הורים "אל תשפטו, תאטנו"

[מודעה_1]

Con thích chơi game, 'đu' idol, cha mẹ 'đừng phán xét, hãy chậm lại' - Ảnh 1. — שחקני ספורט אלקטרוני צעירים רבים הוכיחו שהם יכולים להשיג יציבות כלכלית ותהילה באמצעות גיימינג מקצועי.

הסר את ה"עדשה" של הדור הקודם

מעריצה של להקת הבנות BlackPink, TA, סטודנטית באוניברסיטת מדעי החברה והרוח בהו צ'י מין סיטי, הוציאה לאחרונה סכום כולל של יותר מ-5 מיליון וונד כדי להשתתף באירוע מוזיקה שאורגן על ידי הלהקה בהאנוי, שמחיר הכרטיס היה כמעט 2 מיליון וונד. "ההחלטה הזו הותירה את ההורים שלי 'קפואים', וגערו בי על בזבזנות למרות שאלה היו החסכונות שלי. אמי אמרה שיהיה יותר מועיל להשתמש בכסף הזה כדי לקנות עוד ספרים ובגדים. אבל בשבילי, זו הזדמנות 'פעם בחיים' שאי אפשר לפספס, ואת הדברים האחרים תמיד אפשר לקנות", התוודתה הסטודנטית.

בינתיים, תלמידה המתגוררת במחוז 1 שסיימה זה עתה את לימודיה בתיכון בוי טי שואן (HCMC) שיתפה שהוריה "מנסים מאוד" לשלוט בחייה, וכי חוסר היכולת למצוא מכנה משותף כשחולקת את תחומי העניין והתשוקות שלה עם הוריה הפך ל"מקרה יומיומי". "כשצצות בעיות, אמי מדברת איתי הרבה. יש מילים עדינות, מילים קשות, התקפות פיזיות ואפילו מלחמות קרות, כל עוד אני פועלת לפי רצונותיה של אמי", התוודתה התלמידה.

"בהתחלה, גם הרגשתי אשמה רבה. אבל בהמשך, ממש רציתי שאמא שלי תקשיב ותכבד את ההחלטה שלי, במקום כל הזמן לנדנד ולבקר אותי שאקשיב לה. בהדרגה, בכל פעם שקיבלתי החלטה או שהייתה לי בעיה, כבר לא שיתפתי אותה עם אמא שלי אלא פשוט עברתי את זה לבד", הוסיף האדם הזה.

הקונפליקטים הנ"ל אינם מקרים נדירים. עם זאת, על הורים להבין שבעידן הדיגיטלי, "הזמנים" של גידול ילדים שונים מהעבר, לדברי המאסטר פאם נגוין נגוק נגוין, מייסד שותף של Care Cube. באופן ספציפי, גב' נגוין מאמינה שילדים כיום אוהבים לשחק משחקים, "לעקוב" אחר אלילים (אמני אלילים)... ורואים בכך משאב רוחני, לא רק מביא שמחה אלא גם מוסיף מוטיבציה לילדים להתגבר על לחץ הלימודים, המבחנים והקשיים בחיים.

Con thích chơi game, 'đu' idol, cha mẹ 'đừng phán xét, hãy chậm lại' - Ảnh 2. — מאסטר נגוין מין טאן ומאסטר פאם נגוין נגוק נגוין (שני, שלישי משמאל) באירוע חולקים דרכים לגדל ילדים

"טכנולוגיה היא הנשימה, ה'שפה' של צעירים שאליה הורים צריכים לפנות אם הם רוצים להיות באותו 'תדר' עם ילדיהם. בואו נסיר את 'העדשה' של הדור הקודם, נבלה זמן בהבנת המשחקים שילדיכם משחקים, האלילים שהם מעריצים בכל הכבוד והאהבה, כי זה יהיה ה'גשר' עבור הורים כדי שיוכלו לנהל דיאלוג, ומשם להתיידד עם ילדיהם", שיתפה גב' נגוין בדיון "ללמוד להיות הורים פרואקטיביים" שנערך באוגוסט בהו צ'י מין סיטי.

עם זאת, פסיכולוגים ממליצים גם כי בנוסף להיותם חברים, הורים צריכים לקבוע כללים לילדיהם כדי לבנות את סמכותם כהורים. הורים צריכים גם לתת לילדיהם אוטונומיה מודרכת באופן המתאים להקשר. "הורות צריכה להתבסס על שני צירים, כאשר הציר האנכי הוא גבולות ומשמעת והציר האופקי הוא קבלה ואהבה", הציעה גב' נגוין.

מאסטר נגוין מין טהאן, דוקטורנט באוניברסיטה הקתולית של לוון (בלגיה), מאמין שילדים כיום שונים מאוד מבעבר. ילדים צעירים פתוחים כיום יותר לשיתוף על זכויות אדם או זכויות של קבוצות מיעוט בעלות פחות קול בחברה. "עם הקשר כה שונה, המסע של גידול ילדים לא יהיה זהה לבעבר", סיכם טהאן.

לדברי מר טאנה, סכסוכים דוריים בין ילדים להורים נובעים בעיקר מכך שצד אחד מפר את הגבולות העליונים או התחתונים של הצד השני. לכן, שני הצדדים צריכים לקבוע מהו הגבול ה"מקובל" זה על זה ולמצוא פתרון להפסד ולהרוויח יחד, במקום להיות קיצוני מדי ומגביל. "עם זאת, הדיאלוג צריך להיות מתאים לגיל הילד", ציין הפסיכולוג.

איך ללוות את ילדכם

בשיחה עם כתבת עיתון Thanh Nien , גב' פאם טראן קים צ'י, פסיכולוגית חיובית ומייסדת אפליקציית My Child, הסבירה שליווי ילדכם פירושו להתחבר לגיל הילד כדי להבין את המחשבות, הרצונות והסטנדרטים של דורו. הודות לכך, הורים יכולים להבין נכון את התנהגותו ותגובותיו של ילדם, ולקבל דרכים מתאימות לדבר איתו ולהדריך אותו.

Con thích chơi game, 'đu' idol, cha mẹ 'đừng phán xét, hãy chậm lại' - Ảnh 3. — גב' פאם טראן קים צ'י, מטפלת בפסיכולוגיה חיובית, מייסדת אפליקציית My Child

"הורים צריכים ללוות את ילדיהם כחבר בוגר, לא כחבר 'עמית' שיודע רק איך להקשיב ולהבין בלי להציב דרישות או אחריות. חבר בוגר זה יודע איך לתמוך בילדיו כדי להתבגר, וחשוב מכל, להאט צעד, לא להשתמש בחשיבה של הדור שלכם, ולא להשתמש בחשיבה של מבוגרים כדי לשפוט נכון ורע, טוב ורע על ילדים צעירים", הדגישה גב' צ'י.

בהתאם לכך, מחקר שנערך בשנת 2019 על 361 בני נוער בני נוער בני 11 עד 13 מניו זילנד מצא כי הגורמים המשפיעים ביותר על אושרם של צעירים הם שמחה, תחושת ביטחון ותחושת תועלת. מחקרים רבים אחרים הגיעו למסקנות דומות, כמו ילדים שמחים כשהם בטוחים בעצמם, מוכשרים... ואין להם שום קשר להכרת תודה או לחיים מתוכננים כפי שהורים מלמדים לעתים קרובות את ילדיהם.

"לכן, כדי להיות מהנים ומאושרים, בני נוער זקוקים לדברים שונים ממה שהוריהם חושבים. אם הורים שופטים, 'למה אתם משחקים במשחק הזה? זה סתם כיף, אבל האם זה מביא משהו לטווח ארוך?' או, 'איזה בזבוז, זה רק דבר חד פעמי, מה הטעם?', זה אומר שהורים משתמשים באינטליגנציה של מבוגרים כדי לשפוט את החשיבה של ילדיהם. וכמובן, הם לא יתקבלו על ידי ילדיהם", אמר צ'י.

עם זאת, אין זה אומר שהורים חייבים לכבד את כל רצונותיהם והעדפותיהם של ילדיהם. לדוגמה, אם ילדיהם קונים דברים יקרים או הולכים להופעות יקרות, על ההורים להבין ולקבל ש"זה קשה מדי להורים".

Con thích chơi game, 'đu' idol, cha mẹ 'đừng phán xét, hãy chậm lại' - Ảnh 4. — אל תשפוט, שברו סטריאוטיפים, הציבו גבולות... אלו מילות מפתח שיש לזכור כדי שילדים יגדלו באושר, לדברי מומחים.

"הורים לא צריכים להסכים ולתמוך בכל מחשבות ילדיהם. הורים לא צריכים להבין או להרגיש תשוקה לגבי משחק או אליל כמו ילדיהם. אם זה תחום שהורים לא מתעניינים בו, זה גם נורמלי מאוד. ילדים לא צריכים שהוריהם יאהבו את אותו הדבר כמוהם. מה שילדים צריכים זה שהוריהם לא ישפטו אותם. רק אז הם יכולים ליצור חברות", הציע הפסיכולוג.

"יש להבין שבחירה להיות חברים בצורה מתירנית ולא מתערבת היא קלה. בחירה לאלץ ילדים לעשות דברים כמו שהורים עושים היא גם קלה. אבל הרצון ללוות הוא קשה. את זה צריך ללמוד", הוסיפה גב' צ'י.

סיפור על מעריץ איידול

כדי לעזור להורים להבין טוב יותר כיצד ללוות את ילדיהם, גב' צ'י נותנת דוגמה למצב שבו ילד רוצה לקנות פריט יקר מאוד מאלד. בהתאם לכך, בשלב 1, ההורים צריכים לשים את עצמם בנעליו של ילדם כדי להבין שהפריט הזה הוא שמחה, משהו שמביא אושר לילד. "פריט מאלד אינו רק מוצר, זהו כל הסיפור והרגשות של הילד", אמרה גב' צ'י.

ברגע שתבינו זאת, בשלב 2, הורים צריכים לשאול את עצמם מה הם רוצים ללמד את ילדיהם דרך הסיפור הזה, לא לשפוט אותם. אם הלקח הוא ללמד ילדים לחסוך כסף, נסו לתת להם סכומי כסף קטנים וקבועים בכל שבוע או חודש. לאחר החיסכון, איך הם יבזבזו את הכסף יהיה עניין שלהם והם עשויים להבין שחיסכון כסף כדי לקנות משהו אחר הוא משמעותי יותר.

אם הלקח הוא ללמד ילדים לזהות את עצמם ולהבין שלכל אחד יש משהו מיוחד, הורים צריכים לנסות למצוא יחד תמונות ומזכרות מילדותם כדי ליצור אלבום הנצחה או לשחזר את הרגעים האלה. לחלופין, לקבוע מטרות או אתגרים עם ילדיכם ולמצוא דרכים להשלימם, מציע צ'י.

"רוב ההורים יכולים לקבוע מטרות ולעודד את ילדיהם. רוב הילדים גם ילמדו להעריך את עצמם. מה שרוב ההורים לא יכולים לעשות זה להפסיק לשפוט, 'למה להעריץ את האדם הזה, זה לא שווה את זה', ומה שרוב הילדים לא יכולים להסכים איתו זה, 'למה לא, זה שווה שיקראו לו אליל'."

"מבחינת ילדכם, מי ראוי או לא ראוי להערצה אינו דבר שהורים צריכים לשפוט. אולי חוויית ילדכם תשתנה, כמו למשל, בהמשך, תסתכלו אחורה ותחשבו שלא כדאי לכם להעריץ אותו ככה. זהו תהליך של טרנספורמציה קוגניטיבית, תפקידה של הבגרות. והורים לא יכולים לכפות את זה מוקדם מדי", יעץ הפסיכולוג.

[מודעה_2]
קישור למקור