الحنين إلى ركن المطبخ

كم من صيف مرّ منذ أن غادرتُ ذلك الريف الهادئ لأتجول، عابرًا السنين؟ لقد مررتُ بالكثير من المصاعب والعواصف... قضيتُ ظهيراتٍ أدفن وجهي بين يديّ الوحيدتين، أتذوق مرارة الشوق الموحش لشيءٍ غامض. وسط ذلك الفراغ والغموض، وأنا أنبش في ذكرياتٍ بعيدة... أُفاجأُ حين أواجهُ من جديد رائحة الدخان النفاذة، ورائحة الرماد والقش في مطبخ أمي البسيط.

رسم توضيحي: لي نغوك دوي

لعلّ المطبخ، بالنسبة لمن قضوا طفولتهم في الريف، يستحضر دائمًا شعورًا بالدفء والسكينة، بأمسيات الغسق حين يملأ دخان المطبخ الأجواء، ووجبات الريف البسيطة التي تعجّ بضحكات الأطفال وثرثرتهم. مطبخ الأم يُثير ذكريات لا تُحصى لأيام لن تعود. الأرز العطري اللزج، والسمك المطهو ​​الشهي مع الخضار المخللة في الأيام العاصفة، والبرد القارس... قدر البطاطا الحلوة لا يزال يُبخّر، واللهب يرتعش حوله، يُحرّك تلك المشاعر الدافئة ويُحييها.

كان مطبخ أمي بسيطًا، بباب من الخيزران مغطى بالسخام، ونار مشتعلة ثلاث مرات في اليوم. كان عالم طفولتي مختبئًا في زاوية صغيرة. موقد ثلاثي الأرجل متفحم، وبعض أواني الألمنيوم القديمة معلقة على جانب خزانة خشبية بنية اللون... أتذكر بوضوح وجود قن دجاج في الزاوية أيضًا. دجاجة تحضن بهدوء عدة بيضات وردية تحت بطنها، تنتظر الصيصان لتشق طريقها للخروج. جرة ماء من الطين، وفوقها مغرفة من قشرة جوز الهند موضوعة بعناية.

في أعماق ذاكرتي، يحمل ذلك المطبخ المتواضع ذكريات لا تُحصى. كل شهر، كانت أمي تذهب بدراجتها إلى البقالة لتشتري الأرز والطعام. طوال العام، كنا نأكل الأرز المخلوط بالكسافا والبطاطا الحلوة. حتى في سن مبكرة جدًا، تعلمت الطبخ والاعتناء بإخوتي الصغار. خلال تلك الأيام الطويلة الممطرة، كان طهي قدر من الأرز أو غلي الماء يُدمع عيني بسبب الدخان. صورة الأرز المطهو ​​على البخار مع البطاطا الحلوة ذكرى مؤلمة. كم مرة لم ينضج الأرز جيدًا على النار، وكانت أمي توبخني...

مرت علينا شهورٌ لم نجد فيها أرزًا، ولم يأكل أطفالي إلا المعكرونة. شهد ذلك الركن من المطبخ مراتٍ عديدة بكائي لأن المعكرونة لم تنضج جيدًا... كان أخي الأصغر يبكي بحرقة بين ذراعي. وفي بعض المواسم، أنقذتنا البطاطا الحلوة وبراعم الخضراوات من الجوع، وكنا أنا وأمي نعطي أرزنا لأخويّ الصغيرين... أصبح ذلك الركن من المطبخ أيضًا ملاذي كلما شعرت بالحزن. يا للعجب! من أين أتت كل دموعي وأنا صغيرة! كنت أشتاق لأبي، فأقف في ركن المطبخ وأبكي.

وبّختني أمي، فدفنت وجهي بين ركبتيّ، وأمسكتُ عيدان الطعام بيديّ، أُقلّب الجمر المتوهج، وانفجرتُ بالبكاء! غضبتُ من أخويّ الأصغرين، فكنتُ أغرف الأرزّ بصمتٍ وأنا أبكي! الآن، وأنا أعبرُ الريفَ الهادئ، أُشاهدُ دخانَ مطبخ أحدهم يتصاعدُ ببطءٍ مع غروب الشمس، يُؤلمني قلبي حنينًا إلى ذلك المطبخ القديم. لقد وُلِدَ الكثيرون، ونشأوا، ونضجوا حولَ وجباتٍ أُعِدَّت في مطابخ زمنٍ من الشدّة والكدح. الآن، في الريف، تتضاءلُ البيوتُ ذاتُ الأسقفِ المصنوعةِ من القشّ والمطابخُ القديمة. لعلّ عصرَ المطابخِ الحديثة قد جلب معه أيضًا قصصًا أقلّ فأقلّ عن الفرح والحزن حولَ النارِ المتوهجةِ مع قدرِ كعك الأرزّ اللزج ليلةَ رأسِ السنة...

مطبخ أمي هو المكان الذي نشأنا فيه تدريجياً. هناك، نعلم جميعاً أن أسعد أيامنا كانت في ذلك المكان البسيط والمتواضع. بالكاد تستطيع المدينة الصاخبة والبراقة أن تُنسينا تلك الوجبات المسائية، وخيوط الدخان التي تتصاعد حول السقف المصنوع من القش وتتلاشى ببطء في ضوء الشفق الخافت.

كيف لي أن أنسى رائحة الدخان النفاذة، تلك الرائحة التي تلازم شعري وملابسي لأيام؟ مع مرور السنين، وشيب شعري، وتحول شبابي البريء إلى مجرد ذكرى، همست لنفسي أنها رائحة الحنين. رائحة حنين متأصلة في أعماق لاوعيي. وسط كل هذا البريق واللمعان، أشعر أحيانًا بالحزن والأسى. أخشى أن تتلاشى هذه الأشياء البسيطة العزيزة يومًا ما في غياهب النسيان.

أصبح المنزل القديم الآن مجرد مكانٍ أدخله وأخرج منه. اختفى موقد الحطب... رحل أخي الأصغر تاركًا وراءه رائحة دخانٍ نفاذة. ازداد الشيب في شعري. سافر والدي أيضًا في رحلةٍ طويلة. أفتقده بشدة، ولم يعد لديّ ركن المطبخ لأختبئ فيه وأبكي. الشرفة الخلفية مهجورة منذ ما يقارب عشر سنوات...

مع حلول المساء، تحمل نسمة عليلة عبير دخان المطبخ الهادئ إلى قلبي، فتعيد إليّ ذكريات أيام جميلة مضت. في أعماقي، نار متوهجة، جمرة متقدة أشعلت فيّ سعادة بسيطة وعذبة.

ثين لام

المصدر: https://baoquangtri.vn/thuong-hoai-chai-bep-194464.htm