Smerter som ingen tør å sette navn på.

Det finnes kvinner som inngår ekteskap, og før de i det hele tatt har fått sjansen til å venne seg til å være kone og svigerdatter, må de i stillhet bære smerten og selvrespekten til ektemannen sin. Nedenfor er historien om en eldre søster som var vitne til tristheten i svigerinnens øyne og følte seg hjelpeløs da hun så broren sin i stillhet la sin kone bære alt presset ...

Kjære fru Thanh Tam !

Jeg har skrevet og slettet dette brevet mange ganger. Det finnes familiehistorier som er vanskeligere å sette ord på, spesielt når man elsker hverandre dypt. Men jeg tror at hvis jeg holder alt inni meg, kan jeg kveles i hjel.

Jeg er den eldste søsteren i familien. Jeg har vært gift og bodd langt hjemmefra i over 10 år. Livet i et fremmed land er ikke lett, så mannen min og jeg prøver alltid vårt beste for å jobbe hardt og spare hver krone. Vi klarer bare å besøke foreldrene våre én gang hvert eller to år. Vi tror at begge foreldreparene blir gamle, og de har så mange medisinske utgifter og levekostnader å bekymre seg for. Så i stedet for å kjøpe ting til oss selv og besøke foreldrene våre oftere, prøver mannen min og jeg alltid å spare og gi dem litt penger for å lette byrden. Hver gang jeg drar hjem, vil jeg bare tilbringe mer tid med moren min og klemme faren min litt lenger.

Jeg pleide å tro at min største anger var at jeg ikke kunne være i nærheten av og ta vare på foreldrene mine. Men under den siste turen hjem innså jeg at det er en annen type sorg som henger over familien min.

Min yngre bror giftet seg for litt over et år siden. Fra den gang de datet og frem til bryllupet deres, var svigerinnen min så blid og vennlig. Hun ringte meg for å spørre om alt, og sa til og med at hun ville ta seg av foreldrene våre i mitt sted. Men denne gangen, da hun kom hjem, la jeg merke til at hun var helt annerledes. Hun var klossete og unngikk øyekontakt med broren og svigerinnen min. Under familiemåltidene spiste hun veldig raskt og ba deretter om å få gå tilbake til rommet sitt. Atmosfæren i huset var så tung at jeg følte at alle prøvde å unngå øyekontakt. Først trodde jeg at hun bare ikke var vant til å være svigerdatter. Men en kvinnes intuisjon fortalte meg at ting ikke var så enkle. Det tok en stund før jeg endelig fikk sjansen til å snakke med henne privat. Etter bare noen få spørsmål brast hun i gråt.

Hun fortalte meg at mannen hennes hadde kusma som barn, noe som forårsaket komplikasjoner som førte til orkitt, noe som påvirket fruktbarheten hans. De har vært gift i over et år uten barn, og foreldrene mine begynner å bli engstelige. Moren min har gjentatte ganger antydet at «svigerdatteren min fortsatt ikke kan få barn», og sammenlignet henne med andres barn. En dag sa hun til og med noe veldig hardt, noe som gjorde kona mi målløs.

Den største smerten er å se svigerinnen min ikke forsvare seg i det hele tatt - Illustrasjonsfoto

Det som såret meg mest var at svigerinnen min ikke prøvde å forsvare seg i det hele tatt. Hun sa at hun ikke ville at mannen hennes skulle bli såret eller miste ansikt foran foreldrene sine, så hun aksepterte å bli misforstått som en med problemer. Broren min gikk i all hemmelighet til helsesjekker og undersøkte overalt. Legen sa at sjansene for å bli gravid naturlig var svært lave, og at det beste alternativet var kunstig inseminasjon med donorsæd. Men broren min nektet. Han sa at han heller ikke ville ha barn enn å oppdra et barn som ikke deler hans blodlinje.

Da jeg hørte det, syntes jeg både synd på min yngre bror og var sint på ham. Jeg forstår smerten en mann føler når han får vite at han har problemer med å bli gravid. Den følelsen av mindreverdighet og skuffelse må være forferdelig. Men jeg føler også knust for min svigerinne. Hun må bære så mye alene: presset av å være svigerdatter, den utilsiktede kritikken fra svigerforeldrene, fortvilelsen over å ville ha barn og ansvaret for å beskytte mannens selvrespekt. Hun fortalte meg at mange netter ville hun bare gi opp. Hun følte seg ensom selv i sitt eget ekteskap. Mannen hennes var taus, svigerforeldrene hennes var kritiske, og hun visste ikke hvordan hun skulle gå videre. Det gjorde så vondt å høre det, det føltes som om jeg var den som hadde skylden.

Som hans storesøster vet jeg at min yngre bror er snill, men også stolt og svak. Han elsker kona si, men mangler mot til å innse sannheten. Han er redd for å skuffe foreldrene sine, redd for hva slektningene hans vil si. Og kanskje, innerst inne, har han ennå ikke akseptert seg selv. Jeg synes også synd på foreldrene mine. De har levd hele livet med tanken: «Vi må ha barnebarn for å føre familien videre.» Kanskje de ikke med vilje skadet svigerdatteren sin, de visste bare ikke sannheten. Men det var alles stillhet som forvandlet huset til et kvelende sted.

Siden den dagen har jeg tenkt mye. Jeg vil hjelpe dem, men jeg er redd for at det bare vil gjøre ting enda vanskeligere å si ifra. Hvilke råd skal jeg gi broren min? Skal jeg fortelle foreldrene våre sannheten? Og hvordan kan jeg hjelpe svigerinnen min til å ikke føle seg alene i dette ekteskapet? Det jeg frykter mest er at svigerinnen min en dag ikke lenger vil kunne holde ut, fru Thanh Tam . Jeg håper du kan gi meg noen råd.

Jeg vil gjerne forbli anonym.

Kjære søster!

Det første Thanh Tam vil si er at det ikke finnes noen onde mennesker i familien hennes, bare mennesker som har det vondt på forskjellige måter.

Din svigerinne opplever emosjonell utmattelse. Når en kvinne er under press for å få barn, beskytte mannens selvtillit og i stillhet tåle kritikk, kan hun lett falle inn i langvarig stress, depresjon eller miste troen på ekteskapet. Det hun trenger akkurat nå er ikke råd om å "fortsett", men følelsen av at hun ikke lenger er alene.

Når det gjelder broren min, er det vanskeligste for ham ikke bare spørsmålet om reproduksjon, men følelsen av å miste maskuliniteten sin og frykten for å bli dømt. Mange menn velger taushet fordi de tror at det å unngå problemet vil gjøre ting lettere, men i virkeligheten presser denne tausheten kvinnen ved siden av dem til å bære byrden av det hele.

På dette tidspunktet kan du være en veldig viktig bro. Snakk først med broren din privat med empati i stedet for å klandre. Han må forstå at det å beskytte kona si ikke er å «tape ansikt», men ansvaret til en moden ektemann. Hvis dere ikke kan bestemme dere for IVF ennå, bør du og kona di også søke psykologisk og medisinsk rådgivning sammen for å forstå alternativene i stedet for bare å reagere med sårede følelser.

For det andre bør du stille støtte svigerinnen din. Noen ganger er det nok å bare si: «Jeg forstår hvor vanskelig du har hatt det» til å gi henne styrke til å holde ut. Vær også forståelsesfull; svigerinnen din elsker og bryr seg om mannen sin, men hun lengter også etter å bli mor. Og foreldrene hennes er like ivrige etter barnebarn som foreldrene dine er. Uten å finne måter å balansere disse følelsene på, vil det være veldig vanskelig å løse problemet ved roten.

Fra foreldrenes perspektiv bør sannheten deles på passende tidspunkt, men med samtykke fra både den yngre broren og hans kone. Svigerinnen bør ikke overlates til å bære den falske anklagen alene for lenge. Når sannheten er avslørt, vil mange foreldre endre holdning og innse at de utilsiktet har såret barna sine.

Og til slutt må familier forstå at verdien av et ekteskap ikke bare ligger i å få barn. Et barn født av kjærlighet og gjensidig forståelse er fortsatt dyrebart. Men hvis den avgjørelsen ikke kan tas ennå, er det første man må redde ekteskapet og den psykiske helsen til de involverte.

Noen sår kan bare leges når folk slutter å skjule sannheten for hverandre og begynner å stå ved hverandres side, i stedet for å stå ved sin egen smerte eller stolthet.

Kilde: https://phunuvietnam.vn/nhung-noi-dau-khong-ai-dam-goi-ten-238260529212029186.htm