Проблема золотого ребенка и «паршивой овцы» в семье

В каждой семье положение каждого ребёнка несколько разное. Некоторые дети — гордость всей семьи, некоторые чувствуют себя неполноценными по сравнению со своими братьями и сёстрами, некоторые прекрасно умеют улаживать семейные конфликты, а некоторые, кажется, так и не взрослеют...

Как правило, у каждого ребёнка в семье своя роль и положение. Это оказывает долгосрочное влияние на образ жизни каждого ребёнка, даже когда он становится взрослым.

Без должного самосознания и адаптации могут возникнуть негативные влияния, влияющие на личную жизнь каждого ребенка.

Британский психолог Рини Сингх утверждает, что часто проблемы, с которыми сталкивается человек, берут начало в его детской психологии. Г-жа Сингх помогает своим клиентам распознать их собственные проблемы, чтобы они могли жить более сбалансированной, счастливой и осмысленной жизнью.

По словам г-жи Сингх, каждый ребенок в семье обычно играет одну из пяти типичных ролей, перечисленных ниже, каждая роль имеет свои преимущества и недостатки.

«Золотой ребенок»

Многим детям, которые считаются «золотыми детьми» в семье, приходится терпеть длительный стресс из-за давления (Иллюстрация: iStock).

В каждой семье есть «золотой ребёнок» – отличник или тот, кто добился самых впечатляющих успехов. Родители чаще всего хвалят именно этого ребёнка. Звучит заманчиво, но на самом деле ребёнок, выделяющийся среди своих братьев и сестёр, часто испытывает психологический стресс.

Ребёнку, которого считают «золотым ребёнком» в семье, часто приходится нести на себе бремя как родительских ожиданий, так и зависти братьев и сестёр. Это может привести к удивительно бунтарскому поведению, когда он станет взрослым.

Многим детям, считающимся «золотыми детьми» в своих семьях, приходится терпеть длительный стресс из-за давления. Они боятся разочаровать своих близких и постоянно чувствуют, что недостаточно хороши, недостаточно талантливы или недостаточно успешны.

Консультируя таких клиентов, Сингх часто подчёркивает, что никто не идеален. Иногда она даже призывает клиентов быть немного более дерзкими, делать то, что приносит им радость и комфорт, чтобы постепенно понять, как жить своей истинной сущностью.

Следуя своей природе и склонностям, близкие постепенно смогут составить более точное и реалистичное представление о «золотом ребенке» семьи.

«Паршивая овца»

Во взрослом возрасте дети-«паршивые овцы» склонны к комплексу неполноценности (Иллюстрация: iStock).

Прозвище «чёрная овца» часто даётся детям, которые не оправдывают ожиданий родителей или даже провоцируют инциденты, которые разочаровывают и расстраивают их. К таким детям родители относятся спокойнее, поскольку на самом деле они больше внимания уделяют «золотому ребёнку» семьи.

Ребенок, «паршивый», которого родители часто наказывают и ругают, будет чувствовать себя несколько одиноким, часто испытывая стыд и неловкость перед родственниками. Такой ребенок часто считает, что все грехи исходят от него.

Во взрослом возрасте ребёнок-«паршивая овца», вероятно, будет иметь комплекс неполноценности, легко принимая чужое плохое отношение и поведение. Причина в том, что с детства ребёнок-«паршивая овца» всегда страдал от комплекса неполноценности, чувствовал, что часто совершает ошибки, и его часто наказывали.

Работая с клиентами, которые когда-то были «белой вороной» в своих семьях, Сингх обнаружил, что эти клиенты всё ещё несли на себе психологическое бремя неполноценности и стыда, тяготевшее над ними с детства. Сингх старался помочь клиентам понять, что им необходимо обрести большую уверенность в себе, избавиться от психологического груза, тяготевшего над ними с детства.

Старший сын

Старший ребенок часто имеет четкое чувство ответственности перед семьей (Иллюстрация: iStock).

Во многих семьях старший ребёнок играет особую роль по отношению к младшим братьям и сёстрам. Родители часто поручают ему заботиться о младших братьях и сёстрах, когда родители заняты или находятся вдали от дома. Поэтому старший ребёнок часто чувствует себя ответственным за своих младших братьев и сестёр.

Позже, когда родители стареют и их здоровье ухудшается, старший сын часто обнаруживает, что на него ложится основная ответственность за заботу о родителях. Старший сын привык брать на себя ответственность и всегда стремится взять на себя больше обязанностей.

Старшие дети часто испытывают сильное чувство ответственности перед семьей. Они могут предъявлять высокие требования к супругу и детям. Они могут быть критичными и требовательными в глазах своих близких.

Слишком большая ответственность может вызывать у старшего ребёнка чувство подавленности и стресса. Он часто чувствует нехватку времени и сил на собственные приоритеты.

Эксперт Сингх часто поощряет своих старших детей-клиентов разделять обязанности с членами семьи и поощряет младших братьев и сестер выполнять домашние обязанности вместе с ним.

«Дитя семьи»

Будучи «ребенком в семье», этот ребенок будет получать большую защиту от родственников (Иллюстрация: iStock).

Эта позиция обычно отводится самому младшему ребёнку в семье, хотя позиция «младшего ребёнка в семье» может быть отведена и ребёнку, наиболее уязвимому в глазах родителей, например, ребёнку с самым слабым здоровьем или характером. Другие члены семьи часто оказывают ему особое внимание, заботу и поддержку.

Будучи «семейным ребёнком», такой ребёнок будет получать много ласки от родственников. Это может быть очень трогательно в подростковом возрасте. Однако, взрослея, «семейному ребёнку» часто становится трудно справляться с взрослой жизнью.

В результате люди не способны самостоятельно решать свои личные проблемы. Они избегают ответственности или пренебрегают своими обязанностями, зная, что кто-то из близких придёт и поможет им справиться с трудностями.

Работая с клиентами этой группы, эксперт Сингх всегда поощряет их проявлять инициативу и «выходить из образа». Кроме того, их семьям также необходимо сотрудничать, перестать оказывать чрезмерную поддержку, чтобы «семейный ребёнок» мог по-настоящему вырасти.

Посредник

Выполнение роли миротворца в семье иногда может поставить человека в сложную ситуацию (Иллюстрация: iStock).

Во многих семьях есть один ребенок, который всегда способен выступить посредником между конфликтующими сторонами, будь то между родителями или между братьями и сестрами.

Будучи посредником, такой человек часто обладает очень хорошими навыками ведения переговоров, однако он также будет испытывать психологическую усталость.

Например, им придётся понять позиции сторон, вовлечённых в конфликт. Им также придётся выдержать изнурительный спор, когда каждая сторона стремится привлечь «посредника» на свою сторону, вынуждая его выбирать сторону.

Выступая в роли посредника в семье, человек порой оказывается в сложной и стрессовой ситуации. Эксперт Сингх советует «посредникам» знать, как психологически защитить себя от семейных конфликтов, избегая необходимости принимать чью-либо сторону.

В семьях, где отношения часто нестабильны, «посреднику» необходимо знать, как устанавливать границы, которых должны придерживаться все стороны, избегая при этом необходимости регулярно выступать в роли посредника.

Иногда им также нужно знать, как отказаться от роли посредника с помощью простых диалогов, например: «Если у вас возникли проблемы с Х, пожалуйста, поговорите с ней напрямую и решите проблему. Я не хочу вмешиваться в этот вопрос».

По данным Daily Mail

Источник: https://dantri.com.vn/giao-duc/van-de-cua-dua-be-vang-va-cuu-den-trong-gia-dinh-20241109182645687.htm