הורים, 'אל תשפטו, האטו את הקצב'.

[מודעה_1]

Con thích chơi game, 'đu' idol, cha mẹ 'đừng phán xét, hãy chậm lại' - Ảnh 1. — שחקני ספורט אלקטרוני צעירים רבים הוכיחו שניתן להשיג יציבות כלכלית ותהילה באמצעות גיימינג מקצועי.

הסר את ה"עדשה" של הדור הקודם.

TA, סטודנטית באוניברסיטת מדעי החברה והרוח בהו צ'י מין סיטי ומעריצה גדולה של להקת הבנות BlackPink, הוציאה לאחרונה למעלה מ-5 מיליון דונג וייטנאמי כדי להשתתף באירוע מוזיקה שאורגן על ידי הלהקה בהאנוי, כאשר כמעט 2 מיליון דונג וייטנאמי מתוכם הלכו לרכישת כרטיסים. "ההחלטה הזו הדהימה את ההורים שלי; הם גערו בי על בזבזנות, למרות שזה היה כסף שחסכתי בעצמי. אמי אמרה שעדיף להשתמש בכסף הזה כדי לקנות עוד ספרים ובגדים. אבל בשבילי, זו הייתה הזדמנות של פעם בחיים שלא יכולתי לפספס, ואת הדברים האחרים תמיד אפשר לקנות", התוודתה התלמידה.

בינתיים, תלמידה המתגוררת במחוז 1, שסיימה לאחרונה את לימודיה בתיכון בוי טי שואן (הו צ'י מין סיטי), שיתפה שהוריה שולטים "בצורה קשוחה" בחייה, וחוסר היכולת למצוא מכנה משותף כשהיא חולקת איתם את תחומי העניין והתשוקות שלה הפך ל"מקרה שכיח". "כאשר מתעוררת בעיה, אמי מדברת איתי הרבה. לפעמים בעדינות, לפעמים בגסות, לפעמים פיזית, ואפילו במהלך מלחמות קרות, כל עוד אני עושה מה שהיא רוצה", הסבירה התלמידה.

"בהתחלה הרגשתי אשמה רבה. אבל בהמשך, באמת רציתי שאמא שלי תקשיב ותכבד את ההחלטות שלי, במקום לנדנד ולבקר אותי ללא הרף כדי שאקבל את עצתה. בהדרגה, בכל פעם שהייתי צריך לקבל החלטה או שעלתה בעיה, כבר לא שיתפתי אותה עם אמא שלי אלא עברתי את זה לבד", הוסיף אותו אדם.

קונפליקטים כאלה אינם נדירים. עם זאת, על הורים להבין שבעידן הדיגיטלי, "הזמנים" של ההורות השתנו, לדברי גב' פאם נגוין נגוק נגוין, מייסדת שותפה של Care Cube. באופן ספציפי, גב' נגוין מאמינה שילדים כיום נהנים לשחק משחקים, לעקוב אחר אלילים, ולראות בהם מקורות לתמיכה רגשית, לא רק מביאים שמחה אלא גם מספקים מוטיבציה להתגבר על לחץ אקדמי, מבחנים וקשיי החיים.

Con thích chơi game, 'đu' idol, cha mẹ 'đừng phán xét, hãy chậm lại' - Ảnh 2. — בעלי תואר שני נגוין מין טאן ופאם נגוין נגוק נגוין (שני ושלישי משמאל) באירוע לשיתוף עצות להורות.

"טכנולוגיה היא הנשימה, ה'שפה' של צעירים שהורים צריכים לתקשר איתה אם הם רוצים להיות באותו 'אורך גל' כמו ילדיהם. בואו נעזוב את 'העדשה' של הדור הקודם, ניקח את הזמן להבין את המשחקים שילדיהם משחקים, את האלילים שהם מעריצים, בכל הכבוד והאהבה, כי זה יהיה ה'גשר' עבור הורים לקיים דיאלוגים ולהתיידד עם ילדיהם", שיתפה גב' נגוין בסמינר "ללמוד להיות הורים פרואקטיביים" שנערך באוגוסט בהו צ'י מין סיטי.

עם זאת, פסיכולוגים גם ממליצים כי לצד היותם חברים לילדיהם, על ההורים לקבוע כללים לבניית סמכות הורית. על ההורים גם להעצים את ילדיהם באמצעות אוטונומיה מודרכת באופן המתאים להקשר. "הורות צריכה להתבסס על שני צירים: הציר האנכי המייצג גבולות ומשמעת, והציר האופקי המייצג קבלה ואהבה", הציעה גב' נגוין.

לדברי סטודנטית לתואר שני נגוין מין טהאן, דוקטורנטית באוניברסיטה הקתולית של לוון (בלגיה), ילדים כיום שונים מאוד מאלה של פעם. כיום הם פתוחים יותר לשיתוף דעותיהם על זכויות אדם וזכויותיהן של קבוצות מיעוט בעלות השפעה פחותה בחברה. "בהינתן ההקשר השונה הזה, גם המסע של גידול ילדים יהיה שונה", סיכם טהאן.

לדברי מר טאנה, קונפליקט דורי בין ילדים להורים נובע בעיקר מכך שצד אחד מפר את הגבולות העליונים או התחתונים של הצד השני. לכן, שני הצדדים צריכים לקבוע מהם הגבולות ה"מקובלים" שלהם ולמצוא פתרונות המאפשרים רווח והפסד הדדיים, במקום להיות קיצוניים מדי או אוסרניים. "עם זאת, הדיאלוג צריך להיות מתאים לגילו של הילד", ציין הפסיכולוג.

דרכים ללוות את ילדכם.

בשיחה עם כתבת מעיתון Thanh Nien , גב' פאם טראן קים צ'י, מטפלת בפסיכולוגיה חיובית ומייסדת אפליקציית "My Child", הסבירה שליווי ילדים פירושו להיכנס לנעליהם ולהבין את מחשבותיהם, רצונותיהם וסטנדרטים שלהם. זה מאפשר להורים להבין נכון את התנהגותם ותגובותיהם של ילדיהם, ולתקשר איתם ולהדריך אותם כראוי.

Con thích chơi game, 'đu' idol, cha mẹ 'đừng phán xét, hãy chậm lại' - Ảnh 3. — גב' פאם טראן קים צ'י, מטפלת בפסיכולוגיה חיובית ומייסדת אפליקציית "הילד שלי".

"הורים צריכים ללוות את ילדיהם כמו חברים מבוגרים יותר, לא כמו 'בני גיל' שרק מקשיבים ומבינים בלי לקבוע ציפיות או אחריות. חבר מבוגר זה יודע כיצד לתמוך בגדילתו ובבגרותו של ילדו, וחשוב מכל, עליו להאט את הקצב, לא להשתמש בחשיבה הדורית שלו, ולא להשתמש בתפיסות של מבוגרים כדי לשפוט נכון ורע, טוב ורע, עבור ילדים צעירים", הדגישה גב' צ'י.

בהתאם לכך, מחקר משנת 2019 שנערך על 361 בני נוער בני נוער בני 11 עד 13 מניו זילנד הצביע על כך שגורמים המשפיעים מאוד על אושרם של צעירים הם שמחה, תחושת ביטחון ותחושת תועלת. מחקרים רבים אחרים הגיעו למסקנות דומות, וקבעו שילדים מאושרים יותר כשהם בטוחים בעצמם ובעלי יכולות, ואושר זה אינו קשור להכרת תודה או לחיים מתוכננים כפי שהורים מלמדים אותם לעתים קרובות.

"לכן, כדי להיות מאושרים ושמחים, בני נוער זקוקים לדברים השונים מצורת החשיבה של הוריהם. אם הורים שופטים, 'למה אתם משחקים במשחק הזה? זה סתם בשביל הכיף, אילו יתרונות ארוכי טווח הוא מביא?' או, 'זה בזבזני, זה משחק חד פעמי, מה הטעם?', אז זה אומר שהורים משתמשים בחוכמת המבוגרים כדי לשפוט את חשיבת ילדיהם. וכמובן, זה לא יתקבל על ידי הילדים", אמרה גב' צ'י.

עם זאת, אין פירוש הדבר שהורים חייבים לכבד כל משאלה והעדפה של ילדיהם. לדוגמה, אם הורים צריכים להבין ולקבל את רכישת דברים יקרים של ילדיהם או השתתפות בקונצרטים יקרים של איידול, "זה יהיה קשה מדי עבורם".

Con thích chơi game, 'đu' idol, cha mẹ 'đừng phán xét, hãy chậm lại' - Ảnh 4. — לדברי מומחים, הימנעות משיפוטיות, שבירת דעות קדומות וקביעת גבולות הם עקרונות מרכזיים שיש לזכור כדי שילדים יגדלו באושר.

"הורים לא צריכים להסכים ולתמוך בכל מחשבה שיש לילדיהם. הורים לא צריכים להבין או להיות נלהבים ממשחק או מאליל כמו ילדם. אם זה תחום שההורים לא מתעניינים בו, זה נורמלי לחלוטין. ילדים לא צריכים שהוריהם יאהבו את אותם דברים כמוהם. מה שילדים צריכים זה שההורים שלהם לא ישפטו אותם. רק אז נוכל ליצור מערכת יחסים תומכת", הציעה הפסיכולוגית.

"קל להבין שבחירה להיות חבר בלי להתערב היא קלה. בחירה לכפות את רצונך על ילדך היא גם קלה. אבל הרצון להיות הורה תומך הוא קשה. את זה צריך ללמוד", הוסיפה גב' צ'י.

סיפור עבודת האלילים

כדי לעזור להורים להבין טוב יותר כיצד לתמוך בילדיהם, גב' צ'י נתנה דוגמה למצב שבו ילד רוצה לקנות פריט יקר מאוד מהאליל שלו. בהתאם לכך, בשלב 1, ההורים צריכים לשים את עצמם בנעליו של ילדם כדי להבין שפריט זה הוא מקור לשמחה ואושר עבור הילד. "פריט של אליל אינו רק מוצר; הוא מייצג את סיפורו ורגשותיו של הילד", אמרה גב' צ'י.

לאחר שהבינו זאת, בשלב 2, הורים צריכים לשאול את עצמם מה הם רוצים ללמד את ילדיהם דרך הסיפור הזה, במקום לשפוט. אם הלקח הוא ללמד ילדים איך לחסוך כסף, אז נסו לתת להם סכומי כסף קטנים וקבועים מדי שבוע או חודש. לאחר החיסכון, איך הם יבזבזו את הכסף יהיה תלוי בהם, והם עשויים להבין שחיסכון כסף כדי לקנות משהו אחר יהיה משמעותי יותר.

אם הלקח הוא ללמד ילדים קבלה עצמית ולומר שכל אחד הוא מיוחד, הורים יכולים לנסות לחפש תמונות ילדות ומזכרות של שניהם כדי ליצור אלבום הנצחה או לשחזר את הרגעים האלה. לחלופין, לקבוע מטרות או אתגרים יחד ולמצוא דרכים להשיג אותם, הציעה צ'י.

"רוב ההורים יכולים לקבוע מטרות ולעודד את ילדיהם. רוב הילדים גם ילמדו להכיר בעצמם. מה שרוב ההורים לא מצליחים לעשות זה להפסיק לשפוט, 'למה אתה אוהד של אותו אדם? זה לא שווה את זה', ומה שרוב הילדים לא יכולים להסכים איתו זה, 'למה זה לא שווה את זה? כדאי מאוד לקרוא להם אליל'."

"בחוויית הילד, האם מישהו ראוי להערצה או לא זה לא משהו שהורים צריכים לשפוט. חוויית הילד עשויה להשתנות, ומאוחר יותר הוא עשוי להביט לאחור ולחשוב שלא היה צריך להעריץ אותו כל כך. זהו תהליך של מעבר קוגניטיבי, חלק מההתבגרות. והורים לא יכולים לאלץ את זה לקרות בטרם עת", יעץ הפסיכולוג.

[מודעה_2]
קישור למקור