Stabilisci dei limiti per non vivere la vita di qualcun altro.

Ci sono persone che non dicono quasi mai di no. Si assumono incarichi extra quando i colleghi glielo chiedono, intervengono per risolvere i problemi familiari, ascoltano gli amici e cercano sempre di soddisfare le aspettative di chi li circonda. Ma sono proprio queste persone che spesso si sentono sotto pressione ed esauste.

Nel libro *Limits for Yourself: Speaking at the Wrong Time - Speaking at the Right Place* , gli psicologi Henry Cloud e John Townsend sostengono che la causa di questo paradosso a volte non risiede nella mancanza di responsabilità, ma nel fatto che le persone si assumono troppe responsabilità che non spettano loro.

Quando il confine tra "i miei affari" e "gli affari di qualcun altro" si fa labile.

"Stabilire dei limiti per se stessi " non è semplicemente un libro che insegna a dire "no". Il contenuto del libro è suddiviso in tre parti: Cosa sono i limiti?, I conflitti che sorgono quando i limiti vengono violati e Come costruire limiti sani.

Il libro "I limiti che ti poni ". Foto: MC.

Il concetto centrale del libro, che attraversa tutte e tre le parti, è quello dei confini personali. Secondo Henry Cloud e John Townsend, parte della responsabilità consiste nel sapere cosa ci appartiene e cosa no. In altre parole, ognuno deve assumersi le proprie responsabilità, emozioni e scelte, invece di farsi carico dei problemi altrui.

Per introdurre questo tema, i due autori presentano il caso di Sherrie, una donna che si sforza costantemente di assolvere a tutti i suoi ruoli nella vita. In un solo giorno, deve far fronte a una moltitudine di impegni provenienti da famiglia, amici, lavoro e attività sociali. Ciò che sfinisce Sherrie non è un singolo evento, ma il costante accumulo di responsabilità.

Partendo dal caso di Sherrie, il libro si estende a situazioni comuni della vita. Dopo aver gettato le basi per il concetto di confini, Henry Cloud e John Townsend esaminano le relazioni familiari, le amicizie, il matrimonio, il lavoro e la vita spirituale per evidenziare i modelli di conflitto più frequenti che emergono quando i confini si confondono.

Ci sono genitori che si fanno carico di responsabilità che i figli devono imparare a gestire da soli. Ci sono persone che cercano sempre di salvare gli amici dalle conseguenze delle proprie scelte. Sul posto di lavoro, molti si assumono abitualmente compiti extra che dovrebbero essere di competenza di altri, per paura del rifiuto o del giudizio.

Secondo la prospettiva del libro, molti conflitti nella vita non derivano da una mancanza di amore o di buona volontà. Al contrario, sorgono quando le persone non distinguono più chiaramente tra le proprie responsabilità e quelle che gli altri dovrebbero gestire autonomamente.

Stabilire dei confini personali non significa rifiutare gli altri, ma definire chiaramente le responsabilità di ciascuno. Fonte: mindful.

Impara a stabilire dei sani confini.

Mentre la prima parte aiuta i lettori a comprendere cosa siano i confini e la seconda parte evidenzia i conflitti che sorgono quando i confini si confondono, la parte finale del libro si concentra sul processo di costruzione di confini sani.

Secondo Henry Cloud e John Townsend, questo non è un cambiamento che può avvenire dall'oggi al domani. Molte persone sono abituate a compiacere gli altri, ad assumersi la responsabilità per gli altri o a sentirsi in colpa quando rifiutano una richiesta.

Pertanto, stabilire dei limiti non significa semplicemente imparare a dire "no". Altrettanto importante è imparare a dire "sì" nei casi giusti: alle responsabilità che si hanno realmente e agli impegni che si è disposti a prendere.

La questione che più sta a cuore agli autori è "l'autodeterminazione sulla propria vita". Ogni persona deve essere responsabile delle proprie emozioni, scelte e azioni, ma non può vivere la vita di qualcun altro né sopportare le conseguenze delle decisioni altrui.

Da questa prospettiva, i confini non sono muri che separano le persone. Al contrario, sono linee di demarcazione necessarie affinché le relazioni funzionino in modo più sano. Una persona può amare senza controllare, aiutare senza farsi carico dei suoi problemi e prendersi cura degli altri senza perdere se stessa.

Il libro "Limits for Yourself" non dedica molte pagine a insegnare ai lettori come dire di no con gentilezza. Ciò che è più importante è la capacità di identificare quali aspetti della propria vita sono di nostra responsabilità e quali dovrebbero essere affidati ad altri. Perché non tutti i problemi che si presentano intorno a noi sono di nostra competenza. E a volte, imparare a dire "no" significa anche imparare a lasciare che gli altri si assumano la responsabilità della propria vita.

Fonte: https://znews.vn/thiet-lap-ranh-gioi-de-khong-song-thay-nguoi-khac-post1656547.html