Karı koca arasındaki konuşmalar giderek ortadan kayboldu.

Bazı evlilikler büyük çatışmalar yüzünden değil, eşlerin birbirleriyle iletişim kurma yeteneğini yavaş yavaş kaybetmesiyle sessizce soğuyarak sona erer. Diyalog ortadan kalktığında, bir zamanlar sevgiyle dolu olan bir evde mesafe sessizce büyür.

Bir çiftin "konuşacak konuları tükendiğinde".

Her akşam, yemekten sonra, Thu Ha evinin garip bir sessizliğe büründüğünü fark eder. Kocası kanepede oturmuş, gözleri telefonuna kilitlenmiştir. Çocukları odalarında ders çalışır. O sessizce mutfağı temizler, bitkileri sular ve sonra yatağa gider. Bazı geceler bütün akşamı birlikte geçirirler, ancak toplamda on kelime bile konuşmazlar.

"Daha fazla pirinç ister misin?"; "Hayır!"; "Yarın erken eve gelecek misin?"; "Henüz bilmiyorum"... Bu kısa konuşmalar, çocuklar büyüdükten, işler yoğunlaştıktan ve hayat bir rutine oturduktan sonra bile neredeyse üç yıl boyunca devam etti.

O, eskiden tartışmasız bir evliliğin ideal olduğunu düşünürdü. Ama sonra evlilikte en korkutucu şeyin bazen çatışmanın gürültüsü değil, bir zamanlar çok yakın olan iki insan arasındaki uzun süren sessizlik olduğunu fark etti.

Bir akşam, heyecanla yeni boşanmış bir iş arkadaşının hikayesini anlatırken, kocası sadece "hımm" diye mırıldandı ve telefonunda gezinmeye devam etti. Sinirlenen kadın, "Beni dinliyor musun?" diye sordu. Kocası yumuşak bir sesle, "Bana her gün aynı hikayeleri anlatıyorsun. Ne diyeceğimi bilemiyorum." diye cevap verdi. Sözleri onu derinden incitti. Duyarsız olduğu için değil, artık gerçekten ortak bir konu bulamadıklarını fark etmeye başladığı için.

Karı koca iki farklı dünyada yaşadığında...

Bir zamanlar birbirlerine derinden aşık olan birçok çift, evliliklerinin birkaç yılından sonra "birbirlerine ne diyeceklerini bilememe" durumuna düşer. Eşlerden biri çocuklarla, duygularla ve aile ilişkileriyle ilgilenirken, diğeri iş, finans ve sosyal baskılarla meşguldür. Bir taraf duygularını paylaşmak isterken, diğeri uzun ve yorucu bir günün ardından sadece huzur ve sessizlik ister. Başlangıçta az konuşurlar, sonra konuşmaktan çekinirler ve sonunda hiç konuşmak istemezler.

Birçok insan bunun sevginin bittiği anlamına geldiğine yanlışlıkla inanır. Ancak gerçekte, birçok evlilik sadakatsizlik veya büyük çatışmalar nedeniyle değil, iki kişinin yavaş yavaş diyalog yoluyla bağlantı kurma yeteneğini kaybetmesi nedeniyle bozulur. Aynı evde yaşayan, aynı sofrada yemek yiyen, her gün aynı yatakta uyuyan çiftler vardır, ancak kalpleri giderek birbirinden uzaklaşır. Birbirlerinin ne düşündüğünü, nelerden endişelendiğini veya mutlu ya da üzgün hissettiğini anlamazlar.

Ne yazık ki, insanlar birbirleriyle ne kadar az konuşursa, empatiyi arkadaşlarından, sosyal medyadan, iş arkadaşlarından vb. aramaları o kadar kolaylaşır; bu sırada en yakınlarındaki insanlar en uzak yabancılar haline gelir.

Bazen bunun sebebi ikisinin de tamamen bitkin düşmesidir.

42 yaşındaki Cong Minh, bir keresinde karısının "Ne düşünüyorsun?" diye sormasından ne kadar korktuğunu itiraf etmişti. Bunun sebebi üşümesi değil, çok yorgun olmasıydı. "İşten eve geldiğimde tek istediğim dinlenmek. Karım çocukların derslerinden, komşulardan veya işten bahsetmek istiyor. Nasıl tepki vereceğimi bilmiyorum, bu yüzden genellikle sessiz kalıyorum."

Birçok evlilik, eşlerin birbirlerine söyleyecek hiçbir şeyleri kalmadığı için sessizce soğur. - İllüstrasyon fotoğrafı

Bu sırada karısı onun kendisine karşı kayıtsız olduğunu düşünüyor. Birçok çift bu kısır döngüye düşüyor: Birinin dinlenmeye ihtiyacı var, diğerinin ise cevap verecek enerjisi yok. Biri ne kadar hayal kırıklığına uğrarsa, diğeri o kadar baskı altında hissediyor. Zamanla diyalog, doğal bir ihtiyaç olmaktan çıkıp bir yükümlülük haline geliyor.

Gerçekte, uzun yıllar süren evlilikten sonra insanlar çok değişir. İlgi alanları değişir. Yaşam temposu değişir. Eşler birbirlerini proaktif bir şekilde bilgilendirmezlerse, aynı çatı altında yaşayan iki yabancıya dönüşmeleri kolaydır.

Mesele her zaman anlatacak ilginç hikayelerinizin olması değil. Mesele, birbirinizin dünyasının bir parçası olmak isteyip istemediğiniz.

Duygularına dokunan bir şey hakkında soru sorun.

Birçok insan eşleriyle konuşacak hiçbir şey kalmadığından şikayet eder, ancak gerçekte sadece aynı rutin soruları tekrar ederler. "İş nasıl geçti bugün?"; "Normal"; "Çocuklar okulu bitirdi mi?"; "Evet!"... Bu tür "iş raporu" konuşmaları, duygusal bağ kurmayı zorlaştırır.

Bir akşam, Thu Ha kocasına "Yemek yedin mi?" diye sormak yerine, "Son zamanlarda seni en çok ne yoruyor?" diye sormayı denedi. Kocası bir süre sessiz kaldıktan sonra beklenmedik bir şekilde şirketinin küçülmeye gittiğini söyledi. Endişeliydi ama ona söylemek istememişti çünkü onu baskı altına almaktan korkuyordu. O gece ikisi neredeyse gece yarısına kadar konuştular.

Bazen bir partnerin ihtiyacı olan şey mükemmel bir sohbet değil, sadece birinin onun iç dünyasıyla gerçekten ilgilendiği hissidir. Ortak bir zemin bulmak için öncelikle karşılıklı merak olmalıdır. İnsanlar genellikle yeni insanlara karşı meraklıdır, ancak her gün birlikte yaşadıkları kişiyi tanımayı unuturlar.

Evlilik yalnızca sorumluluk duygusuyla yürütülemez.

Birçok çift, çocuk sahibi olduktan sonra yalnızca "ebeveyn" rollerine odaklanmaya başlar. Her konuşma para, eğitim ve günlük programlar etrafında döner. Ebeveyn olmadan önce birbirini seven iki insan olduklarını unuturlar.

Bir kadın gözyaşları içinde şöyle demişti: "Bütün gün konuşuyoruz ama konu hep şunlar oluyor: 'Elektrik faturasını ödedin mi? Yarın çocukları kim alacak?' 'Sütü aldın mı?'... Kocamın bana en son ne zaman mutlu olup olmadığımı sorduğunu hatırlamıyorum."

Evlilik sadece bir yükümlülük haline geldiğinde, diyalog giderek kurur. Birçok insan birbirleriyle konuşmak için büyük bir olayı beklerken, gerçek bağ küçük şeylerle beslenir: birlikte film izlemek, çocukluk anılarını paylaşmak, birbirlerinin en sevdikleri müzikleri sormak, akşam yemeğinden sonra kısa bir yürüyüş yapmak. Her konuşmanın derin olması gerekmez. Önemli olan, "Hala bu kişiyle paylaşmak istiyorum" duygusunu korumaktır.

Aceleci yargılara varmadan dinlemeyi öğrenin.

Çiftlerin konuşmaktan çekinmelerinin bir nedeni de, dikkate alınmama korkusudur. Karısı kocasına işinden bahsettiğinde, kocası "Bunu neden düşünüyorsun ki?" diyebilir. Kocası yorgun olduğundan şikayet ettiğinde, karısı "Herkes yorgun!" diye cevap verebilir. Zamanla insanlar yanlış anlaşılmaktan kaçınmak için sessizliği tercih ederler.

Evlilik iletişiminde çoğu zaman en çok ihtiyaç duyulan şey tavsiye değil, varlıktır. Bazen sadece yan yana oturmak, diğer kişinin anlattığı bir hikâyeyi sözünü kesmeden veya tartışmadan dinlemek bile aradaki mesafeyi kapatmaya yeter. Bağlantı, konuşmaların uzunluğundan değil, kendiniz olmanın verdiği güven duygusundan gelir.

Çiftlerin yeniden bağ kurmasına yardımcı olacak 3 temel şey.

Evlilik her zaman ilk tanışma günlerindeki heyecanlı sohbetlerle dolu olmaz. İnsanların meşgul, yorgun, duygusal olarak mesafeli ve kopuk olduğu dönemler vardır. Ancak önemli olan, sessizliğin ikinizin de birbirinize yaklaşmak istemeyeceği noktaya kadar uzamasına izin vermemektir. Birbirinizi dinleyin, birbirinizle paylaşın ve onun kalbinde hala önemli olduğunuzu hissedin.

1. Her gün "cihazsız zaman" ayırın.

En az 20-30 dakika boyunca telefon, televizyon veya sosyal medyadan uzak durun. Sadece birbirinize odaklanın. Kısa sohbetler için sessiz bir ortam şarttır.

2. Sadece işten bahsetmek yerine duygulardan da bahsedin.

Sadece "Bugün ne yaptın?" diye sormayın. "Bugün seni/eşini en çok ne mutlu etti?", "Son zamanlarda nelerden endişeleniyorsun?" gibi sorular sormayı deneyin... Duygular, insanları birbirine yaklaştıran köprüdür.

3. Gelin birlikte yeni deneyimler yaratalım.

Birçok çift, hayatlarının çok tekrarlayıcı olması nedeniyle konuşacak konu bulmakta zorlanıyor. Birlikte yeni bir yemek öğrenmeyi, daha önce hiç gitmediğiniz bir yerde yürüyüş yapmayı, birlikte film izlemeyi, birlikte spor yapmayı deneyin… Paylaşılan deneyimler, ortak hikayeler yaratacaktır.

Kaynak: https://phunuvietnam.vn/khi-nhung-cuoc-noi-chuyen-giua-vo-chong-bien-mat-238260526102934764.htm