Поширені помилки та неналежне поводження батьків з тихими дітьми.

Деякі діти не бешкетують, не товариські чи не балакучі в школі. Їхня тиха натура іноді може турбувати батьків, ненавмисно створюючи тиск на зміни.

Але найбільше дітям потрібно не те, щоб на них тиснули, щоб вони більше говорили, а щоб їх вислухали та зрозуміли.

«Ти ніколи не розповідаєш мені, що відбувається в школі. Ти мовчиш про все. Чи не станеш ти надто замкнутим, коли виростеш?»

Це турбує пані Мінь Тху ( Ханой ), оскільки її син, який навчається у 5-му класі, стає дедалі замкнутішим. Після школи він тихо їсть, а потім іде до своєї кімнати читати або гратися з Lego. Під час батьківських зборів вчителька зазначила, що він добре поводиться та добре вчиться, але не дуже проактивний у спілкуванні. Коли його просять висловитися, він часто червоніє, говорить тихо та швидко сідає.

Бачачи, що її дитина не така товариська, як інші діти її віку, пані Ту почала тиснути на неї: «Тобі потрібно бути впевненішою!», «Чому ти не граєшся з друзями?», «Мені здається, ти така тиха та замкнута!». Одного разу, перед родичами, вона навіть жартома сказала: «Вона надто інтровертна, їй, мабуть, буде важко влитися пізніше!».

Чим більше йому нагадували, тим тихішим ставав хлопчик. Одного вечора Ту випадково прочитала твір, написаний її сином, у якому був уривок: «Я не ненавиджу говорити. Просто іноді я не встигаю закінчити думати, перш ніж мені ставлять наступне запитання. Я боюся сказати щось не те. Хотілося б, щоб мама не робила про мене осудливих коментарів». Ту втратила дар мови…

Багато батьків сьогодні поділяють ті ж проблеми, що й пані Ту. Коли діти інтровертні, тихі, рідко висловлюють свої емоції або неохоче спілкуються, дорослі часто хвилюються, що їм бракуватиме впевненості в собі, що їм буде важко досягти успіху або вони стануть ізольованими. Однак насправді тиша — це не вада, яку потрібно виправляти. Дітям потрібно не змушувати ставати «балакучими», а радше, щоб їх слухали та поважали такими, якими вони є.

Не всі тихі діти мають проблеми.

У сім'ї з двома дітьми батьки часто помічають явну різницю. Одна дитина може захоплено розповідати їм історії, щойно повертається зі школи. Але інша може просто відповісти: «Це нормально».

Багато батьків підсвідомо вважають, що товариськість означає впевненість, тоді як мовчазність – ознака сором’язливості або браку соціальних навичок. Тому вони постійно тиснуть на своїх дітей, щоб вони змінювалися: змушують їх брати участь у великих групах, вимагають від них бути проактивними у спілкуванні або критикують їх за те, що до них «важко підійти». Проблема полягає в тому, що цей тиск іноді змушує дітей відчувати, що з ними самими «щось не так».

Дітям потрібен час для спостереження, перш ніж відкриватися - Ілюстративне фото

За словами шкільних психологів, деякі діти дуже чутливі до звуків, поглядів та емоцій навколо них. Їм потрібен час, щоб поспостерігати, перш ніж розкритися. Якщо їх підганяють, вони ще більше замкнуться через почуття невпевненості. Багато тихих дітей насправді мають багате внутрішнє життя, вони спостережливі, чуйні та вдумливі; вони просто не висловлюють себе голосно.

Перше, що батькам потрібно зробити, це розрізнити «тишу» та «емоційну ізоляцію». Якщо дитина все ще має свої радощі, спілкується з кількома близькими людьми, навчається та живе нормально, то тиші не варто боятися. Страшно, коли дитина відчуває, що її голос не цінують.

Деякі діти мовчать, бо їх забагато разів перебивали.

Пан Хоанг Нам, інженер з Хошиміна, раніше вважав свою доньку «замкнутою». Вона рідко довіряла батькам і майже ніколи не говорила про школу. Лише після відвідування сімейної консультації він з шоком усвідомив: щоразу, коли його донька розповідала про це, дорослі часто реагували надто швидко.

Коли дитина розповідає, як її дражнив друг, батько одразу відповідає: «Плакати через таке?» Коли дитина каже, що їй не подобаються додаткові заняття, мати одразу ж відповідає: «Якщо ти не будеш вчитися, то пізніше відстанеш від своїх друзів». Поки дитина висловлюється, дорослі перебивають її, щоб проаналізувати, що правильно, а що неправильно. Поступово дитина вчиться мовчати, думаючи, що висловлювання нічого не змінить.

Багато батьків більше схильні «повчати», ніж «слухати». Однак для дітей-інтровертів відчуття, що їх слухають, неймовірно важливе. Коли діти почуваються емоційно безпечно, вони з більшою ймовірністю відкриваються. Слухати тут означає не лише слухати вухами; це також означає неупереджене ставлення та не робити поспішних висновків.

Інколи вечорами, замість того, щоб бомбардувати своїх дітей питаннями на кшталт: «Які оцінки ти отримав сьогодні?» або «Чи щось трапилося в школі?», батьки можуть просто сісти поруч зі своїми дітьми, перекусити фруктами або піти на прогулянку та ніжно зав’язати розмову. Діти часто відкриваються в такі звичайні моменти.

Одна мати розповіла, що її син майже ніколи не розповідав щось безпосередньо. Але щовечора перед сном він лягав поруч із нею і мимохідь питав: «Мамо, чи сварила тебе вчителька, коли ти була маленькою?» Завдяки цим, здавалося б, не пов’язаним між собою розмовам, вони поступово почали краще розуміти одне одного.

Тихі діти не обов'язково не бажають спілкуватися. Їм просто потрібен повільніший темп, щоб побудувати довіру.

Не перетворюйте сім'ю на місце, де діти завжди «мають рацію».

Багато дітей мовчать, бо бояться осуду. Коли дитина робить помилку, дорослі сміються. Коли дитина поводиться незграбно, батьки розповідають це перед натовпом, ніби це кумедна історія. Деякі батьки навіть порівнюють: «Твій брат/сестра набагато товариськіший!», «Дитина твого двоюрідного брата/сестрички говорить так впевнено!». Ці, здавалося б, дрібниці непомітно змушують дітей замикатися.

Сім'я має бути місцем, де дітям дозволено робити помилки, бути повільними, бути іншими та все одно відчувати себе цінними. Якщо дитина не говорить вільно, терпляче зачекайте, поки вона повністю висловить себе. Якщо дитина не звикла бути в натовпі, не змушуйте її негайно вписуватися. Впевнена дитина будується не на тиску бути ідеальною, а на відчутті: «Незважаючи ні на що, мої батьки все одно люблять і поважають мене».

Дивовижно те, що коли дітей приймають, вони часто стають впевненішими найприроднішим чином. Прочитавши твір свого сина, пані Мін Тху змінила свою манеру спілкування з ним. Вона більше не засипала його питаннями та не коментувала його особистість перед іншими. У вихідні вона проводила з ним час у книгарнях, сиділа в тихих кафе або готувала разом. Одного разу хлопчик завзято розповів їй про те, як вчитель доручив йому доглядати за рослинами в класі. Історія була недовгою, але для цієї матері це був дорогоцінний знак: її син відчував, що його слухають.

Деякі діти не виростають під жорстким тиском. Вони дорослішають завдяки лагідності, терпінню та відчуттю безпеки у власній родині. І іноді тихій дитині найбільше потрібно не «більше розмов», а розуміючий погляд, який дає їй зрозуміти: «Просто будь собою, твої батьки завжди будуть поруч».

3 речі, які батьки можуть зробити, щоб допомогти своїм дітям впевнено заводити друзів.

1. Поважайте темп соціальної взаємодії вашої дитини: не змушуйте дитину одразу ставати світською левицею або «артисткою». Деяким дітям потрібен лише один або два близьких друга, щоб почуватися щасливими та в безпеці.

2. Навчіть свою дитину комунікативним навичкам через невеликі ситуації: батьки можуть практикувати вітання людей, розпочинати короткі розмови, розпитувати про друзів або справлятися з відмовою зі своїми дітьми. Ці невеликі навички допомагають дітям зменшити тривожність під час спілкування.

3. Створюйте можливості для отримання позитивного досвіду у вашої дитини: дозвольте вашій дитині відвідувати клуби, заняття з розвитку талантів або заходи, що відповідають її інтересам. Коли вони зустрічаються з людьми зі схожими інтересами, діти, швидше за все, відкриються та стануть більш впевненими.

Джерело: https://phunuvietnam.vn/dieu-cha-me-hieu-sai-va-ung-xu-sai-voi-con-tram-tinh-238260519173534709.htm