Časté mylné představy a špatné zacházení rodičů s tichými dětmi.

Některé děti ve škole nejsou zlomyslné, společenské ani upovídané. Jejich tichá povaha může někdy rodiče znepokojovat a neúmyslně vytvářet tlak na změnu.

Ale děti nejvíce potřebují, aby na ně nebyl vyvíjen tlak, aby více mluvily, ale aby jim bylo nasloucháno a aby jim bylo porozumění.

„Nikdy mi neříkáš, co se děje ve škole. O všem mlčíš. Budeš až dospěš, moc uzavřený?“

Toho se obává paní Minh Thu ( Hanoj ), jejíž syn v páté třídě se stává čím dál uzavřenějším. Po škole tiše sní a pak jde do svého pokoje číst nebo si hrát s Legem. Během rodičovských schůzek učitelka poznamenala, že se chová slušně a dobře se učí, ale není příliš aktivní v komunikaci. Když je vyzván k promluvě, často se červená, mluví tiše a rychle si sedne.

Když paní Thu viděla, že její dítě není tak společenské jako ostatní děti v jejím věku, začala na ni tlačit: „Musíš být sebevědomější!“, „Proč si nehraješ s kamarády?“, „Myslím, že jsi tak tichá a zdrženlivá!“. Jednoho dne před příbuznými dokonce žertem řekla: „Je moc introvertní, pravděpodobně bude mít později problém zapadnout!“.

Čím víc mu to připomínali, tím tišší chlapec byl. Jednoho večera Thu omylem přečetla esej, kterou napsal její syn, a v ní stála pasáž: „Nesnáším mluvení. Jen někdy si to ještě nepřemýšlím, než se mě někdo zeptá na něco jiného. Bojím se, že řeknu něco špatně. Přála bych si, aby mě máma neodsuzovala.“ Thu oněměla…

Mnoho rodičů dnes sdílí stejné obavy jako paní Thu. Když jsou děti introvertní, tiché, zřídka projevují své emoce nebo se zdráhají socializovat, dospělí se často obávají, že jim bude chybět sebevědomí, že budou mít potíže s úspěchem nebo se izolují. Ve skutečnosti však být ticho není chyba, kterou je třeba napravit. Děti nepotřebují být nuceny stát se „upovídanými“, ale spíše být naslouchány a respektovány takové, jaké jsou.

Ne všechny tiché děti mají problémy.

V rodině se dvěma dětmi si rodiče často všimnou jasného rozdílu. Jedno dítě jim může nadšeně vyprávět příběhy, jakmile se vrátí ze školy. Ale druhé může jednoduše odpovědět: „Je to normální.“

Mnoho rodičů se podvědomě domnívá, že být otevřený znamená být sebevědomý, zatímco tichost je známkou plachosti nebo nedostatku sociálních dovedností. Proto neustále tlačí na své děti, aby se změnily: nutí je účastnit se velkých skupin, požadují, aby byly proaktivní v komunikaci, nebo je kritizují za to, že je „těžko oslovovat“. Problém je v tom, že tento tlak někdy dětem dává pocit, že s nimi samými „něco není v pořádku“.

Děti potřebují čas na pozorování, než se otevřou - Ilustrační foto

Podle školních psychologů jsou některé děti velmi citlivé na zvuky, pohledy a emoce kolem sebe. Než se otevřou, potřebují čas na pozorování. Pokud jsou nuceny, stáhnou se do sebe ještě více kvůli pocitům nejistoty. Mnoho tichých dětí má ve skutečnosti bohatý vnitřní život, jsou všímavé, empatické a ohleduplné; jen se nevyjadřují hlasitě.

První věc, kterou musí rodiče udělat, je rozlišovat mezi „tichem“ a „emoční izolací“. Pokud má dítě stále své vlastní radosti, stále se stýká s několika blízkými lidmi a stále studuje a žije normálně, pak se ticha není třeba bát. Děsivé je, když dítě cítí, že jeho hlas není respektován.

Některé děti jsou tiché, protože byly příliš mnohokrát vyrušeny.

Pan Hoang Nam, inženýr z Ho Či Minova Města, si dříve myslel, že jeho dcera je „samotářka“. Zřídka se svěřovala rodičům a téměř nikdy nemluvila o škole. Až když se zúčastnil rodinné poradny, s šokem si uvědomil: pokaždé, když se jeho dcera otevřela, dospělí často reagovali příliš rychle.

Když dítě vypráví, jak si ho kamarád utahoval, otec okamžitě odpoví: „Pláčeš kvůli něčemu takovému?“ Když dítě řekne, že nemá rádo hodiny navíc, matka okamžitě odpoví: „Když se nebudeš učit, později budeš pozadu za svými kamarády.“ Zatímco se dítě vyjadřuje, dospělí ho přerušují, aby analyzovali, co je správné a co špatné. Postupně se dítě naučí mlčet v domnění, že když se ozve, nic nezmění.

Mnoho rodičů má větší sklon „učit“ než „naslouchat“. Pro introvertní děti je však pocit, že jim je nasloucháno, nesmírně důležitý. Když se děti cítí emocionálně bezpečně, je pravděpodobnější, že se otevřou. Naslouchat zde neznamená jen slyšet ušima; znamená to také mít neodsuzující přístup a nedělat ukvapené závěry.

Někdy večer si rodiče mohou místo bombardování dětí otázkami typu: „Jaké jsi dnes dostal/a známky?“ nebo „Stalo se ve škole něco?“ jednoduše sednout vedle svých dětí, dát si s nimi ovocnou svačinu nebo se jít projít a nenápadně zahájit konverzaci. Děti se v takových obyčejných chvílích často otevřou.

Jedna matka vyprávěla, že její syn se o nic téměř nikdy přímo nedělil. Ale každý večer před spaním si lehl vedle ní a ledabyle se zeptal: „Mami, kárala tě někdy učitelka, když jsi byla malá?“ Z těchto zdánlivě nesouvisejících rozhovorů si oba postupně začali lépe rozumět.

Tiché děti nemusí být nutně neochotné navazovat kontakt. Jen potřebují pomalejší tempo, aby si vybudovaly důvěru.

Nedělejte z rodiny místo, kde mají děti vždycky „pravdu“.

Mnoho dětí je tichých, protože se bojí, že budou souzeny. Když dítě udělá chybu, dospělí se smějí. Když se dítě chová neohrabaně, rodiče to vyprávějí před davem, jako by to byl vtipný příběh. Někteří rodiče to dokonce srovnávají: „Tvůj sourozenec je mnohem společenskější!“, „Dítě tvého bratrance mluví tak sebejistě!“. Tyto zdánlivě drobné věci nenápadně způsobují, že se děti stáhnou do sebe.

Rodina by měla být místem, kde se dětem dovoluje dělat chyby, být pomalé, odlišné a přesto se cítit ceněné. Pokud dítě nemluví plynně, trpělivě počkejte, až se plně projeví. Pokud dítě není zvyklé být v davu, nenuťte ho, aby se okamžitě začlenilo. Sebevědomé dítě není postaveno na tlaku být dokonalé, ale na pocitu: „Ať se děje cokoli, rodiče mě stále milují a respektují.“

Úžasné je, že když jsou děti přijaty, často se stávají sebevědomějšími tím nejpřirozenějším způsobem. Poté, co si paní Minh Thu přečetla esej svého syna, změnila způsob, jakým s ním mluvila. Už ho nebombardovala otázkami ani nekomentovala jeho osobnost před ostatními. O víkendech s ním trávila čas v knihkupectvích, seděla v tichých kavárnách nebo spolu vařila. Jednoho dne jí chlapec proaktivně vyprávěl o tom, jak ho učitelka pověřila péčí o rostliny ve třídě. Příběh nebyl dlouhý, ale pro matku to bylo cenné znamení: její syn cítil, že mu někdo naslouchá.

Některé děti nevyrůstají pod silným tlakem. Dospívají díky laskavosti, trpělivosti a pocitu bezpečí ve vlastní rodině. A někdy to, co tiché dítě nejvíce potřebuje, není „víc mluvit“, ale pohled plný chápání, který mu dá vědět: „Buď sám sebou, tvoji rodiče tu vždycky budou.“

3 věci, které mohou rodiče udělat, aby pomohli svým dětem sebejistě si navazovat přátelství.

1. Respektujte tempo sociální interakce vašeho dítěte: Nenuťte své dítě, aby se okamžitě stalo společenskou osobou nebo „bavičem“. Některé děti potřebují jen jednoho nebo dva blízké přátele, aby se cítily šťastné a bezpečně.

2. Učte své dítě komunikačním dovednostem prostřednictvím malých situací: Rodiče si mohou procvičovat zdravíní lidí, zahajování krátkých rozhovorů, ptát se na přátele nebo zvládání odmítnutí se svými dětmi. Tyto malé dovednosti pomáhají dětem snižovat úzkost při komunikaci.

3. Vytvořte pro své dítě příležitosti k pozitivním zážitkům: Nechte své dítě účastnit se kroužků, kurzů talentů nebo aktivit, které odpovídají jeho zájmům. Když se setká s lidmi s podobnými zájmy, děti se s větší pravděpodobností otevřou a stanou se sebevědomějšími.

Zdroj: https://phunuvietnam.vn/dieu-cha-me-hieu-sai-va-ung-xu-sai-voi-con-tram-tinh-238260519173534709.htm