مقتطف من كتاب "الذهاب نحو السلام": مثل زهرة عباد الشمس الهاربة من العنف

أنا حاليًا صاحبة منتجع صحي في بلدة بمحافظة مركزية. أنا وزوجي لدينا ابن، وحياتنا أشبه بحلم، لدرجة أنني أحيانًا لا أعرف إن كان حلمًا أم حقيقة.

الأشياء التي أريد أن أنساها

نشأتُ على ذكرياتٍ مؤلمة عن أبي وهو يضرب أمي. ما زلتُ أتذكر ذلك الشعور بالعجز، عندما كنتُ صغيرًا جدًا، ولم أستطع فعل شيء. استمرت دموع أمي وجروحها في التساقط من ليلةٍ لأخرى، تلتئم الجروح القديمة وتُضاف جروحٌ جديدة.

منذ تلك اللحظة، فكرتُ: لو استطاعت أمي ترك أبي، لو استطعنا العيش معًا دون قلق من التعرض للضرب لأي سبب. سيكون ذلك رائعًا!

تعرضت أمي للإساءة، ولم يسلم أطفالها منها. كنتُ شقيًا وكثيرًا ما كنتُ أتعرض للضرب. تركتُ المدرسة بعد الصف العاشر وقررتُ الذهاب إلى الجنوب بحثًا عن عمل.

لقد فكرت ببساطة: إذا تركت عائلتي، يمكنني أن أقرر حياتي بنفسي، ويمكنني أن أعيش أيامًا هادئة، دون أن أتعرض للتوبيخ أو المضايقة أو الضرب.

غلاف كتاب "الذهاب نحو السلام".

بعد أن عملت في الشركة لمدة عام، عندما عدت إلى المنزل، دعاني جاري للذهاب إلى الصين مع بعض الأصدقاء.

في ذلك الوقت، كنت في الخامسة عشرة من عمري فقط، ولم أكن أعرف الكثير عن المجتمع، سمعت دعوة أختي وشعرت بالارتياح فخرجت، وأخبرت والدتي سرًا أنني سأخرج. لم أتخيل قط أن تلك الإيماءة البريئة ستغير حياتي إلى الأبد.

بعد مغادرة مدينتنا، نُقلنا إلى مونغ كاي، ثم عبرنا الحدود إلى غوانغدونغ، الصين. عند وصولنا إلى غوانغدونغ، قُسِّمتُ أنا وأصدقائي إلى مجموعتين مختلفتين لتسهيل عملية التفتيش.

في البداية، احتُجزنا في منزلٍ يعجّ بالفيتناميين. لم أجرؤ على الاحتجاج، لأن الاحتجاج أو البكاء سيؤديان إلى الضرب، بل كنتُ أُراقب بهدوءٍ كيف يجري الناس مكالماتهم الهاتفية. بعد شهرين، عندما سنحت لي الفرصة، سرقت الهاتف واتصلت بأمي.

بعد محادثة قصيرة مع والدتي، فتشتنا الشرطة الصينية واعتقلتنا وسجنتنا لمدة شهر. بعد انتهاء فترة الاحتجاز، اقتادونا إلى بوابة مونغ كاي الحدودية. دون تردد، ركضتُ مباشرةً إلى مركز شرطة مونغ كاي. انتظروني هناك حتى جاءت والدتي لتقلني وتعيدني إلى هانوي .

أيام الاحتجاز في الصين تركتني في حالة صدمة. تفاقم الوضع ليلاً، لدرجة أنني كنت أعاني من الهلوسة، وكنت أخشى باستمرار أن يكون هناك من يقف خلفي ليدفعني أو يؤذيني.

بعد أن لاحظت الشرطة حالتي الصحية العقلية، نصحتني والدتي بأخذي إلى دار السلام في هانوي للإقامة المؤقتة.

عندما أتذكر الماضي، أشكر دائمًا دار السلام على استضافتي ومساعدتي في أضعف حالاتي وأكثرها اكتئابًا. بالإضافة إلى توفير مكان إقامة لي، ساعدني الموظفون هنا في العثور على طبيب نفسي للعلاج.

كان طبيبان يتحدثان معي ست مرات أسبوعيًا، ويواسيني، ويساعدانني على التخلص من الأعباء النفسية التي لطالما طاردتني. لاحقًا، عندما تحسنت حالتي، وانحسر شعور الاكتئاب واليأس تدريجيًا، قلّصت مدة جلساتي العلاجية إلى ثلاث مرات أسبوعيًا.

عندما تعافيت، سُمح لي بمغادرة دار السلام والعودة إلى مسقط رأسي. في ذلك الوقت، انتشرت قصة بيعي للصين في أرجاء القرية. كلما خرجت، كان الناس يشيرون إليّ ويثرثرون.

نصحني والداي بالزواج لتجنب النميمة. سئمت من نظرة الناس إليّ، فوافقت على الزواج من شخص من مدينتي.

الزواج ليس مزحة

مرة أخرى، دفعتُ ثمنًا باهظًا لقراري المتسرع. عندما ارتديتُ فستان زفافي في منزل زوجي، لم أكن قد بلغتُ السن القانونية لتسجيل زواجي. قانونيًا، لم نكن متزوجين رسميًا. الجيران فقط هم من يعلمون بزواجي، هذا كل ما في الأمر.

بعد أن عشنا معًا لفترة، اكتشفتُ أن زوجي مدمن مخدرات. ليس هذا فحسب، بل كان عنيفًا أيضًا. كلما غضب، كان يضرب زوجته: كان يضربها عندما لا تملك المال لشراء المخدرات، وكان يضربها عندما ألح عليه، وكان يضربها عندما لا يعجبها الطعام.

حينها فقط أدركتُ أن زوجي ورث سلوك أبيه العنيف. كان والد زوجي يشرب الكحول كثيرًا، ويضرب حماته كثيرًا، وفي منتصف الليل كان يسحب زوجته ليضربها، بل ويطاردها أحيانًا بسكين. لفترة طويلة، كل ليلة، كان على جميع أفراد عائلة زوجي أن يحملوا دراجاتهم النارية وأمتعتهم ويهربوا، كل يوم.

في السابق، كنت أعتقد في المنزل أن حياة والدتي كانت بائسة بما فيه الكفاية، ولم أكن أعلم أن حياة حماتي كانت جحيمًا على الأرض.

ثم عندما تعرضت للإساءة من قبل زوجي، أدركت بشكل أعمق معاناة النساء اللاتي يعتمدن على الرجال طوال حياتهن، ولا يعرفن كيفية تغيير محنتهن.

هربت الفتاة من عائلة عنيفة وزواج مسيء.

لم أفكر قط في طلب تدخل اتحاد النساء أو الشرطة. ما زالت تجربة حماتي قائمة. أبلغت اتحاد النساء وشرطة البلدية، لكن لم يستطع أحد مساعدتها. اكتفوا بتذكيرها عدة مرات، وحاولوا المصالحة معها عدة مرات.

لم يتوقف الضرب، بل كان حماي يتخذه أحيانًا ذريعةً لضربها أكثر قسوة. كل جملة قاسية، تليها لكمة أو ركلة، كانت تجعلني أعتقد أنني إن لم أغادر هذه العائلة قريبًا، فسيكون مصيري سحقًا تحت وطأة الضرب، تمامًا كما حدث مع حماتي.

في إحدى المرات، لا أتذكر بوضوح سبب جنون زوجي. أتذكر فقط أنني تعرضتُ لضرب مبرح. زوجي أيضًا أغلق الباب. لا أتذكر بوضوح من فتحه وهرب في منتصف الليل، راكضًا إلى منزل عمي بحثًا عن مأوى. في اليوم التالي، سمعت زوجي يقول إنه إذا أمسك بي، فسيقتلني.

في ذلك الوضع المضطرب، فكرتُ مجددًا في بيت السلام. هذه المرة، وجدتُ هانوي بمفردي لأبحث عن إقامة مؤقتة. لحسن الحظ، رحّب بي أعمامي بحفاوة بالغة.

خلال مكالماتي المنزلية، علمتُ أن زوجي كان يقامر يوميًا ليكسب المال لشراء المخدرات. إذا سهرتَ ليلًا كثيرًا، ستُصادف شبحًا يومًا ما. بعد فترة، أُلقي القبض على زوجي.

بعد عودتي من دار السلام، فكرتُ كثيرًا. فهمتُ لماذا تتعرض نساءٌ كأمي وحماتي للعنف النفسي والجسدي من أزواجهن، لكنهن مع ذلك صرنّ على أنيابهن وتحملن، ولم يجرؤن على ترك أزواجهن المسيئين.

ربما لأنهم لا يملكون خيارًا آخر، ربما لأنهم خائفون، لديهم احترام منخفض لذواتهم، إذا تركوا عائلاتهم وحدها، فلن يتمكنوا من البقاء، ربما لأنهم خائفون من أن يصبحوا حديث القرية بأكملها.

لذا فكرتُ في الأمر، فقررتُ منح زوجي فرصةً للتكفير عن ذنبه. بدا أن زوجي أدرك خطأه، فتوقف عن ضرب زوجته كما كان من قبل، لكن إدمانه للمخدرات لم يتحسن.

ما زلت أتذكر شعور الاستيقاظ كل صباح، وشعوري بأن المستقبل أمامي قاتمٌ للغاية. ثم فكرتُ في نفسي: ما زلتُ صغيرًا، هل عليّ أن أترك الحياة هكذا؟

وأخيرًا قررت أن أترك المنزل، وأترك ​​ورائي أيضًا هذا الزواج غير الشرعي.

رعاية الأمل

في المرة الثالثة التي دخلت فيها دار السلام، كنتُ مختلفًا تمامًا عن ذي قبل. تخلّيتُ عن مظهري المُستهتر وبدأتُ أُركّز على دراستي، آملًا أن أجد فرصةً لتغيير حياتي.

في البداية، أرشدني أعمامي لدراسة السياحة الفندقية. لكن لانقطاعي عن الدراسة لفترة طويلة، لم أستطع تعلم الإنجليزية.

لما أدركت السيدة بيتش رغبتي الشديدة في تعلم هذه المهنة، عرّفتني على دراسة الطب الشرقي. وعلى غير المتوقع، تأقلمت مع هذه المهنة بشكل ممتاز، وسارت دراستي بسلاسة، وما زلت أمارس هذه المهنة حتى الآن.

بعد انتهاء فترة وجودي في دار السلام، استأجرتُ غرفةً في الخارج وواصلتُ التنقل بين الحين والآخر لتعلم حرفة. لم تكن تلك الأيام خاليةً من المشقة، لكنني شعرتُ وكأنني وجدتُ معنى الحياة، وأنني ما دمتُ أعتمد على نفسي، أستطيع اختيار الحياة التي أريدها.

بعد دراسة وعمل دام عامًا تقريبًا، قررتُ الانتقال إلى مدينة هو تشي منه. استغرق الأمر خمس سنوات قبل أن تتوقف هذه الكوابيس عن إزعاجي. حينها فقط أدركتُ أن الوقت والانشغال هما الحل الأمثل، بل أكثر فعالية من الرقص الذي كنتُ أمارسه في صغري.

خلال تلك السنوات الخمس، حاول زوجي السابق مرارًا التواصل معي والتمسك بي. في كل عطلة، كان يُراسلني ويتصل بي ليسأل عن حالي. لكنني مررتُ بأزمة نفسية، ولم أعد أرغب في تكرار تلك المأساة. لم أُجب على اتصالاتي، ولم أُجب على رسائلي.

لقد جعل الزمن كراهيتي لزوجي السابق تتلاشى تدريجيًا. أحيانًا أشكره سرًا. بسبب سوء معاملته، حاولتُ النهوض. وإلا، لكانت حياتي مرتبطةً بتلك الحياة بلا مستقبل.

عندما هدأت الأمور تدريجيًا واستقر وضعي الاقتصادي ، قررت العودة إلى مسقط رأسي لبدء مشروع تجاري. لو بقيت في مدينة هو تشي منه، لربما اضطررت للعمل بأجر حتى كبرتُ.

الراتب يكفي بالكاد للعيش. إذا تزوجت رجلاً في نفس حالتها، فسيضطر الزوجان للعمل بجدٍّ لإعالة الأسرة في هذه المدينة الباهظة.

عندما عدتُ، نظر إليّ كثيرون بنظرات سلبية، وتحدثوا عني. كان ماضيّ مليئًا بالقصص، فكيف لي أن أُسكت الناس؟ اعتدتُ على ذلك، وفعلتُ ما يحلو لي، غير مُبالٍ بثرثرة الآخرين.

ملاذ آمن

في تلك اللحظة، التقيتُ بزوجي الحالي. رجلٌ في غاية اللطف، لدرجة أنه كان يُعجب بذكاء الناس الذين كانوا يغازلونني آنذاك. لكنني وقعتُ في غرامه.

يُقال إن من لدغته أفعى مرةً، خاف من الحبل لعشر سنوات. ما زلتُ شابةً، لا أستطيع البقاء عزباءً إلى الأبد. الزواج مسألة وقت فقط. لكن هذه المرة اخترتُ بعناية فائقة. فتحتُ عينيّ على مصراعيهما لأُلاحظ شخصية زوجي وعائلته.

عندما علمت أن زوجي نشأ في عائلة سعيدة للغاية، حيث كان الآباء والأبناء والإخوة يحبون بعضهم البعض ويحترمون بعضهم البعض، عرفت أن هذا هو الشخص الذي أريد أن أعيش معه.

في ذلك الوقت، قال بعض الناس إنني غبية، لماذا لم أختار شخصًا يتمتع بظروف اقتصادية أفضل، ولكنني كنت أعلم أن الرجل الذي يتمتع بالأخلاق ويحب زوجته وأطفاله هو الزوج الذي أحتاجه.

أنا حاليًا مالك منتجع صحي في مسقط رأسي، وأنا وزوجتي لدينا ابن والحياة هي حلم حقيقي، لدرجة أنني أشعر أحيانًا أنني لا أعرف ما إذا كان هذا حلمًا أم حقيقة.

بسرد هذه القصة، أودُّ توجيه رسالةٍ إلى من يعانون من العنف الأسري لمحاولة تجاوز الأخطاء والمصاعب. ما مررتُ به لا يُمكن محوه أبدًا. الصعوبات التي أواجهها ليست بالهينة.

بالإضافة إلى محاولتي للتغلب على الشدائد، يجب علي أيضًا أن أحاول التغلب على نفسي، والتغلب على أولئك الذين ينظرون إلي بازدراء، ومحاولة الحصول على مستقبل أكثر إشراقًا.

الطريق طويل وصعب، ولكن طالما أننا نحاول جاهدين، ولو قليلا كل يوم، فإن الحياة سوف تكافئنا.

كما أن زهرة عباد الشمس تريد دائمًا أن تتجه نحو الشمس، طالما لديك العزيمة والإيمان والحب والأمل، فسوف تتغلب على الظلام والمعاناة لتجد السعادة لنفسك.

فونج هوا (بحسب dantri.com.vn)

مصدر: https://baovinhphuc.com.vn/tin-tuc/Id/105128/Trich-sach-