Μια ηλικιωμένη γυναίκα μοιράστηκε την ιστορία της, μιλώντας εκ μέρους της παλαιότερης γενιάς, η οποία συχνά επικρίνεται από τις νεότερες γενιές επειδή δεν βοηθάει με τη φροντίδα των παιδιών.
Τις τελευταίες δεκαετίες, η έννοια των «ρόλων των παππούδων και γιαγιάδων» έχει αλλάξει σημαντικά, αν και εξακολουθούν να υπάρχουν παρανοήσεις. Για παράδειγμα, η ιδέα ότι οι παππούδες και οι γιαγιάδες «έχουν την ευθύνη» να φροντίζουν και να εκπαιδεύουν τα εγγόνια τους.
Στις μέρες μας, οι παππούδες και οι γιαγιάδες ζουν πολύ πιο σύγχρονες ζωές. Κάποιοι εργάζονται μετά την ηλικία συνταξιοδότησης, άλλοι ταξιδεύουν συχνά ή συμμετέχουν σε ψυχαγωγικές και κοινωνικές δραστηριότητες για ηλικιωμένους... Γενικά, είναι πολύ διαφορετικοί από το παρελθόν επειδή δεν θέλουν να περιορίζονται στο σπίτι, «να είναι γονείς για δεύτερη φορά» με τα εγγόνια τους.
Πρόσφατα, η Marcia Kester Doyle, μια ηλικιωμένη γυναίκα, μοιράστηκε την ιστορία της για να μιλήσει εκ μέρους της παλαιότερης γενιάς, η οποία συχνά επικρίνεται από τις νεότερες γενιές επειδή δεν βοηθά τα παιδιά της με τη φροντίδα τους.
Αυτό δείχνει ότι, ανεξάρτητα από τις περιστάσεις, θα πρέπει πάντα να βάζουμε τον εαυτό μας στη θέση των άλλων για να κατανοήσουμε την οπτική τους.
Ενδεικτική εικόνα.
«Η μητέρα μου ήταν πρόθυμη να κάνει babysitting όταν τα παιδιά μου ήταν μικρά, αλλά ο πατέρας μου είχε άλλα σχέδια. Προτιμούσε να κάνει βόλτες στην πόλη και δεν ήταν διατεθειμένος να θυσιάσει ένα ήσυχο βράδυ σε ένα πεντάστερο εστιατόριο για να μείνει σπίτι και να φροντίζει τα παιδιά για μένα. Το σπίτι των γονιών μου ήταν σαν ένα μικροσκοπικό μουσείο τέχνης, με πολλά πολύτιμα αντικείμενα σε έκθεση που τα περίεργα μικρά δαχτυλάκια των παιδιών δεν μπορούσαν να διακρίνουν και μπορεί να τα περνούσαν για παιχνίδια.»
Σε αντίθεση με τον βιολογικό μου πατέρα, τα πεθερικά μου απολαμβάνουν πολύ να φροντίζουν τα εγγόνια τους, αλλά δυστυχώς, ζουν χιλιάδες χιλιόμετρα μακριά.
Τελικά, έπρεπε να αποδεχτώ το αναπόφευκτο: Οι γονείς μου ήταν ευτυχισμένοι που ήταν με τα εγγόνια τους, αλλά μόνο αν ήμασταν παρόντες εγώ και η σύζυγός μου. Με λίγα λόγια, δεν ήθελαν να φροντίσουν τα εγγόνια χωρίς να είμαστε εμείς εκεί.
Τελικά, όταν ρώτησα γιατί ο πατέρας μου δεν βοηθούσε με τη φροντίδα των παιδιών, ισχυρίστηκε ότι είχε εκπληρώσει τα γονικά του καθήκοντα μεγαλώνοντας εμένα (και τα αδέλφια μου) και δεν είχε καμία υποχρέωση να βοηθήσει στην ανατροφή άλλων εγγονιών.
Ο πατέρας μου παραδέχτηκε ότι δεν ένιωθε άνετα με μωρά ή νήπια επειδή ήταν πολύ θορυβώδη και άτακτα. Είπε ότι θα τα βοηθούσε να τα πειθαρχήσουν όταν θα μεγάλωναν. Η εξήγηση του πατέρα μου ήταν μια πραγματική ανακούφιση. Η αλήθεια είναι ότι αγαπά τα παιδιά μου. Απλώς νιώθει άβολα με το χάος της φύλαξης παιδιών όταν είναι μικρά.
Γιατί πολλοί παππούδες και γιαγιάδες δεν είναι πρόθυμοι να βοηθήσουν τα παιδιά τους με τη φροντίδα των παιδιών;
Απαντώντας σε αυτό το ερώτημα, η κλινική ψυχολόγος Μπάρμπαρα Γκρίνμπεργκ δήλωσε: «Μερικοί παππούδες και γιαγιάδες μπορεί να αισθάνονται δυσαρέσκεια που τους έχει ανατεθεί ο ρόλος της φροντίδας των παιδιών, όταν νιώθουν ότι ήρθε η ώρα να απολαύσουν μια περίοδο στη ζωή τους όπου μπορούν ελεύθερα να ασχοληθούν με άλλα ενδιαφέροντα. Άλλοι μπορεί να αισθάνονται ότι στην ηλικία τους, η φροντίδα μικρών παιδιών είναι πολύ κουραστική, υπερβολική».
Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν έχετε να κάνετε με ένα άτακτο ή ιδιότροπο εγγόνι.
Η Marcia Kester Doyle συνέχισε την ιστορία της: «Πρέπει να ομολογήσω ότι όταν έγινα για πρώτη φορά γιαγιά, δεν ήμουν έτοιμη».
Ενδεικτική εικόνα.
Στην πραγματικότητα, φοβόμουν τις ευθύνες του να είσαι γιαγιά. Η κόρη μου έμενε αρκετές ώρες με το αυτοκίνητο από το σπίτι μου, οπότε η τακτική φύλαξη παιδιών δεν ήταν επιλογή. Αλλά λίγα χρόνια αργότερα, όταν η κόρη μου μετακόμισε μόνιμα στο σπίτι, χρειαζόταν βοήθεια.
Το πρώτο μου ένστικτο ήταν να βοηθήσω με όποιον τρόπο μπορούσα, εκτός από το να κάνω babysitting. Το έκανα αυτό κυρίως από φόβο. Η ανιψιά μου περνούσε μια «κρίση» εκείνη την εποχή. Έκλαιγε ανεξέλεγκτα κάθε φορά που η μητέρα της έφευγε από το δωμάτιο.
Μη μπορώντας να ηρεμήσω το εγγόνι μου, ένιωθα απογοητευμένη και άχρηστη ως παππούς και γιαγιά, κάτι που με οδήγησε στην απόφαση να μην βοηθήσω στη φύλαξη παιδιών.
Αλλά μια μέρα, μετά τα τρίτα γενέθλια της εγγονής μου, πέρασα μερικές ώρες μόνη μου μαζί της, κάνοντας χειροτεχνίες και παρακολουθώντας διασκεδαστικά βίντεο για νήπια στο YouTube.
Σχεδόν πάντα καθόταν στην αγκαλιά μου, αγκαλιάζοντάς με, με τα μικρά της χέρια τυλιγμένα γύρω μου. Γελούσαμε και παίζαμε μαζί όλο το απόγευμα.
Αυτή η ξεχωριστή περίοδος διέλυσε τον φόβο που με εμπόδιζε να απολαμβάνω ευτυχισμένες στιγμές με το εγγόνι μου. Μετά από αυτό, ήμουν στην ευχάριστη θέση να το φροντίζω όποτε μπορούσα. Το μόνο που χρειάζεται να κάνουν οι παππούδες είναι να «επαναεξοικειωθούν» με την αντιμετώπιση μωρών που κλαίνε μετά από περισσότερα από 20 χρόνια χωρίς να φροντίζουν ένα μικρό παιδί.
Ενδεικτική εικόνα.
Το ότι δεν βοηθάς στη φύλαξη παιδιών σημαίνει ότι δεν αγαπάς το εγγόνι σου;
Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους ορισμένοι παππούδες και γιαγιάδες διστάζουν να κάνουν babysitting, αλλά ένας από αυτούς είναι σίγουρα «η έλλειψη αγάπης για τα εγγόνια τους».
Η γενιά μου έχει συνηθίσει σε φορτωμένα προγράμματα και σε ενεργή κοινωνική δράση, επομένως είναι λάθος να υποθέτουμε ότι όλοι οι παππούδες και οι γιαγιάδες πρέπει να περνούν το μεγαλύτερο μέρος της γήρανσής τους φροντίζοντας τα εγγόνια τους.
Ακόμα κι αν έχετε στενή σχέση με τους γονείς σας, αυτό δεν εγγυάται ότι θα διαδραματίσουν θετικό ρόλο στη ζωή του παιδιού σας.
Επιπλέον, το να τους αναγκάζουμε να κάνουν babysitting μπορεί να προκαλέσει δυσαρέσκεια και να πληγώσει τα συναισθήματα. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τους γονείς που σπάνια επικοινωνούν προληπτικά με τους παππούδες και τις γιαγιάδες, εκτός από όταν χρειάζονται βοήθεια. Όταν οι παππούδες και οι γιαγιάδες αισθάνονται ότι δεν τους εκτιμούν, είναι λιγότερο πιθανό να είναι πρόθυμοι να βοηθήσουν με τη φροντίδα των παιδιών.
Ένας άλλος λόγος για τον οποίο οι παππούδες και οι γιαγιάδες μπορεί να αρνούνται να φροντίσουν τα εγγόνια τους είναι για λόγους υγείας ή για λόγους που μπορεί να μην είναι πλέον σε θέση να συμβαδίσουν με ένα υπερκινητικό παιδί. Ή μπορεί να αντιμετωπίζουν κάποια ασθένεια - ή ακόμα και να λαμβάνουν φάρμακα που τους κουράζουν.
Σύμφωνα με τον ψυχολόγο Γκρίνμπεργκ, η κατανόηση των λόγων πίσω από την απροθυμία των παππούδων και των γιαγιάδων να κάνουν babysitting σε ομάδες είναι μια λεπτή πράξη ισορροπίας.
Συμβούλεψε: «Πλησιάστε τους, μιλήστε τους ήρεμα και μην τους κρίνετε». Πρόσθεσε: «Αποφύγετε να τους συγκρίνετε με άλλους παππούδες και γιαγιάδες που γνωρίζετε «οι οποίοι μπορεί να είναι πιο ενθουσιώδεις στη φροντίδα των εγγονιών τους. Αυτό θα ωφελήσει όλους, ώστε η δυσαρέσκεια και οι παρεξηγήσεις να μην γίνουν πρόβλημα».
Τελικά, οι νέοι θα πρέπει να είναι «ανοιχτοί και ειλικρινείς» σχετικά με τις φιλοδοξίες τους και να δίνουν στους γονείς τους «χρόνο και χώρο για να ανταποκριθούν», δήλωσε ο Γκρίνμπεργκ.
Θα μπορούσατε επίσης να εξετάσετε νέους τρόπους για να εμπλέξετε τους παππούδες και τις γιαγιάδες στη ζωή των παιδιών, επιλέγοντας δραστηριότητες που τα ενδιαφέρουν: παιδικά μουσεία με διαδραστικά εκθέματα, εβδομαδιαία οικογενειακά δείπνα, βραδιές κινηματογράφου στο σπίτι, κηπουρική, πικνίκ στο πάρκο ή ακόμα και οικογενειακές διακοπές μαζί.
Η ενίσχυση των οικογενειακών δεσμών μπορεί να πάρει χρόνο, αλλά ξεκινά με την έναρξη αυτής της κρίσιμης συζήτησης, την εύρεση συμβιβασμού και την υπομονή.
[διαφήμιση_2]
Πηγή: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/noi-niem-cua-nhung-nguoi-ong-ba-bi-chi-trich-khong-cham-chau-giup-la-khong-thuong-con-chau-dung-bat-chung-toi-phai-lam-cha-me-lan-2-172250108152410382.htm
Σχόλιο (0)