پرانی یادیں کسی کے لیے منفرد نہیں ہیں!

سال کے آخر میں ایک دوپہر کو، جیسے ہی سڑکوں پر ٹھنڈی ہوائیں چل رہی تھیں، میرا دل اپنے والدین کے لیے ایک نہ ختم ہونے والی آرزو سے دہل گیا۔ یہ خواہش ہر گزرتے قمری نئے سال کے ساتھ بھاری ہوتی دکھائی دے رہی تھی۔

اس سال، ٹیٹ (قمری نیا سال) اور بھی غمگین محسوس ہوتا ہے، کیونکہ یہ میرے والد کے انتقال کو 58 سال ہو گئے ہیں، اور میری والدہ کو بھی اس دنیا سے رخصت ہوئے ایک سال سے زیادہ کا عرصہ ہو گیا ہے۔ ٹیٹ تک آنے والے دنوں میں، میرے والدین کی یادیں آبشار کی طرح واپس آتی ہیں، جس سے ایک گہری خواہش اور خالی پن کا نہ ختم ہونے والا احساس پیدا ہوتا ہے۔

باپ کے بغیر ٹیٹ: آدھی یادیں ہمیشہ کے لیے کھو جاتی ہیں۔

میں جنگ کے وحشیانہ سالوں کے دوران پیدا ہوا تھا۔ میرے والد کا انتقال 1967 میں ہوا، جب میں بہت چھوٹا تھا کہ اس بے پناہ نقصان کو پوری طرح سمجھ نہیں سکتا تھا۔ اس کے بارے میں میری یاد ایک لمبی، پتلی شخصیت، ایک نرم مسکراہٹ، اور بے رحم ہاتھوں کی ہے جو ہمیشہ میرے خاندان کو تحفظ فراہم کرتے ہیں۔ وہ اس وقت چلا گیا جب ملک کو اس کی ضرورت تھی، میری ماں کو اپنے بچوں کی پرورش کے لیے اکیلا چھوڑ دیا۔

ان سالوں کے دوران، ہمارے چھوٹے سے گھر میں ٹیٹ ہمیشہ میرے والد کے بغیر رہتا تھا۔ جب بھی میں نے نئے سال کے موقع پر پٹاخوں کی آواز سنی، میرا دل دکھتا ہے جب میں نے اپنی ماں کو قربان گاہ کے پاس خاموش بیٹھے دیکھا، اس کی آنکھیں آنسوؤں سے بھر گئیں۔ نئے سال کی شام کی کچھ راتوں میں، وہ رات بھر جاگتی رہی، جیسے بخور کے دھوئیں کے ذریعے خاموشی سے میرے والد سے بات کر رہی ہو۔ ہر دعا جو اس نے کہی وہ ایک یاد تھی، میت کے لیے بھیجی گئی ایک خواہش۔

وہ یاد اگرچہ کئی دہائیاں گزر چکی ہے لیکن میرے دل میں ابھی تک نقش ہے۔ صرف جیسے جیسے میں بڑا ہوا میں نے اپنے خاندان کو ہونے والے نقصان کو صحیح معنوں میں سمجھا۔ میرے والد نہ صرف خاندان کے ستون تھے بلکہ میری ماں اور ہمارے لیے فخر اور جذباتی سہارا بھی تھے۔

ماں کو کھونا: بہار اب مکمل نہیں ہے۔

پچھلے سال، میری والدہ نے بھی ہمیں اپنے والد کے ساتھ ایک دور دراز جگہ پر چھوڑ دیا۔ میری ماں کو کھونے کا درد ایک چھری کی طرح ہے جو میری روح کی گہرائیوں میں کاٹ رہا ہے۔ اگر میرے والد کی موت ایک ایسا درد تھا جو میرے بچپن تک جاری رہا، تو میری والدہ کی موت وہ درد ہے جس نے مجھے میرے گودھولی کے سالوں میں گھٹنوں تک پہنچا دیا۔

اس سال، گھر ابھی تک صاف ہے، دعوت ابھی بھی بھری ہوئی ہے، لیکن میری ماں کی موجودگی کے بغیر، ٹیٹ اچانک بے حس اور بے روح محسوس ہوتا ہے۔ مجھے اپنی والدہ کی انتھک کوششیں یاد ہیں جو صبح سے شام تک چاولوں کے چپکنے والے کیک اور اچار والے پیاز کی تیاری میں کرتی تھیں۔ مجھے یاد ہے کہ اس کے ہاتھ پوری محبت کے ساتھ ہر کیک کو احتیاط سے لپیٹتے تھے۔ میری ماں پُرجوش اور پُرجوش ٹیٹ تقریبات کی روح ہے، جو خاندان میں تمام نسلوں کو جوڑتی ہے۔

جب میری والدہ زندہ تھیں، چاہے میں کام میں کتنا ہی مصروف ہوں، میں نے ہمیشہ جلد گھر پہنچنے کی کوشش کی۔ اسے چمنی کے پاس بیٹھا، پرانی کہانیاں سناتے ہوئے، میرے اندر ایک غیر معمولی سکون کا احساس بھر گیا۔ اب جب کہ وہ چلی گئی ہے، کچن ٹھنڈا اور خالی ہے، اور وہ کہانیاں اس کے ساتھ غائب ہو گئی ہیں۔

سال کی آخری سہ پہر: اپنے والدین کی ایک پُرجوش یاد۔

آج دوپہر، قربان گاہ کے سامنے بیٹھ کر، اپنے والدین کی تصویروں کو دیکھتے ہوئے، میرے اندر خالی پن اور غم کا گہرا احساس پیدا ہو گیا۔ بے ساختہ الفاظ کی طرح خاموش آنسو گرے۔ شاید، جب تک وہ زندہ تھے، میں نے ان کے ساتھ ہر لمحے کی قدر نہیں کی۔ اب، اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا کہ میں اس کی تلافی کے لیے کیا کرنا چاہتا ہوں، یہ ناممکن ہے۔

مجھے اپنے والد کی تعلیمات کا ہر لفظ یاد ہے، اپنی ماں کی ہر دیکھ بھال کرنے والی نظر۔ مجھے وہ غریب لیکن پیارے قمری سال کے دن یاد ہیں۔ ہر کیک، چائے کا ہر کپ جو میری ماں نے میز پر پیش کیا وہ قربانی اور بے پناہ محبت کی دنیا کی نمائندگی کرتا تھا۔

سال کی اس آخری سہ پہر کو، ٹیٹ (قمری سال کے نئے سال) کی تیاری میں ہلچل سے بھرے ہجوم کو دیکھ کر، میں نے چپکے سے خواہش کی کہ میں وقت کو واپس لوٹوں، ان دنوں میں واپس لوٹ سکوں جب میرے والدین ابھی زندہ تھے۔ یہاں تک کہ ایک سادہ کھانے اور ٹیٹ جشن کے ساتھ بھی، جب تک کہ میرے والدین میرے ساتھ تھے، ہر چیز گرم اور مکمل محسوس ہوتی تھی۔

یہ قمری نیا سال، میرے والدین کے بغیر، میں اس سے بھی زیادہ سمجھتا ہوں کہ وقت کتنا قیمتی ہے، پھر بھی یہ کتنی تیزی سے گزر جاتا ہے۔ والدین میری روح کی مضبوط بنیاد ہیں، وہ جگہ ہے جہاں میں جب بھی کھویا ہوا محسوس کرتا ہوں میرا دل واپس آجاتا ہے۔ اپنے والدین کو کھونا میری روح کے ایک حصے کو کھونے کے مترادف ہے، بہار کا وہ حصہ جو کبھی واپس نہیں آئے گا۔

اگرچہ میں جانتا ہوں کہ زندگی مستقل ہے، لیکن جب بھی ٹیٹ (قمری نیا سال) آتا ہے تو میرا دل اپنے والدین کے لیے ترستا ہے۔ میں صرف امید کرتا ہوں کہ، بہت دور، وہ دوبارہ مل گئے ہیں اور اب بھی میری دیکھ بھال اور حفاظت کر رہے ہیں جیسا کہ انہوں نے میرے بچپن میں کیا تھا۔ اور اگرچہ میرے والدین اب اس ٹیٹ میں میرے ساتھ نہیں ہیں، میں پھر بھی زندہ رہوں گا، پیار کروں گا، اور خاندانی اقدار کی پاسداری کروں گا جنہیں انہوں نے ایک بار پالا تھا۔

میرے والدین کے بغیر ٹیٹ (قمری نیا سال) نامکمل محسوس ہوتا ہے۔ لیکن میری یاد میں، میرے والدین ہمیشہ کے لیے سب سے خوبصورت بہار رہیں گے، میری زندگی کے بقیہ دنوں میں میرے لیے رہنمائی کی روشنی۔ جیسے جیسے ٹیٹ آتا ہے اور بہار واپس آتی ہے، مناظر بدل جاتے ہیں، لیکن کچھ یادیں بدستور باقی رہتی ہیں۔ یہ میرے والدین کی یاد ہے - محبت کا سرچشمہ جسے وقت اور فاصلے کبھی مٹ نہیں سکتے۔

ماخذ: https://giadinhonline.vn/noi-nho-khong-cua-rieng-ai-d204339.html