פרחי בר

קור החורף סוף סוף הגיע לסיומו, פינה את מקומו לפריחה של פרחי האביב, והניצנים פקחו את עיניהם הירוקות הזעירות כדי להביט בעולם הענק. ציפורים נודדות חוזרות לקיניהן הישנים, בעלי חיים קוראים לבני זוגם, ניצנים צעירים על ענפים פוקחים את עיניהם... כל הדברים שרים שירי אהבה. כולם עסוקים בלהחליף בגדים חדשים, לקבל את פני האביב. וכך גם פרחי הבר.

אני מקשטת את הגינה והבית שלי בפרחי בר. אני לא יודעת מתי התחלתי לאהוב פרחי בר. האם זה היה מאז שהייתי ילדה, רדפתי אחרי חגבים וארבה בשדות עם חבריי, ואז נהניתי להסתכל על פרחי הבר הקטנים שהיו בני כמוני? או מאז שהתחלתי לשחק בבית, להשתמש בפרחים כמרכיבים לבישול, לאיפור ולשים אותם בשיער של הכלה ובבגדי החתן כששיחקתי משחקי חתונה?

זה יכול להיות גם מהתקופה שראיתי את רפסודות יקינתוני המים הסגולים, את הפרחים הלבנים הטהורים של הציפרוס הסיני, את המימוזה הוורודה-אדומה או את הצבע הצהוב כמו טיפות אור שמש המונחות על השטיח הירוק של עלי הגוטו קולה ההודי. ואת גדר ההיביסקוס האדומה שמישהו שתל כמו השמש השוקעת על ההר. חבצלות המים הלבנות כמו החולצות שאני לובש לבית הספר שגדלות ליד החמניות בגודל של אגודל, עגולות כמו סוכרייה לבנה יפה. או את פרחי הרעם הסגולים-ורודים (מקומות רבים קוראים להם חבצלת מים) כמו השקיעה?... אני כבר לא זוכר.

אני רק יודע שאם אני לא רואה אותם במשך יום, אני מרגיש כאילו משהו חסר. אז אני מרבה להזמין את חברת הילדות שלי מהשכונה, פונג, לצפות בפרחי הבר בשדות. אנחנו מספרים אחד לשני עשרות סיפורים אינסופיים בכל יום בלי להשתעמם. יום אחד פונג הראתה לי את פרחי הכוסברה הווייטנאמיים שזה עתה פרחו בגינה שלה. זו הייתה הפעם הראשונה שראיתי את פרח הכוסברה הווייטנאמי בפריחה. כל פרח הוא כמו כוכב לבן, בגודל של שלושה קיסמי שיניים, מעורר תחושה של שבריריות אצל הצופה. התכופפתי, נגעתי בעדינות באפי בפרח, עצמתי את עיניי כדי לחוש את ריחו הקל והחריף.

פתאום הרגשתי כאילו הפרחים ואני היינו התגלמות אחד של השני. הפרחים לא היו בצבעם ראוותני, וגם לא היה להם ריח מפתה, אלא היו פשוט לבנים, בדיוק כמוני. לא ירשתי את יופיה וחוכמתה של אמי. ירשתי את תווי פניו הנאים של אבי. לרוע המזל, פניו של אבי היו יפים רק על גוף של גבר. הייתי כרקע גס עבור חבריי הקרובים כדי להשוויץ ביופיים כשהלכו יחד. למרות המבטים הסקרנים והלא ידידותיים שהופנו אליי, עדיין הלכתי בביטחון.

לפעמים אפילו חייכתי להם חיוך מנומס במקום לברך. למה אני צריכה להיות מודעת לעצמי ולהתכווץ לתוך הקונכייה שלי בפחד בלתי נראה בגלל אותם זרים? אני מכוערת אבל אני יודעת איך להקשיב להורים שלי, לקבל מחמאות משכנים ויש לי הרבה חברים טובים. אני אופטימית בכל מחשבה. כי פואנג אמרה לי קודם. "זה לא פשע שלך להיוולד מכוערת! אין צורך להרכין את הראש! אתה עצמך לא רוצה להיות כזה. רק מי שחי חיים רעים צריך להתבייש. גם הוצאת דיבה וזלזול במראה החיצוני של אנשים אחרים זה פשע."

"הם אלה שצריכים להרכין את ראשיהם, לא אתם!" עצתו של פונג הצילה אותי ממחשבות פסימיות על המראה החיצוני מאותו רגע ואילך. חרטתי את האמרה הזו ואת דמותה של חברתי היפה, הן במראה והן במידות טובות, עמוק בליבי, עוברת תקופות בהתנהגות אופטימית תמיד, כמו פרח בר שבלי קשר לשפתיו ועיניו של העולם, עדיין מציע בגאווה פרחים לחיים.

מאז הבנתי שלא רק סכינים או חפצי מתכת חדים. כי מילים אנושיות לפעמים מסוכנות ומפחידות יותר. הן יכולות להציל או להטביע אנשים או ליפול לים הייאוש בכל עת. לכן, אני מרבה לחשוב היטב לפני שאני אומר משהו שיכול להשפיע על מצב הרוח של אחרים. וכמובן, אני תמיד מדבר פחות כשאני נמצא בקהל. אבל אני לא חסר משמעות. כמו פרח הכוסברה הוייטנאמית, שיש לו ריח חריף שאי אפשר לבלבל אותו עם אף פרח אחר.

פונג צחקקה ואמרה שאני סנטימנטלית. אמרתי לפונג שאני חסרת לב. רבנו והרבנו. אבל לא נשארנו כועסים הרבה זמן. מאוחר יותר, פונג עברה את בחינות הכניסה לאוניברסיטה ונסעה להאנוי כדי להגשים את חלומה להיות מורה לצרפתית. מאז אנחנו נפרדים. בכל פעם שאני רואה את פרחי הכוסברה הווייטנאמיים, אני מתגעגעת לחברה המקסימה הזו. זיכרונות כמו עלי כותרת פורחים חוזרים. אולי שכחת את השיר שהלחנתי בעצמי עם מוזיקה בעל פה. כי אז לא הייתה לי הזדמנות ללמוד מוזיקה כמו עכשיו, שכותרתו "מתגעגעת לפרחי הכוסברה הווייטנאמיים". עד עכשיו, בכל פעם שאני חושבת עליך, אני עדיין מזמזמת: "כשאני מסתכלת על הפרח הזה, אני מתגעגעת אליך. מתגעגעת לחיוך הבהיר כמו פרח... האם אתה עדיין שומר בנשמתך את עלי הכותרת הלבנים והטהורים כאן?..." התחושה של חוסר היכולת לראות פרחי בר היא כמו התחושה של געגוע אליך, פונג!

(לפי Vu Tuyet Nhung/tanvanhay.vn)

מקור: https://baophutho.vn/hoa-dai-227648.htm