Idées fausses courantes et mauvaises pratiques des parents face aux enfants calmes.

Certains enfants ne sont ni turbulents, ni extravertis, ni bavards à l'école. Leur nature calme peut parfois inquiéter les parents, créant involontairement une pression en faveur du changement.

Mais ce dont les enfants ont le plus besoin, ce n'est pas d'être poussés à parler davantage, mais d'être écoutés et compris.

« Tu ne me dis jamais ce qui se passe à l'école. Tu restes muet sur tout. Est-ce que tu vas devenir trop renfermé en grandissant ? »

C’est ce qui inquiète Mme Minh Thu ( Hanoi ), car son fils, en CM2, se replie de plus en plus sur lui-même. Après l’école, il mange tranquillement puis va dans sa chambre lire ou jouer aux Lego. Lors des réunions parents-professeurs, l’enseignante a remarqué qu’il est sage et bon élève, mais qu’il ne prend pas l’initiative de communiquer. Quand on lui demande de prendre la parole, il rougit souvent, parle à voix basse et se rassoit aussitôt.

Voyant que sa fille n'était pas aussi extravertie que les autres enfants de son âge, Mme Thu a commencé à la pousser à prendre confiance en elle : « Tu dois avoir plus confiance en toi ! », « Pourquoi tu ne joues pas avec tes amis ? », « Je te trouve bien trop calme et réservée ! ». Un jour, devant des proches, elle a même dit en plaisantant : « Elle est trop introvertie, elle aura sûrement du mal à s'intégrer plus tard ! ».

Plus on le lui rappelait, plus le garçon se taisait. Un soir, Thu lut par hasard une dissertation écrite par son fils, qui contenait ce passage : « Je n’ai rien contre le fait de parler. C’est juste que parfois, je n’ai pas fini de réfléchir qu’on me pose déjà une autre question. J’ai peur de dire une bêtise. J’aimerais que maman arrête de me juger. » Thu resta sans voix…

De nombreux parents partagent aujourd'hui les mêmes inquiétudes que Mme Thu. Lorsque leurs enfants sont introvertis, discrets, expriment rarement leurs émotions ou hésitent à se socialiser, les adultes craignent souvent qu'ils manquent de confiance en eux, aient des difficultés à réussir ou s'isolent. Pourtant, en réalité, la discrétion n'est pas un défaut à corriger. Ce dont les enfants ont besoin, ce n'est pas d'être forcés à devenir bavards, mais plutôt d'être écoutés et respectés pour ce qu'ils sont.

Tous les enfants calmes n'ont pas forcément de problèmes.

Dans une famille avec deux enfants, les parents remarquent souvent une différence flagrante. L'un des enfants peut raconter avec enthousiasme des histoires dès son retour de l'école. Mais l'autre peut simplement répondre : « C'est normal. »

Beaucoup de parents associent inconsciemment l'extraversion à la confiance en soi, tandis que la timidité est perçue comme un signe de timidité ou de difficulté à s'intégrer socialement. De ce fait, ils exercent une pression constante sur leurs enfants pour qu'ils changent : les forçant à participer à de grands groupes, exigeant d'eux une communication proactive ou les critiquant pour leur prétendue inaccessibilité. Le problème est que ces pressions peuvent parfois donner aux enfants le sentiment d'être « anormaux ».

Les enfants ont besoin de temps pour observer avant de s'ouvrir - Illustration photo

D'après les psychologues scolaires, certains enfants sont très sensibles aux sons, aux regards et aux émotions qui les entourent. Ils ont besoin de temps pour observer avant de se confier. Si on les presse, ils se replient encore davantage sur eux-mêmes, se sentant en insécurité. Beaucoup d'enfants discrets ont en réalité une vie intérieure riche, sont observateurs, empathiques et réfléchis ; ils ne l'expriment simplement pas de façon ostentatoire.

La première chose que les parents doivent faire est de faire la distinction entre « calme » et « isolement affectif ». Si l'enfant a encore des joies qui lui sont propres, entretient des liens avec quelques personnes proches et poursuit ses études et sa vie normalement, alors son calme n'est pas inquiétant. Ce qui est effrayant, c'est lorsque l'enfant a le sentiment que sa voix n'est pas entendue.

Certains enfants sont silencieux parce qu'ils ont été interrompus trop souvent.

M. Hoang Nam, ingénieur à Hô Chi Minh-Ville, pensait que sa fille était « recluse ». Elle se confiait rarement à ses parents et ne parlait presque jamais de l'école. Ce n'est qu'après avoir assisté à une séance de thérapie familiale qu'il a réalisé avec stupeur : chaque fois que sa fille se confiait, les adultes réagissaient souvent trop vite.

Quand un enfant raconte avoir été moqué par un ami, le père rétorque aussitôt : « Tu pleures pour ça ? » Quand l’enfant dit ne pas aimer les cours particuliers, la mère réplique instantanément : « Si tu ne travailles pas, tu seras à la traîne par rapport à tes amis. » Pendant que l’enfant s’exprime, les adultes l’interrompent pour analyser ce qui est bien et ce qui est mal. Peu à peu, l’enfant apprend à se taire, persuadé que parler ne changera rien.

Beaucoup de parents ont davantage tendance à « enseigner » qu'à « écouter ». Or, pour les enfants introvertis, le sentiment d'être écouté est primordial. Lorsqu'ils se sentent en sécurité émotionnellement, ils sont plus enclins à se confier. Écouter, ici, ne signifie pas seulement entendre ; cela implique aussi d'adopter une attitude bienveillante et de ne pas tirer de conclusions hâtives.

Certains soirs, au lieu d'assaillir leurs enfants de questions comme « Quelles notes as-tu eues aujourd'hui ? » ou « Il s'est passé quelque chose à l'école ? », les parents peuvent simplement s'asseoir à côté d'eux, partager un goûter ou faire une promenade, et engager la conversation en douceur. Les enfants se confient souvent plus facilement dans ces moments simples.

Une mère a raconté que son fils ne se confiait presque jamais directement. Mais chaque soir avant de se coucher, il s'allongeait près d'elle et lui demandait nonchalamment : « Maman, est-ce que ta maîtresse t'a déjà grondé quand tu étais petit ? » De ces conversations apparemment anodines, ils ont peu à peu appris à mieux se comprendre.

Les enfants calmes ne sont pas forcément réticents à créer des liens. Ils ont simplement besoin d'un rythme plus lent pour instaurer la confiance.

Ne transformez pas la famille en un endroit où les enfants ont toujours « raison ».

Beaucoup d'enfants sont silencieux par peur du jugement. Lorsqu'un enfant fait une erreur, les adultes rient. Lorsqu'un enfant se comporte maladroitement, les parents le racontent à qui veut l'entendre, comme une anecdote amusante. Certains parents vont même jusqu'à comparer : « Ton frère/ta sœur est beaucoup plus extraverti(e) ! », « L'enfant de ton cousin/ta cousine parle avec tellement d'assurance ! ». Ces détails, en apparence insignifiants, incitent subtilement les enfants à se replier sur eux-mêmes.

La famille devrait être un lieu où les enfants ont le droit de se tromper, d'être lents, d'être différents, et de se sentir malgré tout valorisés. Si un enfant ne parle pas couramment, attendez patiemment qu'il s'exprime pleinement. S'il n'a pas l'habitude d'être en groupe, ne le forcez pas à s'intégrer immédiatement. La confiance en soi d'un enfant ne se construit pas sur la pression de la perfection, mais sur le sentiment que, « quoi qu'il arrive, mes parents m'aiment et me respectent ».

Ce qui est extraordinaire, c'est que lorsque les enfants se sentent acceptés, ils gagnent souvent en confiance de façon tout à fait naturelle. Après avoir lu la dissertation de son fils, Mme Minh Thu a changé sa façon de lui parler. Elle ne le bombardait plus de questions ni ne commentait sa personnalité devant les autres. Le week-end, elle passait du temps avec lui dans des librairies, dans des cafés tranquilles ou à cuisiner ensemble. Un jour, le garçon lui a spontanément raconté que son professeur lui avait confié la tâche de s'occuper des plantes de la classe. L'histoire était courte, mais pour cette mère, c'était un signe précieux : son fils se sentait écouté.

Certains enfants ne grandissent pas sous une pression excessive. Ils s'épanouissent grâce à la douceur, la patience et un sentiment de sécurité au sein de leur famille. Et parfois, ce dont un enfant discret a le plus besoin, ce n'est pas de « parler davantage », mais d'un regard compréhensif qui lui fasse comprendre : « Sois toi-même, tes parents seront toujours là. »

3 choses que les parents peuvent faire pour aider leurs enfants à se faire des amis en toute confiance.

1. Respectez le rythme d'interaction sociale de votre enfant : ne le forcez pas à devenir immédiatement un mondain ou un « animateur ». Certains enfants n'ont besoin que d'un ou deux amis proches pour se sentir heureux et en sécurité.

2. Initiez votre enfant à la communication par le biais de situations simples : les parents peuvent s’entraîner à saluer les gens, à engager de courtes conversations, à prendre des nouvelles des amis ou à gérer le rejet avec leurs enfants. Ces petits exercices aident les enfants à réduire leur anxiété lorsqu’ils communiquent.

3. Offrez à votre enfant des occasions de vivre des expériences positives : laissez-le s’inscrire à des clubs, des cours de talent ou des activités qui correspondent à ses centres d’intérêt. Au contact de personnes partageant les mêmes passions, les enfants s’ouvrent plus facilement et gagnent en confiance.

Source : https://phunuvietnam.vn/dieu-cha-me-hieu-sai-va-ung-xu-sai-voi-con-tram-tinh-238260519173534709.htm