Pani Trinh (Dong Da, Hanoi ), matka dwóch synów, opowiadała: Kiedy jej najstarszy syn (który był bardzo łagodny, mimo że matka zapisała go na lekcje sztuk walki już we wczesnym wieku) był w drugiej klasie, pewnego dnia wrócił ze szkoły z rozczochranymi włosami, bo kolega z klasy je obciął.
Innym razem, gdy był w czwartej klasie, wrócił do domu zapłakany i powiedział, że przewodnicząca klasy (dziewczyna) i inni koledzy z klasy ściągnęli mu spodnie (ta dziewczyna była bardzo „twarda”, prawdopodobnie dlatego nauczyciel wybrał ją na przewodniczącą klasy).
Kiedy jej dziecko zostało obcięte, pani Trinh poleciła mu, aby powiedział o tym nauczycielowi w szkole. Zadzwoniła również do nauczycielki i poprosiła ją, aby ostrzegła uczniów, aby nie bawili się nożyczkami, na wypadek gdyby doszło do wypadku. Po tym incydencie nie widziała już, aby jej dziecko zostało obcięte ani doczepiane.
Kiedy ściągnięto spodnie jej córki, zadzwoniła do wychowawcy, a także skontaktowała się z matką drugiej dziewczynki, informując ją o incydencie i prosząc o rozmowę z dziewczynką. Poszła do szkoły, spotkała się z drugą dziewczynką i wyjaśniła, że jej i jej kolegom z klasy ściąganie spodni drugiej dziewczynki, aby ją drażnić, było całkowicie niewłaściwe i naruszało regulamin szkoły. „Wyobraź sobie, jak byś się czuła, gdyby ktoś ci to zrobił” – powiedziała łagodnie, ale stanowczo. „Jeśli zrobisz to komuś innemu, zgłoszę to dyrekcji szkoły, a nawet policji”.
Według pani Trinh, nie zawsze spieszy się z interwencją, gdy jej dziecko jest dręczone przez kolegów; zwykłe psoty po prostu odpuszcza. Mówi: „Z perspektywy czasu, na szczęście moje dziecko zwierza mi się każdego dnia, więc każdą zmianę, od drobnych rzeczy, takich jak zgubiony ołówek, zadrapanie na ręce, czy nawet lekki smutek, zauważam i staram się kontaktować z nauczycielami i innymi rodzicami, aby wspólnie pomóc mojemu dziecku”.
Rodzice muszą zwracać uwagę na swoje dzieci, rozpoznawać wszelkie nietypowe zachowania i w odpowiednim czasie udzielać im pomocy.
Pani Do (Van Lam, Hung Yen ), której syn jest w ósmej klasie, opowiadała: „Kiedy mój syn po raz pierwszy poszedł do szóstej klasy, jeden chłopiec stanął mu na drodze i groził, że go pobije. Mój syn ma poważny wyraz twarzy i silną krótkowzroczność, więc patrzy na wszystko z góry, przez co wydaje się, że patrzy szeroko otwartymi oczami, co mogło zirytować drugiego chłopca. Chłopiec go nie uderzył, ale roztrzaskał koszyk na jego rowerze, grożąc: »Jutro cię pobiję!«. Mój syn nie powiedział mi o tym, kiedy wrócił do domu, ale zobaczyłam rozbity koszyk, zapytałam go o to i dowiedziałam się, co się stało”.
Pani Do martwiła się, ponieważ jej dziecko właśnie przeszło ze szkoły podstawowej do gimnazjum i już było ofiarą znęcania się. Próbowała skontaktować się z rodzicami drugiego dziecka, aby omówić sytuację. Ojciec natychmiast bezradnie poskarżył się: „Mamy dwóch braci i jestem bardzo dumny ze starszego, ale bardzo rozczarowany młodszym!”. Pani Do przypomniała wtedy rodzicowi, aby skupił się na sednie sprawy: „Jeśli twoje dziecko nadal będzie znęcać się nad moim dzieckiem, nie rozwiążę tego po prostu; podejmę kroki prawne”.
Jednocześnie skontaktowała się z wychowawcą klasy swojego dziecka, aby poinformować go o sytuacji.
Kiedy córka pani Do była w siódmej klasie, przeżyła poważniejszy incydent: została pobita przez koleżankę z klasy, która następnie stłukła jej okulary. „Wciąż pamiętam to popołudnie, kiedy byłam w domu i zobaczyłam wychowawczynię przyprowadzającą moje dziecko do domu. Miała podrapaną twarz od bicia, a jej okulary roztrzaskały się. Wychowawczyni kazała mi zachować spokój i że pójdzie ze mną do domu drugiej uczennicy (o imieniu V.), żeby porozmawiać. Nawet po jej wyjściu było mi jej tak żal, tak bardzo się złościłam, a łzy płynęły mi strumieniami”.
Płakałam, moje dziecko też płakało. Zapytałam: „Co zrobiłeś, że twoja przyjaciółka cię uderzyła?”. Moje dziecko odpowiedziało: „Nic nie zrobiłem”. Zabrałam więc dziecko do domu V. Ojciec i babcia V. byli w domu. Zapytałam ojca, czy mogę zobaczyć się z córką i zapytać, dlaczego uderzyła swoją przyjaciółkę. Niespodziewanie V. odpowiedziała: „Uważałam ją za irytującą, była taka arogancka, więc ją uderzyłam, bo jej nienawidziłam!”.
Pani Do wspominała: „Byłam wściekła, serce waliło mi jak młotem, a krew się we mnie gotowała, ale starałam się zachować spokój”.
V. jest bardzo uparty; nawet gdy ojciec każe mu przeprosić, stanowczo odmawia. Pani Do wyjaśniła V., że jej syn postrzega rzeczy w ten sposób, ponieważ jest krótkowzroczny. „Twój przyjaciel ma wadę wzroku, powinieneś być dla niego współczujący, a zamiast tego go uderzyłeś! To niedopuszczalne. Pójdę z tym do sądu!”
Ojciec V. również był zawstydzony. Wtedy V. zobaczył, że pani Do jest stanowcza, więc się przestraszył i w końcu przeprosił. Pani Do zażądała również, aby V. wypłacił odszkodowanie za stłuczone szklanki, które zbił.
Pani Do uważa, że: „Dzieci wchodzące w okres gimnazjum i dojrzewania mają tendencję do mniejszej liczby rozmów z rodzicami, dlatego musimy poświęcać im więcej uwagi, aby móc rozpoznać wszelkie nietypowe zachowania, które przejawiają”.
Kiedy nauczyciele dobrze wypełniają swoją rolę mediatora
Drugi syn pani Trinh został kiedyś pobity przez dziewczyny z klasy za „przestępstwo” kibicowania drużynie koszykówki z sąsiedniej klasy (w której grał jego najlepszy przyjaciel), mimo że jego własna drużyna ostatecznie przegrała, gdy był w szóstej klasie. Chłopiec po prostu siedział, zakrywając głowę i znosząc bicie. Kiedy nauczyciel angielskiego zobaczył, że jest zdenerwowany i ma zaczerwienione oczy (schował się w łazience, żeby płakać, bo był zły), zapytał dlaczego, a chłopiec opowiedział mu historię.
Nauczyciel wezwał chłopca na przód klasy i zapytał: „Dlaczego nie walczyłeś z kolegami?”. Chłopiec odpowiedział: „Mógłbym ich wszystkich pokonać, ale tego nie zrobiłem. Nie uderzyłem dziewczyn”. Nauczyciel dał mu kostkę Rubika i powiedział do klasy: „To jest dżentelmen”. Po tym wydarzeniu dziewczyny z klasy bardzo polubiły chłopca.
Innym razem, w siódmej klasie, na weselu swojej nauczycielki, zobaczyła piwo i wino na stole, bez nadzoru, więc kilku chłopców wyniosło je i napiło się. Upiła się i została odrzucona przez całą klasę. Nawet jej bliscy przyjaciele przestali się z nią kontaktować. „Wciąż pamiętam, jak pękało mi serce, gdy zobaczyłam ją wybiegającą ze szkoły, płaczącą i błagającą, żeby mogła zostać w domu, bo nikt w klasie nie chciał z nią rozmawiać. Była tak zdenerwowana, że waliła pięściami w ścianę, aż krwawiły jej ręce”. Zadzwoniła po pomoc do wychowawcy. Jednocześnie rozmawiała z córką i wyjaśniła jej wszystko; córka poszła na lekcję i przeprosiła za to, że nie panowała nad sobą i wpływała na klasę. Po dwóch dniach przerwy szczęśliwie wróciła do szkoły bez dalszych problemów.
Istnieją pewne poważne problemy, z którymi niełatwo sobie poradzić.
Opowiadając historię swojego dziecka, pani Le Bao (Ho Chi Minh City) nie potrafiła ukryć smutku i frustracji. W szóstej klasie jej dziecko uczęszczało do szkoły specjalnej w Dystrykcie 4. Później, ponieważ dziecko nie nadążało za zintegrowanym programem nauczania, a szkoła odmówiła przeniesienia do zwykłej klasy, ona i jej dziecko postanowili przenieść się do szkoły specjalnej w Dystrykcie 3, począwszy od drugiego semestru.
Od tamtej pory aż do końca szóstej klasy nie mogłam znaleźć bliskiej przyjaciółki. W siódmej klasie zostałam „zrekrutowana” do grupy przyjaciół, składającej się z czterech dziewcząt, w tym mnie. W ósmej klasie szkoła podzieliła klasy; ja i jedna z moich przyjaciółek z grupy chodziłyśmy do tej samej ósmej klasy, a pozostałe dwie do dwóch różnych.
Początkowo dziewczynka cieszyła się z obecności przyjaciółki w grupie. Jednak po pewnym czasie ta sama przyjaciółka zaczęła wygłaszać lekceważące uwagi na temat jej wyglądu, zdolności akademickich, pochodzenia rodzinnego itp., co ją zdenerwowało. Kiedy córka jej się zwierzyła, matka poradziła jej, aby szczerze porozmawiała z przyjaciółką i jeśli przyjaciółka się nie zmieni, powinna rozważyć ponowne zerwanie przyjaźni. Po wielu nieudanych próbach córka pani Bao postanowiła zdystansować się od tej dziewczyny, co oznaczało „wykluczenie” z grupy przyjaciół.
Potem, być może z powodu urazy za wcześniejsze „wykluczenie”, ta dziewczyna i dwie inne dawne przyjaciółki z grupy zmówiły się, by dręczyć moją siostrzenicę: wysyłając obraźliwe wiadomości i obgadując ją na wszelkie możliwe sposoby. W grupie moja siostrzenica była najbliżej dziewczyny o imieniu MT. Ta dziewczyna z jednej strony stanęła po stronie grupy, dręcząc moją siostrzenicę, a z drugiej strony zwierzyła się mojej siostrzenicy, radząc jej, by zmieniła szkołę, aby uniknąć dręczenia. „Pewnego dnia, w toalecie, moja siostrzenica podsłuchała rozmowę grupy, pytającej MT, czy przekonała już moją siostrzenicę do zmiany szkoły, ponieważ nie chcą jej już tam widzieć. Moja siostrzenica była zszokowana, słysząc to, nie przypuszczając, że zwierzenia MT i zwierzenia to tylko szarada!”
W tamtym czasie przyjaźniła się z chłopakiem, który był dla niej niemal wsparciem emocjonalnym w czasie izolacji. Ale pewnego dnia, niespodziewanie, przestał się z nią przyjaźnić i dołączył do grupy dręczycieli. Wyjawił nawet całemu zespołowi jej hasło do Facebooka, aby mogli uzyskać do niej dostęp, udostępniać jej prywatne zdjęcia i publikować je w internecie z drwiącymi komentarzami. Nie trzeba dodawać, że była zdruzgotana tak złym traktowaniem ze strony ludzi, którzy kiedyś byli jej najbliższymi przyjaciółmi.
W tym momencie pani Le Bao skontaktowała się z wychowawcą i wyjaśniła sytuację. Otrzymała następującą odpowiedź: „Jesteście uczniami gimnazjum, szkoła nie może już wami zarządzać”. Odnosząc się do jej dziecka, nauczycielka powiedziała: „To dlatego, że nie wiecie, jak dobierać sobie przyjaciół. Wiem tylko, co powiedziałaś, ale nie mam żadnych dowodów, żeby cokolwiek powiedzieć twoim przyjaciołom” (?!).
Pani Le Bao zwierzyła się: „Jestem bardzo rozczarowana, a moje dziecko jest zdenerwowane. Zamiast zebrać wszystkich i zbadać sprawę, nauczycielka zrzuciła winę na ofiarę”.
„Chcę, aby moje dziecko rozwinęło odporność i siłę, aby pokonywać trudności, ale co, jeśli moje dziecko nie jest jeszcze na tyle silne?”
Pani Le Bao rozmawiała również bezpośrednio z rodzicami dręczycieli. „Jeden z chłopców był tak bezczelny, że napisał do mnie prywatną wiadomość na Zalo, wyrażając się w sposób niegrzeczny, jakby moje dziecko zasługiwało na znęcanie. Zrobiłam zrzuty ekranu tych wiadomości, wysłałam je jego matce i poprosiłam o spotkanie, ale otrzymałam jedynie puste obietnice i nawet przeprosiny. Chłopiec posunął się dalej, publikując w internecie zdjęcia mojego dziecka z obraźliwymi komentarzami. W tym momencie straciłam cierpliwość i powiedziałam jego matce: »Jeśli nie potrafisz kontrolować swojego dziecka, zgłoszę to na policję«”.
W tym momencie kazała swojemu dziecku usunąć zdjęcie mojego dziecka. Potem dziewczyna z naszej dawnej grupy znajomych nadal publikowała zdjęcie mojego dziecka w internecie, żeby je upokorzyć. Musiałem znaleźć matkę tej dziewczyny, żeby z nią porozmawiać. Tym razem, na szczęście, matka była bardziej rozsądna, przeprosiła i rozwiązała problem.
Po „uspokojeniu zamieszek” pani Le Bao zaczęła rozważać złożenie wniosku o przeniesienie do innej klasy. Jej córka jednak stwierdziła, że nie ma znaczenia, do której klasy się przeniesie; każda klasa miała członków tej grupy i że będzie prześladowana, gdziekolwiek się pojawi.
Za każdym razem, gdy jej córka wracała ze szkoły, pytała o sytuację i dowiadywała się, że sytuacja się poprawiła: druga grupa nie nękała jej już otwarcie i nie atakowała na lekcjach ani w internecie (choć nadal szeptali, szydzili i patrzyli na siebie gniewnie, gdy przechodzili obok). Jej córka zyskała też kilku „sojuszników”, którzy podzielali jej doświadczenia z prześladowaniem i wyśmiewaniem, więc teraz gromadzili się razem, żeby się bawić.
„Moja córka chciała zmienić szkołę, ale powiedziałam jej, że już interweniowałam i rozwiązałam ważne problemy, a te rzeczy są nieistotne, że zdarzają się w każdym środowisku. Powiedziałam jej, żeby nauczyła się je ignorować, była silna i je pokonywała, bo nie może po prostu uciekać, gdy napotyka trudności”. Słysząc to od matki, dziewczynka zamilkła.
Pewnego dnia zabrała swoje dziecko na zajęcia dodatkowe, a jednocześnie na te same zajęcia zaprowadziła również swoją dawną najlepszą przyjaciółkę, MT. Gdy tylko zobaczyła MT, córka Le Bao zadrżała i zaczęła drżeć, nie mogąc nawet zdjąć kasku. Widząc to, serce ścisnęło jej się z żalu za dzieckiem. Skoro jej dziecko było tak przestraszone nawet z matką u boku, to jak wyglądałaby ona bez niej?
„Chcę, aby moje dziecko rozwinęło odporność i siłę, by pokonywać trudności, ale co, jeśli moje dziecko nie jest jeszcze na tyle silne?” Nie chcąc, aby dni szkolne jej dziecka były wypełnione strachem, niepewnością i presją, zorganizowała przeniesienie dziecka do nowej szkoły w ciągu dwóch tygodni.
Pani Le Bao zwierzyła się: „Ktoś mógłby powiedzieć: »Moje dziecko musiało zrobić coś złego, skoro padło ofiarą znęcania się, nie ma dymu bez ognia«. Ale co powiedzą o przypadku YN, urodzonej w 2007 roku, uczennicy liceum specjalistycznego Uniwersytetu Vinh, która powiesiła się w domu z powodu znęcania się w szkole?”
Śledziłam wiadomości o niej i im więcej czytałam, tym bardziej drżałam ze strachu, ponieważ historia YN i historia mojego dziecka mają wiele uderzających podobieństw. YN jest zaledwie dwa lata starsza od mojego dziecka i również była molestowana przez grupę przyjaciół, którzy kiedyś byli jej bliscy, ale później się od niej odwrócili. Moje dziecko również szukało pomocy u nauczyciela, ale spotkało się z obojętnością i oskarżeniami. Jedyna różnica polega na tym, że moje dziecko miało szczęście, że nie zostało pobite, a ja i moje dziecko zareagowaliśmy wcześnie, zanim stało się coś poważnego.
Jeśli chodzi o dzieci, które znęcają się i atakują swoich kolegów, nie wiem, co o nich powiedzieć. Dzieci nie są niewinne! Dzieci potrafią być bardzo okrutne, a może nawet nie zdają sobie sprawy z tego okrucieństwa, a ponieważ nazywa się je dziećmi, nikt nie traktuje ich właściwie…
Porady od nauczycieli
Pani Phan Thanh Ha, wykładowczyni na Wydziale Pedagogiki Specjalnej Uniwersytetu Edukacyjnego w Ho Chi Minh, jako matka również musiała zmierzyć się z sytuacją, w której jej dziecko było ofiarą znęcania się w szkole.
Z biegiem lat, czerpiąc z własnych doświadczeń, doszła do wniosku, że: Dzieci będące ofiarami znęcania się to często te, które tłumią swoje uczucia i kierują swoje frustracje ku znęcaniu się nad innymi. Dzieci będące ofiarami znęcania się to często osoby pozbawione pewności siebie, które mogą mieć również problemy psychologiczne, dlatego czasami znoszą znęcanie się, mimo że same mogłyby sobie z nim poradzić. Dlatego dzieci muszą być uczone, jak nie znęcać się i jak sobie z nim radzić.
Szkoły muszą rozumieć psychologię uczniów w ogólności, a w szczególności ich indywidualne problemy, aby zapewnić im terminowe wsparcie. Według pani Thanh Ha, najważniejszym rozwiązaniem jest zapewnienie każdej szkole doświadczonego psychologa, gotowego wysłuchać historii uczniów i zapewnić im terminowe wsparcie.
Odnosząc się do wychowawców klasowych, pani Thanh Ha stwierdziła, że wszyscy posiadają wykształcenie pedagogiczne i przeszli szkolenia z zakresu wspierania uczniów ze specjalnymi potrzebami. Jednak programy szkoleniowe z poprzednich i ostatnich lat pokazują, że w ramach kształcenia nauczycieli zbyt mało uwagi poświęca się kwestiom związanym z przemocą w szkole i problemom psychologicznym specyficznym dla tej grupy wiekowej.
Na tej podstawie wychowawcy klas rozwiązują trudne problemy przede wszystkim w oparciu o swoje doświadczenie i entuzjazm. Co więcej, większość szkół priorytetowo traktuje zachowanie spokoju i unikanie problemów, dlatego nauczyciele zazwyczaj rozwiązują problemy w sposób, który uspokaja uczniów, zamiast skupiać się na ich pierwotnych przyczynach.
Z perspektywy rodzicielskiej, gdy dziecko jest ofiarą znęcania się, rodzice powinni zapewnić mu wsparcie emocjonalne, pozwalając mu samodzielnie rozwiązać problem w szkole. To długoterminowe rozwiązanie, które pomaga dzieciom radzić sobie z trudnościami w późniejszym życiu. Metody takie jak konfrontacja z prześladowcą, zgłoszenie go do szkoły w celu ukarania lub atakowanie jego rodziny nie są dobrymi rozwiązaniami, a nawet mogą być niewłaściwe. Najlepiej jest taktownie porozmawiać z wychowawcą, ale kluczowe jest znalezienie sposobu na umiejętne i odpowiednie rozwiązanie sytuacji, aby dziecko nie zostało napiętnowane w oczach rówieśników (ponieważ w szkole powiedzenie rodzicom o tym może prowadzić do pogardy dla dziecka, co dodatkowo osłabi jego pewność siebie).
Imię postaci zostało zmienione.
Nguyen Thuy Hoa (VOV.VN)
Korzystny
Emocja
Twórczy
Unikalny
Źródło
Komentarz (0)