תפיסות מוטעות נפוצות וטיפול לקוי בילדים שקטים מצד הורים.

יש ילדים שאינם שובבים, חברותיים או דברנים בבית הספר. אופיים השקט יכול לפעמים להדאיג את ההורים, וליצור בלי כוונה לחץ לשינוי.

אבל מה שילדים הכי צריכים זה לא שילחצו עליהם לדבר יותר, אלא שיקשיב להם ויבינו אותם.

"את אף פעם לא מספרת לי מה קורה בבית הספר. את שותקת לגבי הכל. האם תהיי יותר מדי מנותקת כשתגדל?"

זוהי דאגתה של גב' מין טו ( האנוי ), שכן בנה, הלומד בכיתה ה', הופך להיות יותר ויותר מסתגר. אחרי בית הספר, הוא אוכל בשקט את ארוחתו ואז הולך לחדרו לקרוא או לשחק בלגו. במהלך פגישות הורים-מורים, המורה ציינה שהוא מתנהג יפה ולומד היטב, אך אינו פעיל במיוחד בתקשורת. כאשר הוא מתבקש לדבר, הוא לעתים קרובות מסמיק, מדבר בשקט ומתיישב במהירות.

כשראתה שילדתה לא הייתה חברותית כמו ילדים אחרים בגילה, החלה גב' תו ללחוץ עליה: "את צריכה להיות יותר בטוחה בעצמך!", "למה את לא משחקת עם החברים שלך?", "אני חושבת שאת כל כך שקטה ומאופקת!". יום אחד, מול קרובי משפחה, היא אפילו אמרה בצחוק: "היא מופנמת מדי, היא בטח תתקשה להשתלב בהמשך!".

ככל שהזכירו לו יותר, כך הילד נעשה שקט יותר. ערב אחד, טו קראה בטעות חיבור שבנה כתב, שכלל את הקטע: "אני לא שונא לדבר. זה פשוט שלפעמים אני לא מסיים לחשוב לפני ששואלים אותי שאלה נוספת. אני מפחד להגיד משהו לא נכון. הלוואי שאמא לא הייתה מעירה עליי הערות שיפוטיות." טו נותר ללא מילים...

הורים רבים כיום חולקים את אותן חששות כמו גב' ת'ו. כאשר ילדים מופנמים, שקטים, כמעט ולא מבטאים את רגשותיהם, או מהססים להתרועע, מבוגרים לעיתים קרובות חוששים שהם יחסרו ביטחון עצמי, יתקשו להצליח או יתבודדו. עם זאת, במציאות, שקט אינו פגם שצריך לתקן. מה שילדים צריכים זה לא שיאלצו אותם להיות "דברנים", אלא שיקשיב להם ויכבדו אותם בזכות מי שהם.

לא לכל הילדים השקטים יש בעיות.

במשפחה עם שני ילדים, הורים לעיתים קרובות מבחינים בהבדל ברור. ילד אחד עשוי לספר להם סיפורים בהתרגשות מיד כשהוא חוזר הביתה מבית הספר. אבל השני עשוי פשוט לענות, "זה נורמלי".

הורים רבים מניחים באופן לא מודע שחברותיות משקפת ביטחון עצמי, בעוד ששקט הוא סימן לביישנות או חוסר כישורים חברתיים. לכן, הם לוחצים כל הזמן על ילדיהם להשתנות: מאלצים אותם להשתתף בקבוצות גדולות, דורשים מהם להיות פרואקטיביים בתקשורת, או מבקרים אותם על היותם "קשים לגישה". הבעיה היא שלפעמים לחצים אלה גורמים לילדים להרגיש כאילו "משהו לא בסדר" עם עצמם.

ילדים צריכים זמן להתבונן לפני שהם נפתחים - צילום איור

על פי פסיכולוגים בבית הספר, חלק מהילדים רגישים מאוד לצלילים, מבטים ורגשות סביבם. הם זקוקים לזמן להתבונן לפני שהם נפתחים. אם הם ממהרים, הם יסתגרו עוד יותר עקב תחושות של חוסר ביטחון. ילדים שקטים רבים למעשה ניחנים בחייהם הפנימיים העשירים, הם קשובים, אמפתיים ומתחשבים; הם פשוט לא מביעים את עצמם בצורה רועשת.

הדבר הראשון שהורים צריכים לעשות הוא להבחין בין "שקט" ל"בידוד רגשי". אם לילד עדיין יש שמחות משלו, עדיין מתחבר לכמה אנשים קרובים, ועדיין לומד וחי כרגיל, אז שקט אינו דבר שצריך לפחד ממנו. מה שמפחיד הוא כשהילד מרגיש שקולו לא מוערך.

יש ילדים ששקטים כי הפריעו להם יותר מדי פעמים.

מר הואנג נאם, מהנדס בהו צ'י מין סיטי, נהג לחשוב שבתו "מתבודדת". היא כמעט ולא התוודתה בפני הוריה וכמעט ולא דיברה על בית הספר. רק כשהשתתף בפגישת ייעוץ משפחתית, הוא הבין בהלם: בכל פעם שבתו נפתחה, המבוגרים הגיבו לעתים קרובות מהר מדי.

כאשר ילד מספר על כך שחבר מקניט אותו, האב עונה מיד, "בוכה על משהו כזה?". כאשר הילד אומר שהוא לא אוהב שיעורים נוספים, האם עונה מיד, "אם לא תלמד, תישאר מאחור אחרי החברים שלך אחר כך." בזמן שהילד מתבטא, מבוגרים קוטעים אותו כדי לנתח נכון ורע. בהדרגה, הילד לומד לשתוק, במחשבה שדיבור לא ישנה דבר.

הורים רבים נוטים יותר "ללמד" מאשר "להקשיב". עם זאת, עבור ילדים מופנמים, התחושה שמקשיבים להם חשובה ביותר. כאשר ילדים מרגישים בטוחים רגשית, סביר יותר שהם ייפתחו. הקשבה כאן לא רק אומרת לשמוע עם האוזניים; זה גם אומר גישה לא שיפוטית ולא לקפוץ למסקנות.

בערבים מסוימים, במקום להפציץ את ילדיהם בשאלות כמו "איזה ציונים קיבלתם היום?" או "האם קרה משהו בבית הספר?", הורים יכולים פשוט לשבת ליד ילדיהם, לחלוק חטיף פירות, או לצאת לטיול, ולפתוח בשיחה בעדינות. ילדים לעתים קרובות נפתחים ברגעים רגילים כאלה.

אם אחת סיפרה שבנה כמעט אף פעם לא שיתף דברים ישירות. אבל כל לילה לפני השינה, הוא היה שוכב לידה ושואל כבדרך אגב, "אמא, האם המורה שלך גערה בך פעם כשהיית קטנה?" משיחות אלו, שלכאורה לא קשורות, השניים הבינו בהדרגה זה את זה טוב יותר.

ילדים שקטים לא בהכרח אינם מוכנים להתחבר. הם פשוט צריכים קצב איטי יותר כדי לבנות אמון.

אל תהפכו את המשפחה למקום שבו ילדים תמיד "צודקים".

ילדים רבים שותקים משום שהם חוששים שישפטו אותם. כאשר ילד עושה טעות, מבוגרים צוחקים. כאשר ילד מתנהג בצורה מגושמת, הורים מספרים זאת מול קהל כאילו היה סיפור מצחיק. חלק מההורים אף משווים: "אח שלך הרבה יותר חברותי!", "הילד של בן דודך מדבר כל כך בביטחון!". דברים אלה, שנראים קטנים לכאורה, גורמים לילדים להסתגר בעדינות.

המשפחה צריכה להיות מקום שבו ילדים מורשים לעשות טעויות, להיות איטיים, להיות שונים, ועדיין להרגיש מוערכים. אם ילד לא מדבר שוטף, חכו בסבלנות שהוא יבטא את עצמו במלואו. אם ילד לא רגיל להיות בקהל, אל תכריחו אותו להשתלב מיד. ילד בטוח בעצמו לא בנוי על הלחץ להיות מושלם, אלא על התחושה ש"לא משנה מה, ההורים שלי עדיין אוהבים ומכבדים אותי".

הדבר המדהים הוא שכאשר ילדים מתקבלים, הם לרוב הופכים בטוחים יותר בעצמם בצורה הטבעית ביותר. לאחר שקראה את החיבור של בנה, גב' מין טו שינתה את דרך הדיבור שלה איתו. היא כבר לא הפציצה אותו בשאלות או הגיבה על אישיותו מול אחרים. בסופי שבוע, היא בילתה איתו בחנויות ספרים, ישבה בבתי קפה שקטים או בישלה יחד. יום אחד, הילד סיפר לה באופן יזום על כך שהמורה שלו הטילה עליו לטפל בצמחי הכיתה. הסיפור לא היה ארוך, אבל עבור אותה האם, זה היה סימן יקר ערך: בנה הרגיש שמקשיבים לו.

יש ילדים שלא גדלים תחת לחץ קשה. הם מתבגרים דרך עדינות, סבלנות ותחושת ביטחון בתוך משפחותיהם. ולפעמים, מה שילד שקט צריך יותר מכל זה לא "לדבר יותר", אלא מבט של הבנה שמאפשר לו לדעת: "פשוט תהיו אתם, ההורים שלכם תמיד יהיו כאן".

3 דברים שהורים יכולים לעשות כדי לעזור לילדיהם ליצור חברויות בביטחון.

1. כבדו את קצב האינטראקציה החברתית של ילדכם: אל תכריחו את ילדכם להפוך מיד לחברה חברתית או ל"בדרן". יש ילדים שזקוקים רק לחבר קרוב אחד או שניים כדי להרגיש מאושרים ובטוחים.

2. למדו את ילדכם מיומנויות תקשורת באמצעות מצבים קטנים: הורים יכולים לתרגל ברכות לאנשים, פתיחת שיחות קצרות, שאילת שאלות על חברים או התמודדות עם דחייה עם ילדיהם. מיומנויות קטנות אלו עוזרות לילדים להפחית חרדה בעת תקשורת.

3. צרו הזדמנויות לילדכם לחוות חוויות חיוביות: אפשרו לילדכם להצטרף למועדונים, שיעורי כישרון או פעילויות התואמות את תחומי העניין שלו. כאשר הוא פוגש אנשים בעלי תחומי עניין דומים, ילדים נוטים יותר להיפתח ולפתח ביטחון עצמי רב יותר.

מקור: https://phunuvietnam.vn/dieu-cha-me-hieu-sai-va-ung-xu-sai-voi-con-tram-tinh-238260519173534709.htm