Vu Lan-säsongen

(ĐN) - ”Varje natt tänder jag himmelslyktan/Ber för att mina föräldrar ska få leva för evigt med mig…”. Jag vet inte varför, men varje gång jag hör den sången väller obeskrivliga känslor upp inom mig, särskilt under den sjunde månmånaden, när Vu Lan-festivalen återvänder. Kanske är det då varje barns hjärta blir mer känsligt för familjens tillgivenhet, när vi stannar upp för ett ögonblick i livets stress och jäkt för att tänka på våra föräldrar, på de människor som födde oss, uppfostrade oss och beskyddade oss.

Ända sedan jag var barn har jag varit bekant med bilden av varje fullmåne under den sjunde månmånaden, oavsett hur upptagen hon var, förberedde min mor fortfarande noggrant offergåvorna för att ta med till pagoden för att be för hela familjens frid. Efter ceremonin fäste min mor försiktigt en ljus ros på sin skjorta och böjde sig sedan försiktigt ner för att fästa en klarröd ros på mig. I det ögonblicket kände jag värmen från min mors hand och kände en ljuv lycka stiga i mitt hjärta som jag inte helt förstod när jag var barn.

När jag tittade runt på tempelgården såg jag några människor bära vita rosor, med lite ledsna ansikten. Som ett nyfiket barn tittade jag upp och frågade min mamma varför det var en sådan skillnad. Min mamma log vänligt, strök mig försiktigt över huvudet och sa mjukt: ”Rosen symboliserar tacksamhet, fromhet och barns tacksamhet mot sina föräldrar. Den röda rosen är för dem som fortfarande har sina föräldrar, den ljusa rosen är för dem som bara har en förälder, och den vita rosen är för dem som har förlorat båda föräldrarna…”.

Medan jag lyssnade på min mors förklaring tittade jag mig förvirrad omkring. Mina ögon stannade vid människorna som tyst fäste vita blommor på sina bröst. Deras ansikten var ledsna, deras ögon fyllda av en förlust som var svår att beskriva. Jag var fortfarande ung och förstod inte riktigt den där smärtan, men mitt hjärta värkte plötsligt, som om ett osynligt tomrum just hade öppnat sig framför mina ögon. En flyktig tanke fick mig att rysa: En dag skulle mina föräldrar inte längre vara vid min sida, och jag skulle också behöva fästa den där vita blomman på mitt bröst. I min omogna fantasi såg jag mig själv sitta tyst i hörnet av templet och gråta över en förlust som ingenting kunde kompensera för. Den tanken gjorde mitt hjärta värkt, både orolig och rädd, rädd att jag inte skulle ha tid att säga alla de kärleksfulla orden, inte ha tid att återgälda mina föräldrars enorma vänlighet mot mig.

När jag var ung levde jag i mina föräldrars beskyddande armar utan att veta hur jag skulle uppskatta dem. Vid den tiden trodde jag naivt att allt mina föräldrar gjorde för mig var uppenbart, plikten att vara förälder, och glömde att bakom det fanns en värld av kärlek och tyst uppoffring. Jag minns de tider då jag var envis och busig, min mamma bara log lite, ibland påminde mig strängt eller lockade mig försiktigt. Men bakom dessa leenden fanns sorgens tårar, många nätter oroade sig min mamma i tysthet för att hennes barn vägrade växa upp.

Nu när jag har vuxit upp och har min egen familj, kommer minnen från det året tillbaka varje Vu Lan-säsong. Bilden av min mamma som försiktigt fäster en klarröd ros på min tröja finns fortfarande kvar, men samtidigt har de sorgsna ögonen hos dem som kom med vita blommor det året aldrig bleknat i mig. Det är det som får mig att inse djupare hur bräckligt det mänskliga livet är och förstå att föräldrar inte kan vara med oss ​​för evigt.

Mitt i livets jäkt och stress glömmer jag ibland av misstag att mina föräldrar blir äldre för varje dag, och att det de behöver inte är något storslaget, utan bara enkel omvårdnad, den varma närvaron av sina barn vid sin sida. Varje Vu Lan-säsong, när jag ser tillbaka, påminner jag mig själv om att värdesätta varje ögonblick jag har med mina föräldrar, så att mitt hjärta inte ångrar de saker jag inte har gjort eller sagt senare.

Och kanske är det också den största innebörden av Vu Lan-säsongen – inte bara ett tillfälle att minnas tacksamheten för födseln, utan också en påminnelse för varje barn att veta hur man återvänder, att veta hur man lever långsamt, att älska mer när föräldrarna fortfarande är nära. Jag förstår att den röda rosen på mitt bröst idag inte bara är lycka, utan också ansvar, ett löfte till mig själv att ge mina föräldrar den mest fullständiga respekt och kärlek. För en dag, när den röda blomman vissnar, när jag tvingas fästa en vit blomma på mitt bröst, kommer den kärleken och den barnsliga fromheten fortfarande att finnas kvar, lysande i mitt hjärta, som ett oändligt flöde som ingenting kan separera.

Ha Linh

Källa: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/202508/bang-khuang-mua-vu-lan-e8c0845/