Perbualan antara suami isteri beransur hilang.

Sesetengah perkahwinan tidak musnah kerana konflik besar, tetapi secara senyap-senyap menjadi reda apabila pasangan secara beransur-ansur kehilangan keupayaan untuk berkomunikasi antara satu sama lain. Apabila dialog hilang, jarak secara senyap-senyap tumbuh dalam rumah tangga yang pernah dipenuhi dengan cinta.

Apabila pasangan "kehabisan perkara untuk dibincangkan".

Setiap petang, selepas makan malam, Thu Ha mendapati rumahnya diselubungi kesunyian yang aneh. Suaminya duduk di sofa, matanya terpaku pada telefonnya. Anak mereka belajar di bilik mereka. Suaminya membersihkan dapur secara senyap, menyiram tumbuhan, dan kemudian tidur. Ada malam mereka menghabiskan sepanjang malam bersama-sama, namun mereka tidak berbalas kata pun secara keseluruhan.

"Awak nak nasi lagi ke?"; "Tidak!"; "Awak balik awal esok ke?"; "Saya tak tahu lagi"... Perbualan ringkas ini berterusan selama hampir tiga tahun selepas anak-anak membesar, kerja menjadi lebih sibuk, dan kehidupan mula berjalan seperti biasa.

Dia pernah beranggapan bahawa perkahwinan tanpa pertengkaran adalah ideal. Tetapi kemudian dia menyedari bahawa perkara yang paling menakutkan dalam perkahwinan kadangkala bukanlah bunyi konflik, tetapi kesunyian yang berpanjangan antara dua orang yang pernah sangat rapat.

Pada suatu petang, ketika dia dengan teruja menceritakan kisah seorang rakan sekerja yang baru sahaja bercerai, suaminya hanya menggumam "hmm" dan terus menatal telefonnya. Dengan rasa jengkel, dia bertanya, "Adakah awak mendengar saya?" Lelaki itu menjawab dengan lembut, "Awak menceritakan kisah yang sama setiap hari. Saya tidak tahu apa yang perlu saya katakan." Kata-katanya sangat menyakitkan hatinya. Bukan kerana lelaki itu tidak peka, tetapi kerana dia mula menyedari bahawa mereka benar-benar tidak lagi mencari titik persamaan untuk dibincangkan.

Apabila suami isteri hidup di dua dunia yang berbeza.

Ramai pasangan yang pernah bercinta secara mendalam mendapati diri mereka berada dalam keadaan "tidak tahu apa yang perlu dikatakan antara satu sama lain" selepas beberapa tahun perkahwinan. Isteri mengambil berat tentang anak-anak, emosi, dan hubungan keluarga. Suami sibuk dengan kerja, kewangan, dan tekanan sosial. Seorang ingin berkongsi perasaan mereka. Seorang lagi hanya mahukan kedamaian dan ketenangan selepas seharian yang panjang dan meletihkan. Pada mulanya, mereka kurang bercakap. Kemudian mereka menjadi teragak-agak untuk bercakap. Akhirnya, mereka tidak lagi mahu bercakap langsung.

Ramai orang tersilap percaya bahawa ini bermakna cinta telah hilang. Tetapi pada hakikatnya, banyak perkahwinan yang rosak bukan kerana ketidaksetiaan atau konflik besar, tetapi kerana kedua-dua insan secara beransur-ansur kehilangan keupayaan untuk berhubung melalui dialog. Terdapat pasangan yang tinggal di rumah yang sama, makan di meja yang sama, tidur di katil yang sama setiap hari, tetapi hati mereka semakin jauh. Mereka tidak memahami apa yang difikirkan, dibimbangkan, atau dirasai gembira atau sedih oleh orang lain.

Malangnya, semakin kurang orang bercakap antara satu sama lain, semakin mudah bagi mereka untuk mendapatkan empati daripada rakan-rakan, media sosial, rakan sekerja, dan sebagainya, manakala orang yang paling rapat dengan mereka menjadi orang yang tidak dikenali yang paling jauh.

Kadang-kadang ia kerana mereka berdua benar-benar keletihan.

Cong Minh, 42, pernah mengaku bahawa dia takut akan perasaan isterinya bertanya, "Apa yang kamu fikirkan?" Bukannya dia kesejukan, tetapi sebaliknya dia terlalu letih. "Apabila saya pulang dari kerja, apa yang saya mahukan hanyalah berehat. Isteri saya mahu bercakap tentang pelajaran anak-anak, jiran tetangga, atau kerja. Saya tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas dengan betul, jadi saya biasanya berdiam diri."

Banyak perkahwinan menjadi tenang secara senyap kerana suami isteri tidak mempunyai apa-apa untuk diperkatakan antara satu sama lain - Foto ilustrasi

Sementara itu, isterinya menganggap dia tidak peduli terhadapnya. Ramai pasangan terjerumus ke dalam kitaran ganas ini: seorang perlu didengari. Seorang lagi kekurangan tenaga untuk bertindak balas. Semakin kecewa seorang, semakin tertekan yang dirasai oleh seorang lagi. Secara beransur-ansur, dialog menjadi satu kewajipan dan bukannya keperluan semula jadi.

Pada hakikatnya, selepas bertahun-tahun berkahwin, manusia banyak berubah. Minat berubah. Rentak kehidupan berubah. Jika pasangan tidak saling memberi maklumat terkini secara proaktif, mereka mudah menjadi dua orang yang tidak dikenali yang tinggal di bawah satu bumbung.

Ia bukan tentang sentiasa mempunyai cerita menarik untuk diceritakan. Ia tentang sama ada anda masih mahu menjadi sebahagian daripada dunia masing-masing.

Tanyakan tentang sesuatu yang menyentuh emosi mereka.

Ramai orang mengadu bahawa mereka dan pasangan mereka tidak mempunyai apa-apa lagi untuk dibincangkan, tetapi sebenarnya, mereka hanya mengulangi soalan rutin yang sama. "Bagaimana keadaan kerja hari ini?"; "Biasa"; "Adakah anak-anak tamat sekolah?"; "Ya!"… Perbualan "laporan kerja" seperti ini menyukarkan untuk mewujudkan hubungan emosi.

Pada suatu petang, Thu Ha cuba bertanya kepada suaminya, "Dah makan ke belum?", bukannya bertanya, "Apa yang paling meletihkan awak kebelakangan ini?" Suaminya terdiam agak lama sebelum tiba-tiba memberitahunya bahawa syarikatnya sedang mengecilkan syarikat. Dia risau tetapi tidak mahu memberitahunya kerana takut memberi tekanan kepadanya. Malam itu, mereka berdua berbual sehingga hampir tengah malam.

Kadangkala, apa yang diperlukan oleh pasangan bukanlah perbualan yang sempurna, tetapi sekadar perasaan bahawa seseorang benar-benar mengambil berat tentang dunia dalaman mereka. Untuk mempunyai titik persamaan, mesti ada rasa ingin tahu bersama. Orang ramai sering ingin tahu tentang orang baharu, tetapi lupa untuk mengenali orang yang tinggal bersama mereka setiap hari.

Perkahwinan tidak boleh berjalan semata-mata atas rasa tanggungjawab.

Ramai pasangan, selepas mempunyai anak, mula menumpukan perhatian sepenuhnya kepada peranan mereka sebagai "ibu bapa." Setiap perbualan berkisar tentang wang, pendidikan, dan jadual harian. Mereka lupa bahawa sebelum menjadi ibu bapa, mereka pernah menjadi dua insan yang saling mencintai.

Seorang isteri pernah berkata sambil menangis, "Kami berbual sepanjang hari, tetapi ia selalu tentang: 'Dah bayar bil elektrik? Siapa yang akan ambil anak-anak esok?' 'Dah beli susu ke belum?'... Saya tidak ingat bila kali terakhir suami saya bertanya sama ada saya gembira atau tidak."

Apabila perkahwinan hanya menjadi satu kewajipan, dialog secara beransur-ansur menjadi kering. Ramai orang menunggu peristiwa besar untuk bercakap antara satu sama lain, sementara hubungan sejati dipupuk oleh perkara-perkara kecil: menonton filem bersama, berkongsi kisah zaman kanak-kanak, bertanya antara satu sama lain tentang muzik kegemaran mereka, berjalan-jalan sebentar selepas makan malam. Tidak semua perbualan perlu mendalam. Apa yang penting ialah mengekalkan perasaan bahawa "Saya masih ingin berkongsi dengan orang ini."

Belajarlah untuk mendengar tanpa tergesa-gesa menghakimi.

Salah satu sebab pasangan teragak-agak untuk bercakap adalah kerana takut diberhentikan kerja. Apabila isteri memberitahu suaminya tentang kerja, suaminya mungkin berkata, "Kenapa awak fikirkan tentang itu?" Apabila suami mengadu tentang kepenatan, isteri mungkin menjawab, "Semua orang penat!" Secara beransur-ansur, orang ramai memilih untuk berdiam diri bagi mengelakkan rasa disalahertikan.

Dalam komunikasi perkahwinan, selalunya apa yang paling diperlukan bukanlah nasihat, tetapi kehadiran. Ada kalanya hanya duduk bersebelahan, mendengar orang lain menghabiskan cerita tanpa menyampuk atau bertengkar, sudah cukup untuk merapatkan jurang. Hubungan bukan datang daripada berapa lama perbualan, tetapi daripada perasaan selamat dalam menjadi diri sendiri.

3 perkara penting untuk membantu pasangan berhubung semula.

Perkahwinan tidak selalunya dipenuhi dengan perbualan yang mengujakan pada awal-awal percintaan. Ada kalanya orang sibuk, letih, berjauhan secara emosi, dan terpisah secara emosi. Tetapi yang penting, jangan biarkan kesunyian berlarutan sehingga kedua-dua kamu berdua tidak mahu lagi bergaul. Dengarlah antara satu sama lain, kongsikan antara satu sama lain, dan rasakan bahawa kamu masih penting di hatinya.

1. Luangkan "masa bebas daripada peranti" setiap hari.

Sekurang-kurangnya 20-30 minit tanpa telefon, TV atau media sosial. Tumpukan perhatian antara satu sama lain. Perbualan kecil memerlukan ruang yang tenang untuk bermula.

2. Bercakap tentang perasaan dan bukan hanya bercakap tentang kerja.

Jangan hanya bertanya, "Apa yang anda lakukan hari ini?". Cuba tanya, "Apa yang membuatkan anda/pasangan anda paling gembira hari ini?", "Apa yang anda risaukan kebelakangan ini?"... Emosi adalah jambatan yang merapatkan hubungan antara manusia.

3. Mari kita cipta pengalaman baharu bersama-sama.

Ramai pasangan kehabisan bahan untuk dibincangkan kerana kehidupan mereka terlalu berulang-ulang. Cuba pelajari hidangan baharu bersama-sama, berjalan-jalan di tempat yang belum pernah dikunjungi sebelum ini, menonton wayang bersama-sama, bersukan bersama-sama… Pengalaman bersama akan mencipta cerita bersama.

Sumber: https://phunuvietnam.vn/khi-nhung-cuoc-noi-chuyen-giua-vo-chong-bien-mat-238260526102934764.htm