Rodzice „nie oceniajcie, zwolnijcie”

Wielu młodych graczy e-sportowych udowodniło, że można osiągnąć stabilność finansową i sławę poprzez profesjonalne granie.

Usuń „soczewkę” poprzedniej generacji

Fanka girlsbandu BlackPink, TA, studentka Uniwersytetu Nauk Społecznych i Humanistycznych w Ho Chi Minh, wydała niedawno łącznie ponad 5 milionów VND na udział w imprezie muzycznej zorganizowanej przez ten zespół w Hanoi, na którą bilet kosztował prawie 2 miliony VND. „Ta decyzja sparaliżowała moich rodziców, którzy ganili mnie za marnotrawstwo, mimo że to były moje własne oszczędności. Mama powiedziała, że ​​lepiej byłoby przeznaczyć te pieniądze na zakup większej ilości książek i ubrań. Ale dla mnie to jedyna w swoim rodzaju okazja, której nie można przegapić, a inne rzeczy zawsze można kupić” – zwierzyła się studentka.

Tymczasem uczennica z Dystryktu 1, która właśnie ukończyła liceum Bui Thi Xuan (HCMC), powiedziała, że ​​jej rodzice „bardzo się starają” kontrolować jej życie, a brak możliwości znalezienia wspólnego języka, gdy dzielą się z rodzicami swoimi zainteresowaniami i pasjami, stał się „codziennością”. „Kiedy pojawiają się problemy, moja matka dużo ze mną rozmawia. Czasem jest to łagodne, czasem brutalne, czasem fizyczne, a czasem wręcz zimne wojny, o ile robię to, czego chce matka” – zwierzyła się uczennica.

„Na początku czułam się bardzo winna. Ale później naprawdę chciałam, żeby mama mnie wysłuchała i uszanowała moją decyzję, zamiast ciągle mnie krytykować i namawiać, żebym jej posłuchała. Stopniowo, za każdym razem, gdy podejmowałam decyzję lub miałam problem, nie dzieliłam się nim z mamą, tylko przechodziłam przez to sama” – dodała ta osoba.

Powyższe konflikty nie należą do rzadkości. Rodzice powinni jednak zrozumieć, że w erze cyfrowej „czasy” wychowywania dzieci różnią się od tych z przeszłości, jak twierdzi Mistrz Pham Nguyen Ngoc Nguyen, współzałożyciel Care Cube. Pani Nguyen uważa, że ​​dzisiejsze dzieci lubią grać w gry, „podążać” za idolami (artystami-idolami)… i postrzegają to jako duchowe źródło, nie tylko przynoszące radość, ale także motywujące do pokonywania presji nauki, egzaminów i trudności życiowych.

Mistrz Nguyen Minh Thanh i Mistrz Pham Nguyen Ngoc Nguyen (drugi i trzeci od lewej) na wydarzeniu dzielą się sposobami wychowywania dzieci

„Technologia to oddech, 'język' młodych ludzi, do którego rodzice muszą się zwrócić, jeśli chcą być na tej samej 'częstotliwości' co ich dzieci. Usuńmy 'soczewkę' poprzedniego pokolenia, poświęćmy czas na zrozumienie gier, w które grają wasze dzieci, idoli, których podziwiają z szacunkiem i miłością, ponieważ to będzie 'most', przez który rodzice będą mogli prowadzić dialog, a następnie zaprzyjaźnić się ze swoimi dziećmi” – powiedziała pani Nguyen podczas dyskusji „Uczymy się być proaktywnymi rodzicami”, która odbyła się w sierpniu w Ho Chi Minh City.

Psychologowie radzą jednak, aby oprócz bycia przyjaciółmi, rodzice ustalali dzieciom zasady, które pomogą im budować autorytet rodzicielski. Muszą również zapewnić dzieciom autonomię, dostosowaną do kontekstu. „Rodzicielstwo powinno opierać się na dwóch osiach: pionowej, która obejmuje granice i dyscyplinę, oraz poziomej, która obejmuje akceptację i miłość” – zasugerowała pani Nguyen.

Mistrz Nguyen Minh Thanh, doktorant na Katolickim Uniwersytecie w Lowanium (Belgia), uważa, że ​​dzisiejsze dzieci znacznie różnią się od dzieci z przeszłości. Dzieci są teraz bardziej otwarte na dzielenie się wiedzą na temat praw człowieka lub praw mniejszości, które mają mniejszy głos w społeczeństwie. „W tak odmiennym kontekście proces wychowywania dzieci nie będzie już taki sam jak kiedyś” – podsumował pan Thanh.

Według pana Thanha, konflikty pokoleniowe między dziećmi a rodzicami wynikają głównie z naruszania przez jedną stronę górnych lub dolnych granic drugiej. Dlatego obie strony muszą ustalić, jaka jest „akceptowalna” granica dla obu stron i wspólnie znaleźć rozwiązania, które przyniosą straty i korzyści, zamiast popadać w skrajności i ograniczać. „Jednak dialog musi być dostosowany do wieku dziecka” – zauważył psycholog.

Jak towarzyszyć dziecku

W rozmowie z reporterką gazety Thanh Nien , pani Pham Tran Kim Chi, specjalistka psychologii pozytywnej i założycielka aplikacji My Child, wyjaśniła, że ​​towarzyszenie dziecku oznacza wczucie się w jego wiek, aby zrozumieć myśli, pragnienia i standardy pokolenia. Dzięki temu rodzice mogą właściwie zrozumieć zachowania i reakcje swojego dziecka oraz odpowiednio z nim rozmawiać i udzielać mu wskazówek.

Pani Pham Tran Kim Chi, specjalistka psychologii pozytywnej, założycielka aplikacji My Child

„Rodzice powinni towarzyszyć swoim dzieciom jak dorośli przyjaciele, a nie jak „równy” przyjaciel, który potrafi jedynie słuchać i rozumieć, nie stawiając wymagań ani nie narzucając odpowiedzialności. Ten dorosły przyjaciel wie, jak wspierać swoje dzieci w dojrzewaniu, a co najważniejsze, zwolnić tempo, nie kierować się myśleniem swojego pokolenia ani myśleniem dorosłych, aby oceniać dzieci, co jest dobre, a co złe” – podkreśliła pani Chi.

W związku z tym badanie przeprowadzone w 2019 roku wśród 361 nowozelandzkich nastolatków w wieku 11–13 lat wykazało, że czynnikami, które najsilniej wpływają na szczęście młodych ludzi, są radość, poczucie bezpieczeństwa i poczucie bycia potrzebnym. Wiele innych badań doprowadziło do podobnych wniosków, na przykład, że dzieci są szczęśliwe, gdy są pewne siebie, kompetentne… i nie ma to nic wspólnego z wdzięcznością ani z życiem według planu, którego rodzice często uczą swoje dzieci.

„Dlatego, aby być radosnym i szczęśliwym, nastolatki potrzebują rzeczy, które różnią się od tego, co myślą ich rodzice. Jeśli rodzice oceniają: »Po co grasz w tę grę? To tylko zabawa, ale czy przyniesie to jakieś długoterminowe korzyści?« albo: »Co za strata, to tylko jednorazowa sprawa, po co?«, oznacza to, że rodzice wykorzystują inteligencję dorosłych do oceniania sposobu myślenia swoich dzieci. I oczywiście nie zostaną przez nie zaakceptowani” – powiedział Chi.

Nie oznacza to jednak, że rodzice muszą szanować wszystkie życzenia i preferencje swoich dzieci. Na przykład, jeśli ich dzieci kupują drogie rzeczy lub chodzą na drogie pokazy idoli, rodzice muszą zrozumieć i zaakceptować, że „to zbyt trudne dla rodziców”.

Nie oceniaj, łam stereotypy, stawiaj granice... to słowa-klucze, o których należy pamiętać, aby dzieci, według ekspertów, dorastały szczęśliwie.

„Rodzice nie muszą zgadzać się ze wszystkimi myślami swoich dzieci i je wspierać. Rodzice nie muszą rozumieć ani pasjonować się grą czy idolem, tak jak ich dzieci. Jeśli jest to obszar, którym rodzice się nie interesują, to również jest całkowicie normalne. Dzieci nie potrzebują, żeby rodzice lubili to tak jak one. Dzieci potrzebują, żeby rodzice ich nie oceniali. Tylko wtedy mogą stworzyć więź” – zasugerowała psycholog.

„Należy zrozumieć, że łatwo jest wybrać przyjaźń bez ingerencji. Łatwo jest też zmusić dzieci do robienia tego, co robią rodzice. Ale chęć towarzyszenia jest trudna. Trzeba się tego nauczyć” – dodała pani Chi.

Historia o fance idolki

Aby pomóc rodzicom lepiej zrozumieć, jak towarzyszyć swoim dzieciom, pani Chi podaje przykład sytuacji, w której dziecko chce kupić bardzo drogi przedmiot od idola. W związku z tym, w kroku 1, rodzice muszą wczuć się w sytuację dziecka, aby zrozumieć, że ten przedmiot jest źródłem radości, czymś, co przynosi mu szczęście. „Przedmiot idola to nie tylko produkt, to historia i emocje dziecka” – powiedziała pani Chi.

Kiedy to zrozumiesz, w kroku 2 rodzice muszą zadać sobie pytanie, czego chcą nauczyć swoje dzieci poprzez tę historię, a nie oceniać. Jeśli lekcja ma nauczyć dzieci oszczędzania pieniędzy, spróbuj dawać im małe, stałe kwoty co tydzień lub co miesiąc. Po zaoszczędzeniu, to, jak je wydadzą, będzie ich własną sprawą i mogą zdać sobie sprawę, że oszczędzanie pieniędzy na coś innego ma większy sens.

Jeśli celem lekcji jest nauczenie dzieci rozpoznawania siebie i zrozumienia, że ​​każdy ma w sobie coś wyjątkowego, rodzice powinni poszukać zdjęć i pamiątek z dzieciństwa obojga rodziców, aby stworzyć pamiątkowy album lub odtworzyć te chwile. Można też wyznaczyć dzieciom cele lub wyzwania i znaleźć sposoby na ich realizację, sugeruje Chi.

Większość rodziców potrafi wyznaczać cele i motywować swoje dzieci. Większość dzieci nauczy się również doceniać siebie. Większość rodziców nie potrafi przestać oceniać: „Po co podziwiać tę osobę, nie warto”, a większość dzieci nie potrafi się zgodzić z: „Czemu nie, warto być idolem”.

Z doświadczenia twojego dziecka, to, kto jest godny, a kto nie jest godny podziwu, nie jest czymś, co rodzice powinni oceniać. Być może doświadczenie twojego dziecka się zmieni, na przykład później spojrzysz wstecz i pomyślisz, że nie powinieneś go tak podziwiać. To proces transformacji poznawczej, rola dorosłości. I rodzice nie mogą tego wymusić zbyt wcześnie” – radzi psycholog.

Link źródłowy: https://thanhnien.vn/con-thich-choi-game-du-idol-cha-me-dung-phan-xet-hay-cham-lai-185230909165537789.htm