Ville blomster

Vinterens kalde kulde har endelig tatt slutt, og viket plassen til vårblomster, slik at knoppene kan åpne sine små grønne øyne for å se på den gigantiske verden . Trekkfugler vender tilbake til sine gamle reir, dyr roper på sine maker, unge knopper på grener åpner øynene sine ... Alt synger kjærlighetssanger. Alt er travelt opptatt med å skifte til nye klær og ønske våren velkommen. Og det samme er markblomstene.

Jeg pynter hagen og huset mitt med markblomster. Jeg vet ikke når jeg begynte å elske markblomster. Var det fra da jeg var barn, jaget gresshopper og gresshopper på markene med vennene mine, og så koste jeg meg med å se på de små markblomstene som var like gamle som meg? Eller fra da jeg begynte å leke hus, bruke blomster som ingredienser til matlaging, til sminke og sette dem i brudens hår og brudgommens klær når jeg lekte bryllupsleker?

Det kan også være fra den gangen jeg så flåtene av lilla vannhyasinter, de rene hvite blomstene til den kinesiske cyperusen, den rosa-røde mimosaen eller den gule fargen som dråper av sollys som hviler på det grønne teppet av blader til den indiske gotu kolaen. Og den røde hibiskushekken noen plantet som solen går ned på fjellet. De hvite vannliljene som skjortene jeg bruker på skolen som vokser nær solsikkene så store som en tommel, runde som et pent hvitt godteri. Eller de lilla-rosa tordenblomstene (mange steder kaller dem vannliljer) som solnedgangen? ... Jeg husker ikke lenger.

Jeg vet bare at hvis jeg ikke ser dem på en dag, føler jeg at noe mangler. Så jeg inviterer ofte barndomsvennen min i nabolaget, Phuong, for å se på markblomstene på markene. Vi forteller hverandre dusinvis av endeløse historier hver dag uten å kjede oss. En dag viste Phuong meg de vietnamesiske korianderblomstene som nettopp hadde blomstret i hagen hennes. Dette var første gang jeg så den vietnamesiske korianderblomsten i blomst. Hver blomst er som en hvit stjerne, like stor som spissen av tre tannpirkere, og fremkaller en følelse av skjørhet hos betrakteren. Jeg bøyde meg ned, berørte blomsten forsiktig med nesen min og lukket øynene for å føle den lette, skarpe lukten.

Plutselig følte jeg at blomstene og jeg var legemliggjørelsen av hverandre. Blomstene var ikke prangende i fargen, og de hadde heller ikke en forførende duft, men var rett og slett hvite, akkurat som meg. Jeg arvet ikke min mors skjønnhet og kløkt. Jeg arvet min fars vakre trekk. Dessverre var min fars ansikt bare vakkert på en manns kropp. Jeg var som en grov bakgrunn for mine nære venner å vise frem sin skjønnhet med når de gikk sammen. Til tross for de nysgjerrige og uvennlige blikkene som ble rettet mot meg, gikk jeg fortsatt selvsikkert.

Noen ganger ga jeg dem til og med et høflig smil i stedet for en hilsen. Hvorfor skulle jeg være selvbevisst og krympe meg inn i skallet mitt av usynlig frykt på grunn av disse fremmede? Jeg er stygg, men jeg vet hvordan jeg skal lytte til foreldrene mine, få komplimenter fra naboer og ha mange gode venner. Jeg er optimistisk i alle tanker. Fordi Phuong fortalte meg det før. «Det er ikke din forbrytelse å bli født stygg! Det er ikke nødvendig å bøye hodet! Du vil ikke være sånn selv. Bare de som lever et dårlig liv burde skamme seg. Å baktale og forringe andre menneskers utseende er også en forbrytelse.»

«Det er de som skal bøye hodet, ikke du!» Phuongs råd reddet meg fra pessimistiske tanker om utseende fra det øyeblikket av. Jeg graverte dette ordtaket og bildet av min vakre venninne, både i utseende og dyd, dypt inn i hjertet mitt, mens jeg gikk gjennom tider med en alltid optimistisk væremåte, som en villblomst som, uavhengig av verdens lepper og øyne, fortsatt stolt tilbyr blomster til livet.

Siden den gang har jeg forstått at ikke bare kniver eller metallgjenstander er skarpe. Fordi menneskelige ord noen ganger er farligere og mer skremmende. De kan redde eller drukne folk eller falle i fortvilelsens hav når som helst. Derfor tenker jeg meg ofte nøye om før jeg sier noe som kan påvirke andres humør. Og selvfølgelig snakker jeg alltid mindre når jeg er i en folkemengde. Men jeg er ikke ubetydelig. Som blomsten av vietnamesisk koriander, som har en skarp lukt som ikke kan forveksles med noen annen blomst.

Phuong lo og sa at jeg var sentimental. Jeg fortalte Phuong at jeg var hjerteløs. Vi kranglet og kranglet. Men vi var ikke sinte lenge. Senere besto Phuong opptaksprøven til universitetet og dro til Hanoi for å forfølge drømmen sin om å bli fransklærer. Vi har vært fra hverandre siden den gang. Hver gang jeg ser de vietnamesiske korianderblomstene, savner jeg denne herlige vennen. Minner som blomstrende kronblader kommer tilbake. Kanskje du har glemt sangen jeg komponerte selv med muntlig musikk. For den gangen hadde jeg ikke sjansen til å studere musikk slik som nå, med tittelen «Savner de vietnamesiske korianderblomstene». Frem til nå, hver gang jeg tenker på deg, nynner jeg fortsatt: «Når jeg ser på den blomsten, savner jeg deg. Savner det smilet så lyst som en blomst ... Har du fortsatt de rene hvite kronbladene her i sjelen din? ...» Følelsen av å ikke kunne se ville blomster er som følelsen av å savne deg, Phuong!

(Ifølge Vu Tuyet Nhung/ tanvanhay.vn)

Kilde: https://baophutho.vn/hoa-dai-227648.htm