blir oppdratt av en mor med et fredelig hjerte, mot og viljen til å leve lykkelig.

Sikkerhetsprinsipper for barn

1. For små barn (under 6 år): Dette er den mest sårbare alderen. La aldri barnet ditt være alene hjemme med en fremmed uten å bygge opp full tillit over lengre tid. Lær barnet ditt om «undertøy» og deres rett til å nekte enhver fysisk kontakt.

2. For barn i barneskolealder: Lytt til barnets usammenhengende historier. Hvis barnet ditt plutselig blir redd når det er i nærheten av stefaren sin, er det et rødt flagg som ikke bør ignoreres.

3. For tenåringsjenter: Dette er et sensitivt tema, men det må tas opp åpent. Risikoen for seksuelle overgrep i en fosterfamilie er reell. Sett klare grenser: Ikke gå inn på datterens rom uten å banke på, og unngå altfor intim fysisk kontakt «i farskapets navn».

4. Med sønner: Gutter har en tendens til å være mer opprørske. Skap rom for at de «to mennene» kan bygge et vennskap før man etablerer et far-sønn-forhold.

Kilde: https://phunuvietnam.vn/dien-dan-xin-dung-danh-con-me-di-buoc-nua-con-thanh-con-rieng-238260527160957514.htm