¿Cómo enseñar a los hijos a tratar a la nueva esposa de su padre, quien solía ser la "amante"? La historia de una madre soltera con dos hijas de 14 y 15 años, compartida en un foro recientemente, atrajo la atención.
Dijo que llevaba dos años divorciada porque su exmarido tenía una aventura con una mujer que no era guapa, pero sí muy rica y talentosa. Al descubrirlo, decidió divorciarse y no intentar aferrarse a su relación, pues sabía que no era su oponente. Estaba desempleada y alquilaba una casa para criar a sus dos hijos. Su esposo les dejó dos pequeños apartamentos para que la madre y los niños los alquilaran; tenía ingresos y, además, los mantenía plenamente según la decisión judicial. Aun así, demostraba su amor por su hija, incluso con mensajes de texto, quedando ocasionalmente con ella y llevándolos a comer.
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El problema es que han pasado más de cuatro años desde que todo ocurrió, y ella ha intentado dejar atrás el resentimiento. Pero aún no puede.
Hoy mi hija mayor me preguntó si he dejado de odiarla después de un tiempo, porque ahora ya no siente odio por la nueva esposa de su padre. Aunque sé que no debería enseñarle a odiar, me siento triste y decepcionada al oírla decir eso. Siento que es un poco egoísta cuando solo piensa en sí misma. ¿Me equivoco, mamás? ¿Y cómo debo enseñarle a mi hija a comportarse cuando visita a sus abuelos paternos cuando vive con ellos?, se preguntó la madre.
No sembréis odio en vuestro corazón, sino...
La historia de la madre mencionada suscitó muchos debates con opiniones encontradas. Muchos le aconsejaron que se dejara llevar, pues era la única que esperaba el viejo tren; todos emprendían un nuevo viaje, incluidos los niños. Perdonamos no porque ellos lo merezcan, sino porque nosotros merecemos paz. Y solo cuando la madre está en paz, los niños pueden contagiar esa energía positiva.
Viéndolo desde otra perspectiva, vive bastante feliz (tiene hijos, dinero, independencia y libertad, no tiene que rendir cuentas a nadie, nadie la regaña...). Si el niño ama a su padre, este lo amará; si la madrastra la ama, esta también la amará y cuidará del niño. El resentimiento solo aumenta el sufrimiento del niño.
Sin embargo, muchos otros creen que una herida emocional tan grande no se puede superar así como así. La reacción de la madre, dolida cuando su hija "perdona" a la nueva amante de su padre, también es comprensible. Supongamos que su esposo también tiene problemas, la nueva esposa también tiene dificultades económicas y no está contenta de cuidar a sus dos hijas. Entonces me pregunto si la hija siente que "no odia" a su nueva esposa.
Yo también tengo 14 o 15 años, y entiendo un poco que las palabras puedan herir a mi madre, pero aun así, como madre, todos estamos muy tristes, muy dolidos. Ojalá pudiera animarla a vivir una vida feliz, sin mencionar si todavía odia a esa mujer o no; sería mejor. Me son indiferentes sus sentimientos.
Una persona sugirió: «Si yo fuera tú, te explicaría claramente por qué nuestra familia no puede vivir feliz. Tu padre y esa chica le hicieron daño a tu madre, así que le será muy difícil olvidarlo por completo. Pero tú eres diferente porque tienes tus derechos. Pase lo que pase, tu padre sigue siendo tu padre. Que odies o ames a la nueva esposa de tu padre no es asunto mío».
Nadie puede vivir en el odio para siempre. Pero solo espero que, cuando crezcas, no aprendas de tu padre ni de ella en lo que se refiere al amor y al matrimonio. Recuerda siempre que tienes derecho a vivir feliz, pero que la felicidad no se construye perjudicando la vida y la felicidad de los demás.
Tengo que enseñarle a mi hijo lo que está mal, lo que no debe hacerse, cómo no deben tratarse las personas. Al mismo tiempo, intentaré dejar ir y vivir una vida mejor y más feliz, para que mi hijo vea que en esta vida debe valorarse, no permitir que nadie lo lastime... Vivir siempre feliz como su madre...
Como ambas son hijas, la niña se verá muy influenciada por el estilo de vida y la forma de pensar de la madre. Creo que no deberías evitarlo, sino hablar con franqueza sobre tus sentimientos con tu hija, como una madre que comparte experiencias, como una amiga que comparte confidencias.
Según muchos padres, dejar que sus hijos vivan con la misma incomodidad y frustración durante tantos años no les hace sentir felices. Los niños también tienen sus propias vidas y pensamientos. Si te cuesta dejar ir o decir cosas bonitas, limita el tiempo que mencionas a esa persona. Considérala como alguien que pasa. No regañes ni maldigas a tus hijos.
Con tu esposo, si no puedes ser amable, sé profesional; en otras palabras, madura. "Trátense como socios. Tu objetivo es criar a tu hijo para que sea una persona feliz y sana", dice Bec Jones, experta en divorcio y crianza del Reino Unido. Mantén la coherencia en la medida de lo posible; hablar mal de tu hijo solo lo molestará. El amor de un hijo por sus padres no cambia, así que no hablar mal el uno del otro es una forma de conservar ese amor.
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