פרחי בר

הקור הנושך של החורף סוף סוף מגיע לסיומו, ומפנה את מקומו לפריחה התוססת של האביב. ניצנים ירוקים זעירים פוקחים את עיניהם כדי להביט אל העולם העצום. ציפורים נודדות חוזרות לקיניהן, בעלי חיים קוראים לבני זוגם, ונצרים צעירים על ענפים פוקחים את עיניהם... כל הדברים שרים שיר אהבה. הכל עסוק בלבוש חדש, מקבל את פני האביב. וכך גם פרחי הבר.

אני מקשטת את הגינה והבית שלי בפרחי בר. אני אפילו לא יודעת מתי התחלתי לאהוב פרחי בר. האם זה היה כשהייתי ילדה, רצה אחרי חגבים וצרצרים בשדות, ונהניתי ממראה פרחי הבר הזעירים האלה, קטנים ככל שהייתי? או שמא התחלתי לשחק דמיון, להשתמש בפרחים כמרכיבים לבישול, כאיפור, ולקישוט שיער הכלה וחליפת החתן כששיחקתי משחקי חתונה?

זה יכול להיות גם ממפגש עם יקינתוני המים הסגולים המהפנטים, פרחי הקוסמוס הלבנים והטהורים, הפרחים הוורודים העדינים של שרך הבתולה, או הגוונים הזהובים כמו טיפות אור שמש הנחות על השטיח הירוק של יסמין הבר. וגדר ההיביסקוס שמישהו שתל, אדומה כמו השמש השוקעת. חבצלות המים הלבנות, כמו השמלה שלבשתי לבית הספר, שגדלות ליד החמניות, גדולות כמו האגודל שלי, עגולות כמו סוכריות לבנות יפות. או פרחי הסערה (הנקראים חבצלות מים במקומות רבים), סגולים וורודים כמו השקיעה?... אני כבר לא זוכר.

פשוט ידעתי שאם לא אראה אותם במשך יום, ארגיש כאילו משהו חסר. אז לעתים קרובות הזמנתי את חברת הילדות שלי פונג מהשכונה להתפעל מפרחי הבר בשדות. דיברנו על עשרות דברים אקראיים כל יום בלי להשתעמם. יום אחד, פונג הראתה לי את פרחי הכוסברה שזה עתה פרחו בגינה שלה. זו הייתה הפעם הראשונה שראיתי פרחי כוסברה. כל פרח היה כמו כוכב לבן, בערך בגודל של ראש של שלושה קיסמי שיניים, מה שנתן לצופה תחושה של שבריריות. התכופפתי, נגעתי בעדינות באפי בפרח, ועצמתי את עיניי כדי לחוש את ריחו החריף מעט.

פתאום הרגשתי כאילו הפרחים ואני היינו התגלמות זה של זה. הפרחים לא היו ראוותניים בצבעם, וגם לא היה להם ניחוח שובה לב; הם היו פשוטים, לבנים בסגנון כפרי, בדיוק כמוני. לא ירשתי את יופיה של אמי ואת ידיה המיומנות. ירשתי את יופיו של אבי. לרוע המזל, פניו של אבי היו יפים רק על גוף של גבר. הייתי כמו רקע מחוספס, שאפשר לחבריי הקרובים להשוויץ ביופיים כשהלכו יחד. למרות כל המבטים הסקרנים, השיפוטיים והלא ידידותיים שהופנו אליי, צעדתי קדימה בביטחון.

לפעמים אני אפילו מציע להם חיוך מנומס כברכה. למה אני צריך להרגיש נחות ולהסתגר בקונכייה שלי עם פחד בלתי נראה בגלל אותם זרים? אני אולי מכוער, אבל אני מקשיב להורים שלי, השכנים שלי משבחים אותי, ויש לי הרבה חברים טובים. אני אופטימי בכל מחשבה. כי פונג אמר לי קודם, "להיוולד מכוער זה לא פשע! אין צורך להרכין את הראש! ממילא לא רצית להיות ככה. רק מי שחי חיים רעים צריך להתבייש. ביקורת וזלזול במראה החיצוני של מישהו זה גם פשע."

"הם אלה שצריכים להרכין את ראשיהם, לא אתם!" עצתו של פונג הצילה אותי ממחשבות פסימיות על מראה חיצוני מאותו רגע ואילך. חרטתי את האמרה הזו ואת דמותה של חברתי היפה, הן במראה והן באופי, עמוק בליבי, מלווה אותי בזמנים בהתנהגות אופטימית תמיד, כמו פרח בר המאתגר את שיפוט העולם, מציע בגאווה את פרחיו לחיים.

מאותו רגע הבנתי שלא רק סכינים, מספריים או כלי מתכת חדים. כי מילים אנושיות יכולות לפעמים להיות אפילו יותר מסוכנות ומפחידות. הן יכולות להציל או לגרור אנשים לייאוש בכל רגע. לכן, אני תמיד חושב היטב לפני שאני אומר משהו שעלול להשפיע על מצב הרוח של מישהו אחר. וכמובן, אני תמיד מדבר מעט בקהל. אבל אני לא חסר משמעות. כמו הריח החריף של כוסברה וייטנאמית, שלא כמו כל פרח אחר.

פונג צחקה וקראה לי סנטימנטלית. אמרתי לה שהיא חסרת רגישות. רבנו וריבנו, אבל הכעס שלנו לא נמשך זמן רב. מאוחר יותר, פונג התקבלה לאוניברסיטה ונסעה להאנוי כדי להגשים את חלומה להיות מורה לצרפתית. מאז התרחקנו. בכל פעם שאני רואה פרחי כוסברה, ליבי כואב על החברה המקסימה הזו. זיכרונות מציפים אותי כמו עלי כותרת פורחים. אולי שכחת את השיר שהלחנתי בעצמי, רק באמצעות הפה שלי. אז לא למדנו מוזיקה כמו שאנחנו למדנו עכשיו. הכותרת היא "הנוסטלגיה לפרחי כוסברה". אפילו עכשיו, בכל פעם שאני חושבת עליך, אני עדיין מזמזמת: "להסתכל על הפרחים האלה מזכיר לי אותך. אני זוכרת את החיוך הקורן שלך, כמו פרח... האם אתה, רחוק, עדיין שומר בנשמתך את עלי הכותרת הלבנים והטהורים האלה כאן?...". התחושה של חוסר היכולת להעריץ פרחי בר היא בדיוק כמו התחושה של געגוע אליך, פונג!

(מאת Vu Tuyet Nhung/tanvanhay.vn)

מקור: https://baophutho.vn/hoa-dai-227648.htm