Μην μας κάνετε να «γινόμαστε γονείς για δεύτερη φορά»

Μια ηλικιωμένη γυναίκα αφηγείται την ιστορία της εκ μέρους της γενιάς των παππούδων και γιαγιάδων, όταν η νεότερη γενιά παραπονιέται ότι δεν βοηθά στη φροντίδα των εγγονιών της.

Με την πάροδο των δεκαετιών, η έννοια της «γονεϊκότητας των παππούδων και των γιαγιάδων» έχει αλλάξει σημαντικά, αν και οι παρανοήσεις παραμένουν. Για παράδειγμα, οι παππούδες και οι γιαγιάδες «έχουν την ευθύνη» να φροντίζουν και να εκπαιδεύουν τα εγγόνια τους.

Στις μέρες μας, οι γονείς που έχουν γίνει παππούδες και γιαγιάδες ζουν μια πολύ πιο μοντέρνα ζωή. Κάποιοι εργάζονται μετά την ηλικία συνταξιοδότησης, κάποιοι ταξιδεύουν συχνά ή συμμετέχουν σε ψυχαγωγικές και κοινωνικές δραστηριότητες για ηλικιωμένους... Γενικά, είναι πολύ διαφορετικοί από το παρελθόν επειδή δεν θέλουν απλώς να μείνουν στο σπίτι «γίνοντας γονείς για δεύτερη φορά» με τα μικρά τους εγγόνια.

Πρόσφατα, η Marcia Kester Doyle, μια ηλικιωμένη γυναίκα, διηγήθηκε τη δική της ιστορία εκ μέρους της γενιάς των παππούδων, όταν η νεότερη γενιά παραπονέθηκε ότι δεν βοηθούσε τα εγγόνια της.

Βλέπεις, λοιπόν, σε κάθε περίπτωση, θα πρέπει να μπεις στη θέση των άλλων για να το σκεφτείς.

Εικονογραφημένη φωτογραφία.

«Η μητέρα μου ήταν πρόθυμη να κάνει babysitting όταν τα παιδιά μου ήταν μικρά, αλλά ο πατέρας μου είχε άλλα σχέδια. Του άρεσε να βγαίνει στην πόλη και δεν ήταν διατεθειμένος να θυσιάσει ένα ήσυχο βράδυ σε ένα πεντάστερο εστιατόριο για να κάνει babysitting στα παιδιά μου. Το σπίτι των γονιών μου ήταν σαν ένα μικροσκοπικό μουσείο τέχνης, με πολλά πολύτιμα αντικείμενα σε έκθεση που θα μπορούσαν να περάσουν για παιχνίδια από τα περίεργα μικρά δαχτυλάκια.»

Σε αντίθεση με τον βιολογικό μου πατέρα, οι πεθερικά μου θα ήθελαν πολύ να φροντίσουν τα εγγόνια τους, αλλά δυστυχώς ζουν χιλιάδες χιλιόμετρα μακριά.

Στο τέλος, έπρεπε να αποδεχτώ το αναπόφευκτο: Οι γονείς μου ήταν χαρούμενοι που ήταν με τα εγγόνια, αλλά μόνο αν ήμασταν παρόντες εγώ και ο σύζυγός μου. Με λίγα λόγια, δεν ήθελαν να φροντίσουν τα εγγόνια χωρίς εμάς.

Τελικά, όταν αμφισβήτησα την έλλειψη φροντίδας των παιδιών από τον πατέρα μου, επέμεινε ότι είχε εκπληρώσει τα γονικά του καθήκοντα μεγαλώνοντας εμένα (και τα αδέλφια μου) και δεν είχε καμία υποχρέωση να βοηθήσει στην ανατροφή άλλων εγγονιών.

Ο μπαμπάς μου παραδέχτηκε ότι δεν ένιωθε άνετα με μωρά και νήπια. Ήταν πολύ θορυβώδη και ενοχλητικά. Βοηθούσε με την ανατροφή των παιδιών όταν μεγάλωναν. Η εξομολόγησή του με έκανε πραγματικά να νιώσω άνετα. Η αλήθεια είναι ότι αγαπούσε τα παιδιά μου. Απλώς δεν ένιωθε άνετα με το χάος της φύλαξης παιδιών όταν ήταν μικρότερα.

Γιατί πολλοί παππούδες και γιαγιάδες δεν θέλουν να βοηθήσουν τα παιδιά τους να φροντίσουν τα εγγόνια τους;

«Μερικοί παππούδες και γιαγιάδες μπορεί να δυσανασχετούν που τους πιέζουν να αναλάβουν τον ρόλο της φροντίδας των παιδιών όταν νιώθουν ότι ήρθε η ώρα να απολαύσουν ένα στάδιο της ζωής τους όπου μπορούν ελεύθερα να ασχοληθούν με άλλα ενδιαφέροντα», λέει η κλινική ψυχολόγος Μπάρμπαρα Γκρίνμπεργκ. «Άλλοι μπορεί να αισθάνονται ότι στην ηλικία τους, η φροντίδα μικρών παιδιών είναι πολύ κουραστική και αγχωτική».

Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν έχεις να κάνεις με ένα άτακτο ή ιδιότροπο εγγόνι.

Η Marcia Kester Doyle συνεχίζει την ιστορία της: «Πρέπει να ομολογήσω ότι όταν έγινα γιαγιά για πρώτη φορά, δεν ήμουν έτοιμη.

Εικονογραφημένη φωτογραφία.

Στην πραγματικότητα, φοβόμουν τις ευθύνες του να είσαι γιαγιά. Η κόρη μου έμενε λίγες ώρες μακριά, οπότε η τακτική φύλαξη παιδιών δεν ήταν επιλογή. Αλλά λίγα χρόνια αργότερα, όταν η κόρη μου μετακόμισε πίσω στο σπίτι, χρειαζόταν βοήθεια.

Το πρώτο μου ένστικτο ήταν να βοηθήσω με όποιον τρόπο μπορούσα, πέρα ​​από το να κάνω babysitting. Το έκανα αυτό κυρίως από φόβο. Η ανιψιά μου περνούσε μια φάση «κατάρρευσης». Έκλαιγε ανεξέλεγκτα κάθε φορά που η μητέρα της έφευγε από το δωμάτιο.

Μη μπορώντας να πείσω το εγγόνι μου, ένιωθα απογοητευμένη και άχρηστη ως παππούς και γιαγιά, κάτι που με οδήγησε στην απόφαση να σταματήσω να κάνω babysitting.

Αλλά μια μέρα, μετά τα 3α γενέθλια της ανιψιάς μου, πέρασα μερικές ώρες μόνη μου μαζί της, κάνοντας χειροτεχνίες και παρακολουθώντας διασκεδαστικά βίντεο για νήπια στο YouTube.

Σχεδόν πάντα καθόταν στην αγκαλιά μου και κουλουριαζόταν πάνω μου, με τα μικρά της χέρια τυλιγμένα γύρω μου. Γελούσαμε και παίζαμε όλο το απόγευμα.

Αυτή η ξεχωριστή στιγμή έσπασε το φράγμα του φόβου που με εμπόδιζε να απολαμβάνω ευτυχισμένες στιγμές με το εγγόνι μου. Μετά από αυτό, ήμουν ευτυχής να κάνω babysitting όποτε μπορούσα. Το μόνο που χρειάζεται να κάνουν οι παππούδες είναι να «ξανασυνηθίσουν» τον τρόπο που αντιμετωπίζουν ένα μωρό που κλαίει μετά από περισσότερα από 20 χρόνια χωρίς να χρειάζεται να φροντίζουν ένα μικρό παιδί.

Εικονογραφημένη φωτογραφία.

Το ότι δεν φροντίζεις τα εγγόνια σου σημαίνει ότι δεν τα αγαπάς;

Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους ορισμένοι παππούδες και γιαγιάδες αποφεύγουν να κάνουν babysitting, αλλά σίγουρα δεν είναι ποτέ λόγω «έλλειψης αγάπης για τα εγγόνια».

Η γενιά μου έχει συνηθίσει σε φορτωμένα προγράμματα και στην ενεργό συμμετοχή στην κοινωνία, επομένως θα ήταν λάθος να υποθέσουμε ότι όλοι οι παππούδες και οι γιαγιάδες πρέπει να περάσουν το μεγαλύτερο μέρος της γήρανσής τους φροντίζοντας τα εγγόνια τους.

Ακόμα κι αν έχετε στενή σχέση με τους γονείς σας, αυτό δεν εγγυάται ότι θα διαδραματίσουν ενεργό ρόλο στη ζωή του παιδιού σας.

Επιπλέον, το να τους αναγκάζουμε να κάνουν babysitting μπορεί να δημιουργήσει δυσαρέσκεια και να πληγώσει τα συναισθήματα. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τους γονείς που σπάνια απευθύνονται στους παππούδες τους, εκτός όταν χρειάζονται βοήθεια. Όταν οι παππούδες και οι γιαγιάδες αισθάνονται ότι δεν τους εκτιμούν, είναι λιγότερο πιθανό να είναι πρόθυμοι να βοηθήσουν με τα εγγόνια τους.

Ένας άλλος λόγος για τον οποίο οι παππούδες και οι γιαγιάδες μπορεί να αρνούνται να φροντίσουν τα εγγόνια τους είναι λόγω προβλημάτων υγείας ή μπορεί να μην είναι πλέον σε θέση να συμβαδίσουν με ένα υπερκινητικό παιδί. Ή μπορεί να αντιμετωπίζουν κάποια ασθένεια - ή ακόμα και να λαμβάνουν κάποιο φάρμακο που τους κάνει να κουράζονται.

Η κατανόηση των λόγων πίσω από την απροθυμία των παππούδων και των γιαγιάδων να κάνουν babysitting είναι μια λεπτή πράξη ισορροπίας, λέει ο ψυχολόγος Greenberg.

«Προσεγγίστε τους ήρεμα και χωρίς να τους κρίνετε», συμβουλεύει. Προσθέτει, αποφεύγοντας να τους συγκρίνετε με άλλους παππούδες και γιαγιάδες που γνωρίζετε «οι οποίοι μπορεί να ασχολούνται περισσότερο με τη φροντίδα του εγγονιού τους. Αυτό θα ωφελήσει όλους, ώστε η δυσαρέσκεια και οι παρεξηγήσεις να μην γίνουν πρόβλημα».

Τελικά, οι νέοι θα πρέπει να είναι «ανοιχτοί και ειλικρινείς» σχετικά με τις επιθυμίες τους και να δίνουν στους γονείς τους «χρόνο και χώρο για να απαντήσουν», δήλωσε ο Γκρίνμπεργκ.

Μπορείτε επίσης να εξετάσετε νέους τρόπους για να εμπλέξετε τους παππούδες και τις γιαγιάδες στη ζωή των παιδιών, επιλέγοντας δραστηριότητες που τα ενδιαφέρουν: παιδικά μουσεία με διαδραστικά εκθέματα, εβδομαδιαία οικογενειακά δείπνα, βραδιές κινηματογράφου στο σπίτι, κηπουρική, πικνίκ στο πάρκο ή ακόμα και οικογενειακές διακοπές μαζί.

Το να φέρεις τα μέλη της οικογένειας πιο κοντά μπορεί να πάρει χρόνο, αλλά ξεκινά με μια τόσο σημαντική συζήτηση, εύρεση συμβιβασμού και υπομονή.

Πηγή: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/noi-niem-cua-nhung-nguoi-ong-ba-bi-chi-trich-khong-cham-chau-giup-la-khong-thuong-con-chau-dung-bat-chung-toi-phai-lam-cha-me-lan-2-172250108152410382.htm