말이 상처가 되지 않도록 하세요.

신체적인 상처는 시간이 지나면 아물지만, 분노에 차 내뱉은 말은 사랑하는 사람들의 기억 속에 오랫동안 남습니다.

많은 가족들은 반복되는 상처 주는 말다툼에서 시작하여 파탄에 이릅니다. 스트레스가 많은 시기에 감정을 조절하고 효과적으로 소통하는 법을 배우는 것은 가족의 평화를 유지하는 데 매우 중요한 기술 중 하나입니다.

"엄마는 네가 한 말을 절대 잊지 않을 거야."

45세 사무직 여성 마이 란은 연로하신 어머니와 대학생 아들과 함께 살고 있습니다. 어느 날 저녁, 고된 하루 일과를 마치고 집에 돌아온 마이 란은 어머니가 가스레인지 불을 끄는 것을 잊어버려 수프가 타버린 것을 발견했습니다. 그녀는 화가 나서 어머니를 꾸짖으며 뒷정리를 했습니다. 마침내 그녀는 "엄마, 이제 늙으셨잖아요. 제대로 할 수 있는 게 하나도 없어요!"라고 소리쳤습니다. 부엌은 순식간에 조용해졌습니다. 어머니는 아무 말도 하지 않고 돌아서서 방으로 들어갔습니다. 다음 날, 마이 란은 어머니가 베란다에 혼자 앉아 계신 것을 발견했습니다. 어머니는 속삭였습니다. "내가 늙었다는 건 알아. 하지만 네가 그렇게 말하는 걸 들으니 너무 슬프구나!"

그 사건을 떠올리며 란의 눈에는 여전히 눈물이 고였다. 그녀는 "어머니를 모욕하려던 의도는 전혀 없었어요. 그때 너무 화가 나서 그랬을 뿐이에요. 하지만 그 말들이 어머니께 큰 상처를 주었어요."라고 말했다. 가족 사이에서 상처 주는 말들은 대부분 증오에서 비롯되는 것이 아니라, 감정을 제어하지 못하는 순간에서 나오는 경우가 많다. 우리는 사랑하는 사람들이 우리를 이해하고 용서해 줄 거라고 생각하기 마련이다. 하지만 바로 그 사랑 때문에 가족 구성원의 말이 다른 누구의 말보다 더 큰 상처를 줄 수 있는 것이다.

감정이 통제 불능 상태가 될 때.

비꼬는 말, 조롱, 모욕, 비하적인 발언은 듣는 사람의 자신감을 떨어뜨리고, 오랫동안 고통을 안겨주며, 심지어 우울증에까지 이르게 할 수 있습니다. 더욱 우려스러운 점은 많은 사람들이 분노가 언어 폭력으로 이어지고 있다는 사실을 깨닫지 못한다는 것입니다.

많은 사람들이 자신이 분노에서 언어 폭력으로 나아가고 있다는 사실을 깨닫지 못합니다. (삽화)

감정을 조절하지 못하고 있다는 신호로는 평소보다 큰 소리로 말하거나, 끊임없이 다른 사람의 말을 끊거나, 무슨 수를 써서라도 자신이 옳다는 것을 증명하려 하거나, "항상", "절대", "쓸모없는", "가치 없는"과 같은 거친 단어를 사용하거나, 과거의 실수를 들춰내 공격하거나, 화가 난 상대방에게 똑같이 상처를 주고 싶어하는 것 등이 있습니다.

이러한 징후가 나타나면 멈춰야 한다는 것을 인지하는 것이 중요합니다. 분노가 극에 달했을 때는 이성보다는 감정이 행동을 지배하기 때문입니다.

결혼 생활을 파탄낼 뻔했던 다툼에서 얻은 교훈.

덕훙 씨와 응옥마이 씨는 결혼한 지 15년이 다 되어갑니다. 갈등은 덕훙 씨의 사업에 어려움이 닥치고 수입이 줄어들면서 시작되었습니다. 응옥마이 씨는 가족의 경제적 부담을 더 많이 짊어져야 했고, 이로 인해 잦은 스트레스를 받았습니다.

어느 날 저녁, 남편이 아이 학비를 내는 것을 잊었다는 사실을 알게 된 아내는 화를 내며 "당신은 언제나 이렇게 무책임해!"라고 소리쳤다. 그러자 남편은 즉시 "당신이 그렇게 대단하다고 생각하는 거야?"라고 되받아쳤다. 말다툼은 순식간에 격화되어 아이 학비 문제에서 집안일, 시댁과의 갈등, 심지어 과거의 실수까지 번졌다. 결국 두 사람은 싸움의 시작이 무엇이었는지 기억해내지 못했다.

훙은 당시를 회상하며 "사실 그때는 딱 한 가지만 잊어버렸어요. 하지만 화가 나서 내뱉은 말들 때문에 제가 실패한 남편이자 아버지처럼 느껴졌습니다."라고 말했다. 다행히 두 사람은 감정이 격해지기 전에 소통 방식을 바꿨다.

가장 중요한 기술: 말하기 전에 잠시 멈추세요.

많은 가족 갈등에서 가장 어려운 점은 언제 멈춰야 할지 아는 것입니다. 분노가 치밀어 오를 때는 잠시 논쟁을 멈추세요.

"지금 너무 속상해. 진정하는 데 20분 정도 걸릴 것 같아. 그 후에 얘기하자." 또는 "네가 상처받을 만한 말은 하고 싶지 않아. 나중에 얘기하자."와 같은 표현이 이런 상황에서 효과적입니다. 잠시 말을 멈추는 것은 문제를 회피하는 것이 아닙니다. 오히려 돌이킬 수 없는 상처 주는 말로부터 관계를 보호하는 방법입니다.

많은 사람들은 갈등이 즉시 해결되지 않으면 악화될 것이라고 걱정합니다. 그러나 양측 모두 차분한 상태에서 대화를 나누는 것이 화가 난 상태에서 해답을 찾으려 애쓰는 것보다 훨씬 효과적인 경우가 많습니다.

남을 탓하기보다는 자신의 감정에 대해 이야기해 보세요.

논쟁이 격화되는 이유 중 하나는 흔히 비난으로 시작하기 때문입니다. 예를 들어, "당신은 너무 이기적이야!" 또는 "당신은 가족에게 전혀 관심이 없어!" 또는 "우리 아이는 항상 우리를 실망시켜."와 같은 말입니다. 이러한 말들은 듣는 사람에게 즉각적인 방어적인 반응을 불러일으킵니다. 문제의 본질에 집중하기보다는 자신을 변호하는 데 집중하게 되는 것이죠.

심리학자들은 종종 "나" 또는 "나는 이렇게 느껴요"로 시작하는 표현을 사용하라고 권합니다. 예를 들어, "당신은 절대 나를 도와주지 않아"라고 말하는 대신, "집안일을 혼자 다 하느라 너무 지쳐요. 당신이 좀 더 부담을 나눠 가졌으면 좋겠어요"라고 말해 보세요. "당신은 말싸움밖에 할 줄 몰라"라고 말하는 대신, "당신이 내 말을 제대로 들어주지 않는 것 같아서 속상해요"라고 말해 보세요. 이렇게 자신을 표현하는 방식은 상대방이 공격받는다는 느낌 없이 당신의 감정을 이해하는 데 도움이 됩니다.

가족 구성원은 분노를 표출하는 대상이 아닙니다.

가족 관계에는 역설이 있습니다. 우리는 외부인에게는 예의를 갖추지만 사랑하는 사람에게는 쉽게 인내심을 잃습니다. 직장에서는 많은 사람들이 까다로운 고객을 상대할 때에도 침착함을 유지합니다. 하지만 집에서는 사소한 일에도 배우자나 자녀에게 화를 내곤 합니다.

우리가 사랑하는 사람들이 인내하고 용서해 줄 것이라고 생각하기 때문입니다. 하지만 용서가 상처로부터의 해방을 의미하는 것은 아닙니다. 끊임없는 고함 속에서 자란 아이는 자존감을 잃을 수 있습니다. 자주 무시당하는 아내는 내성적으로 변할 수 있습니다. 끊임없이 비난받는 남편은 차갑고 냉담해질 수 있습니다. 가족은 의견 차이가 있더라도 각 구성원이 존중받는다고 느낄 때 비로소 진정으로 평화로워집니다.

완벽한 가족은 없습니다. 다투지 않은 부부도 없고, 자녀에게 실망하지 않은 부모도 없습니다. 화가 나서 무언가를 말하기 전에 스스로에게 물어보세요. "이 말이 문제를 해결하는 데 도움이 될까, 아니면 내가 사랑하는 사람에게 더 큰 상처만 줄까?" 그 짧은 침묵이 사랑하는 사람에게 오랫동안 상처를 남길 수 있는 말을 막아줄 수 있습니다. 가족애는 희생이나 보살핌만으로 이루어지는 것이 아닙니다. 우리가 매일 서로에게 어떤 말을 건네는지에 달려 있습니다.

사랑하는 사람들에게 기쁨과 행복을 선사하는 명언들.

진심 어린 칭찬, 따뜻한 질문, 또는 시의적절한 감사의 말은 마치 "정신적 비타민"과 같아서, 가족 구성원 각자가 존중받고 이해받는다고 느끼게 하고, 매일 가족의 행복을 가꾸도록 동기를 부여하며, 긴장을 완화하고 가족 유대를 강화하는 힘을 가지고 있습니다.

오늘 수고 많으셨습니다.

당신은 언제나 제게 아주 소중한 존재일 거예요.

네가 내 곁에 있어줘서 모든 게 훨씬 쉬워져.

정말 잘하셨어요.

괜찮아요, 우리 함께 해결할 방법을 찾을 거예요.

나는 너를 믿어 / 너는 나를 믿어.

당신을 슬프게 해서 미안해요.

최선을 다해 주셔서 감사합니다.

부모는 자식을 자랑스러워한다.

네가 좋아하는 일을 마음껏 하렴. 부모님은 언제나 너를 응원하실 거야.

오늘 부모님께 드릴 좋은 소식이 있나요?

엄마/아빠, 이미 너무 수고 많으셨잖아요, 저도 도와드릴게요.

부모님께서 저를 위해 해주신 모든 것에 진심으로 감사드립니다.

출처: https://phunuvietnam.vn/dung-de-loi-noi-tro-thanh-vet-thuong-238260604051516644.htm