להחזיק פחות, להיות מאושר יותר.

מינימליזם הוא אורח חיים המתמקד בסילוק חפצים ואלמנטים מיותרים כדי לפנות מקום לערכים חשובים באמת.

זוהי דרך להשתחרר מתלות בדברים חומריים, להביא שלווה נפשית וחיים חופשיים ומאושרים יותר. אבל כדי לחיות כך, צריך אומץ ויכולת לשחרר.

1. אומץ

אופי אמיתי מתבטא בהעזה לחשוב, בהעזה לפעול, בעצמאות ובלקיחת אחריות על הבחירות של האדם – לא להיות יהיר כשעושה טוב, ולא להאשים אחרים כשלא עושה טוב.

כשאתה חי בצורה שונה מהרוב, אתה בוודאי מושך תשומת לב, מקבל משוב ואפילו ביקורת. לכן, אתה צריך מספיק כוח פנימי כדי להמשיך הלאה. בין אם תצליח ובין אם לא, לפחות תהפוך לאדם טוב יותר במידה מסוימת.

אנשים לא צריכים לחיות "לפי דעותיהם" של אחרים. ככל שתהיו חופשיים יותר מלחצים כאלה, כך ליבכם ירגיש קליל יותר. עם זאת, יש גם להבחין בין חוזק אופי לעקשנות, בין איתנות לעקשנות.

אני זוכר שכשהייתי קטן, בחרתי ללמוד בבית ספר כפרי חדש במקום בבית ספר ייעודי בעיר. באותה תקופה, אנשים רבים ריחמו עליי כי ציוני הסיום שלי היו די גבוהים, יותר ממספיקים כדי להתקבל לתוכנית הספרות הייעודית שרציתי.

אבל בתמורה, זכיתי ללמוד קרוב לבית, ויכולתי לחזור הביתה לראות את אמי כל יום. למדתי חצי יום, ואת החצי השני ביליתי בטיפול בפרות ובעיבוד השדות כדי לעזור למשפחה. השמחות והצער של הילדות היו קלים יותר לנשיאה כשהייתי קרוב לאהובים שלי.

כשבחרתי ללמוד חינוך, שמעתי אנשים רבים אומרים דברים כמו, "רק מי שאין לו ברירה אחרת הולך לחינוך". אבל אני בחרתי בחינוך פשוט כי אני אוהב להיות מורה, אני אוהב לחלוק, ואני אוהב את מקצוע ההוראה. וגם כי המשפחה שלי ענייה; אם הייתי לומד תחומים אחרים, לאמא שלי היה קשה עוד יותר. מעולם לא היו לי ספקות לגבי הבחירה הזו.

מקובל לחשוב שלימודי הוראה מובילים לחיים יציבים, המתנה לקיום על פנסיה, ולעתים קרובות עוני. אני לא מנסה להוכיח אחרת. אני פשוט חי כחריג לתפיסות המושרשות הללו.

למדתי פדגוגיה, הפכתי למורה, אבל גם עבדתי כפסיכולוגית, מדריכת מיומנויות, סופרת, חנות פרחים, בתיירות , אישת מכירות, ושיתפתי פעולה עם תחנות רדיו וטלוויזיה...

הכנסה מהוראה מעולם לא הייתה "מקור ההכנסה העיקרי שלי", אבל הוראה תמיד הייתה "הזירה העיקרית" שלי לצמיחה, תרומה והבאת ניסיון החיים לכל שיעור. מורה שיש לו רק תיאוריה ומורה עם ניסיון מעשי שונים מאוד.

אני מרבה לומר לתלמידים שלי: "התחלתי מהתחלות צנועות, בלי מראה טוב או קשרים... ובכל זאת הצלחתי להפוך למרצה, מומחה, מנהל, ולמלא תפקיד מסוים בחברה. אז אתם יכולים להצליח אפילו יותר ."

המחשבות שלי די מורכבות, אבל אורח החיים ודרך הדיבור שלי, לדעת רבים, די פשוטים. ולמעשה, היצמדות לפשטות היא גם סוג של חוזק אופי.

2. שחררו

זה נשמע מאוד בודהיסטי, אבל בחיים, מה שאתה יכול לאסוף, אתה יכול גם לשחרר - זו אמת מעשית מאוד. כדי לתפוס משהו חדש, לפעמים אתה צריך לשחרר משהו ישן שאתה נאחז בו.

אם יום אחד תראו מישהו עוזב את עבודתו, עוזב מערכת יחסים או מוותר על משהו, בוודאי יש לכך סיבות בסיסיות. ואז הוא יחפש משהו חדש, בתקווה לעתיד קל וטוב יותר.

תמיד הייתי אדם שעושה הכל. בבית הספר, אהבתי לקחת על עצמי הכל בפרויקטים קבוצתיים. בנוסף, הייתי גמיש מדי, נוטה לפקפק, ותמיד חשבתי, "רק אני יכול לעשות את זה טוב". תשעה מתוך עשרה אנשים כאלה סובלים. החלק הגרוע ביותר הוא שהם אפילו מנחמים את עצמם במחשבה, "אני בוחר מרצוני לסבול".

בהמשך, התחלתי לפרק משימות, לסמוך על עמיתיי לעבודה, להאציל יותר עבודה ולתת להם יותר אוטונומיה, יחד עם הוראות ברורות. רק אז באמת הרגשתי חופשייה יותר, עם פחות לחץ ופחות לחץ.

פעם הייתי מאוד "מהסס לזרוק דברים". הייתי שומר אפילו גומייה, לא יכולתי לשאת את הזריקת מחברת ישנה מבית הספר היסודי, וספרי לימוד מצולמים מילאו את מדפי הספרים שלי. דברים רבים שכמעט ולא השתמשתי בהם יותר פשוט ישבו שם, מבזבזים זמן ומאמץ על פינוי והזזתם בכל פעם שעברתי מקום.

בשלב מסוים היו בבעלותי למעלה מ-4,000 ספרים על פסיכולוגיה וחינוך , רובם נרכשו לאחר שהתחלתי לעבוד ולהרוויח הכנסה יציבה. לפני 2018, היו חודשים שבהם הוצאתי למעלה מ-15 מיליון דונג וייטנאמי רק על ספרים, כאילו כדי לפצות על ימי הסטודנט שלי, שבהם יכולתי רק לחלום עליהם.

אחרי מגפת הקורונה, התחלתי להשתנות. הפכתי למינימליסטית יותר. קניתי רק ספרים שבאמת הייתי צריכה, ושמרתי רק את אלה שבאמת השתמשתי בהם לעבודה. את השאר מכרתי, נתתי, תרמתי או זרקתי. כתוצאה מכך, כשעזבתי את מקצוע ההוראה וחזרתי ללאם דונג , נותרו לי רק כ-2,500 ספרים - מה שהיה, מבחינתי, "נס".

אולי בעתיד אצמצם עוד יותר את המספר לפחות מ-1,000 ספרים, כך שאם אצטרך לנסוע שוב, ליבי ירגיש קליל יותר.

3. אהבה ללא רכושנות

ישנם סוגים רבים של אהבה, כולל אהבה רכושנית. אנשים רבים, הרואים את חיי הבודדים או את השקט של הפייסבוק שלי, מניחים לעתים קרובות ש"הגעתי להארה" ומעולם לא הייתי מאוהב.

למעשה, זה לא המצב. גם לי יש רגשות רגילים מאוד. וכשאני מתאהב במישהו, אני בדרך כלל אוהב אותו במשך זמן רב מאוד. אלא אם כן הוא עוזב, אני כמעט ולא יוזם לשחרר קודם.

בשבילי, אהבה היא לא רק רגש חולף. היא לא נגמרת כשהשמחה או ההתרגשות דועכות. אהבה המבוססת אך ורק על רגש היא פגיעה מאוד.

מבוגרים רבים מבינים זאת: הם מתאחדים בגלל אהבה, נשארים יחד בגלל תחושת חובה; הם חיים יחד מתוך אחריות, ומוקירים ומשמרים זה את זה באמצעות זיכרונות.

פעם אהבתי מישהו במשך עשר שנים, וזה נשאר אותו הדבר. למרות שאנחנו כבר לא ביחד, אני עדיין מעריך אותו. הפגישה איתם שוב עדיין מביאה איתה את אותה רוך כמו בהתחלה.

שש שנים, שתים עשרה שנים, ארבע עשרה שנים... אלו תקופות זמן ארוכות מספיק כדי להוכיח את ערכן של כמה ממערכות היחסים המיוחדות בחיי.

בסופו של דבר, מה שאני מעריך יותר מכל הוא שאנחנו עדיין נותנים אחד לשני "מרחב" לצמוח ולחיות לפי האמונות שלנו. זוהי ברכה.

אני מנרמל בהדרגה את הרעיון של אהבה בלי רכושנות. זה כמו לראות פרח יפהפה; אתה לא בהכרח חייב לקטוף אותו. או לראות בית יפהפה; אתה לא בהכרח חייב להיות הבעלים שלו.

הכל קורה מסיבה מסוימת.

הזמן ממשיך לחלוף, ואני ממשיך ללמוד לחיות חיים פשוטים יותר בכל יום; להיות פחות קשור לתהילה, למעמד, לכסף, לבתים ואפילו ללבבות של אנשים. כי זו לא רק דרך חיים, אלא גם דרך לשחרור עצמי.

אל תתנו לאושר להילכד בעודף של דברים חומריים ורוחניים.

מקור: https://baophapluat.vn/so-huu-it-di-hanh-phuc-nhieu-hon.html