لا أعلم ما الخطأ الذي فعلته؟

خطأ العيش مع ابني لسبع سنوات جعلني حذرة، فتقدمت بأربعة طلبات قبل الانتقال للعيش مع ابنتي. لكن ابنتي لم تفهم مشاعر والدتها، بل بلغ بها الغضب حدّاً جعلها تتوقف عن التواصل معي.

اسمي تران هيو ماي، عمري ٦٣ عامًا. لديّ طفلان: ابني هونغ وابنتي الصغرى ين.

في بداية العام، تُقيم مدينتي مهرجان بان تروي ويوم بان. في هذه الأيام، غالبًا ما يعود الأطفال، سواءً كانوا يعملون في أماكن بعيدة أو متزوجين في مكان آخر، إلى منزل والديهم لتناول وجبة غداء دافئة معًا.

لكن ابنتي لم تعد إلى البيت رغم أنها تعيش على بعد 10 كيلومترات فقط من منزل والدتها.

لم يرغب برؤيتي لأربع سنوات، حتى عندما كنت مريضًا لم يكترث. لماذا؟ سأخبركم بقصة عائلتي الحزينة.

قبل أربع سنوات، أحضرت ين وزوجها ابنهما إلى المنزل لحضور حفلة كالمعتاد.

بعد العشاء، سحبني إلى الغرفة وقال: "أمي، لستِ بحاجة لمساعدة أخي في رعاية الطفل بعد الآن. بدلًا من ذلك، هل يمكنكِ مساعدتي في رعاية بن لبضع سنوات؟ حماتي ضعيفة جدًا الآن، ولحسن الحظ أنها لا تُجبرنا على زيارتها يوميًا، ناهيك عن رعاية طفل."

كانت الأم وابنتها قريبتين جدًا

عندما رأى أنني لم أرد، تابع موضحًا: "أنا وزوجي مشغولان جدًا، نذهب إلى العمل باكرًا ونعود متأخرًا. علاوة على ذلك، راتبنا لا يكفي لتوظيف خادمة".

أنا لستُ أبًا يهتمُّ بابنه فقط دون ابنته. لكن يجب أن يكون كلُّ شيءٍ معقولًا لأتقبَّله.

قلتُ لها بهدوء: "يا ابنتي، إن أردتِ مساعدتي في رعاية الطفل، فلا بأس، لكن لديّ أربعة طلبات. إن وافقتِ، سأكون على استعداد لمساعدتكِ بالتأكيد."

أولاً، سأكون مسؤولة عن رعاية الطفل، والذهاب إلى السوق لشراء البقالة والطبخ، بينما سوف يتقاسم ين وزوجها بقية الأعمال المنزلية.

في السابق، عندما كنتُ في منزل ابني الأكبر، كانوا يتركون لي جميع أعمال المنزل. أعلم أنه ليس من السهل عليهم الذهاب إلى العمل، فعقلهم مُرهق ومُجهد، لكنني لستُ مُتفرغة أيضًا. هناك الكثير من الأمور التي لا تُذكر في المنزل، وأنا تجاوزتُ الستين من عمري، ويجب أن أهتم بصحتي حتى لا أُزعج أطفالي.

ثانيًا، عليّ الحصول على يومين إجازة أسبوعيًا. ين وزوجها لا يعملان في عطلة نهاية الأسبوع، لذا على الأطفال الاعتناء بأنفسهم في تلك العطلة. أحتاج إلى وقت للاسترخاء ولقاء الأصدقاء أو على الأقل الراحة التامة. بالطبع، سأعتني بالأطفال في المساء، وسأساعدهم أيضًا عند الحاجة. لذا، يُمكن للأطفال إبلاغي مُسبقًا بأي عمل جديد.

ثالثًا، لا تنتظر مالًا من والدتك، فهي لا تُنفق إلا حين تشاء.

بصراحة، ليس لديّ مدخرات كثيرة في حسابي. قبل ذلك، عندما جئتُ للعيش مع ابني، كان الزوجان الشابان يشتكيان أحيانًا من ضائقة مالية ويقترضان مني المال. لكن في السنوات الأخيرة، لم يُسددا لي المال تلقائيًا. حتى عندما ذكّرتهما، قال هونغ إنه لا يملك مالًا.

لذا سأتعلم من تجربتي إذا عشت مع ابنتي. عليّ الاحتفاظ بمعاشي التقاعدي حتى أتمكن من الحصول على مالي الخاص في حال مرضي أو وفاتي، دون الحاجة إلى أطفالي. أخشى بشدة أن يتشاجروا مع بعضهم البعض لمجرد رعاية أمهم.

رابعًا، سأعود إلى المنزل بعد أن يلتحق ابن أخي بالروضة. سأعتني به حتى يبلغ الثالثة من عمره، ثم سيلتحق بالروضة، فلا داعي لحمله طوال اليوم. أنتِ وزوجكِ فقط عليكما حمله وتوصيله إلى المدرسة بأنفسكما. اعتني ببن، لا جدوى من بقائي.

إذا كانت بناتي مشغولات بالعمل في بعض الأحيان، فيمكنني مساعدتهن قليلاً، لكن لا يمكنهن أن يتوقعن مني أن أكون هناك 24 ساعة في اليوم.

هذه أربعة طلباتٍ قدّمتها بعد دراسةٍ متأنية. إن وافقتَ، فسأحزم حقائبي وأأتي إلى منزلكَ لرعاية بن خلال يومين، قلتُ.

قالت ابنتي أنني متحيز ولا أحب إلا الأخ الأكبر.

ظننتُ أن رأيي ليس مبالغًا فيه، فظننتُ أن ابنتي ستستمع. لكن فجأةً، قالت شيئًا أذهلني.

يا أمي، كيف لكِ أن تكوني متحيزة إلى هذا الحد؟ عندما أتيتِ لمساعدة أخي في رعايتي، لم تطلبي شيئًا، بل ساعدتِني دون قيد أو شرط. لكن عندما يتعلق الأمر بي، تطلبين كغريبة.

لو كنا أنا وزوجي متفرغين، لكنا بالتأكيد قمنا بأعمال المنزل. نحن أيضًا مشغولون من الاثنين إلى الجمعة، ونرغب أيضًا في الراحة في عطلة نهاية الأسبوع. لكنك ترغب في أخذ هذين اليومين إجازة بدلًا من دعمنا والقيام بكل شيء معًا.

فيما يتعلق بالمال، لا أنوي الاقتراض، لكنني أشعر بالحزن الشديد لأنكم مضطرون للتحوط بهذه الطريقة. لقد أنفقتم الكثير من المال لمساعدة هانغ في شراء منزل، وعندما تعيشون معنا، عليكم دفع حتى أبسط النفقات، ناهيكم عن أنه وزوجته اقترضا منكم أيضًا. والآن تتحدثون كما لو أنني على وشك استغلالكم.

قالت أمي إنها لم تمكث في منزلي إلا عندما كان بن في الثالثة من عمره، بينما مكثت في منزل هانغ سبع سنوات، ولم تعد إلا عندما التحق بن بالمدرسة الابتدائية. قالت ابنتي بصوت عالٍ ساخط: "لا أريد أن أفكر في الأمر كثيرًا، لكن سلوك أمي ليس على نفس المستوى، إنها تُفضل هانغ فقط".

جرحتني كلمات ابنتي، ظننتُ أنها ستتفهم، لكن تصرفها كان فظًا للغاية. كما اشتكت من أنني لا أستطيع معاملتها بإنصاف رغم أنني لم أكن متحيزًا. بعد سبع سنوات من العيش مع ابني، أدركتُ أن على الآباء أن يعرفوا متى يتوقفون، وألا يُبالغوا في دعم أبنائهم، لذلك تعلمتُ من تجربتي وقدّمتُ طلبًا لابنتي.

لكن ابنتي ظلت تقول إنني متحيزة، الأمر الذي أغضبني بشدة وجعلني أصمم على عدم تغيير الطلبات الأربعة التي قدمتها.

في البداية، أرادت ابنتي أن تناقشني في الأمر، لكن عندما رأت عنادي، غضبت وقالت لي: "أمي، بما أنكِ تُصرين على هذا، فلن أراكِ مجددًا. إن حدث مكروه، تعالي للعيش مع ابنكِ الحبيب".

أشعر بالوحدة عندما لا تهتم بي ابنتي بعد الآن

قالت ابنتي كلمات قاسية ثم غادرت. في البداية لم أُعرها اهتمامًا كبيرًا، ظننتُ أنها تتصرف هكذا عندما تكون غاضبة. لكن بعد ذلك، توقفت ابنتي عن التواصل معي، حتى عندما كنتُ أرسل لها رسائل، لم تُجب. شعرتُ وكأنني فقدت ابنتي للتو.

أحيانًا أتساءل ما الخطأ الذي ارتكبته لأجعل ابنتي تتجاهلني بهذه القسوة. لكن عندما أفكر في الأمر، لا أعرف حقًا أين أخطأت. لقد كرّست معظم حياتي لأطفالي، وفي سنواتي الأخيرة أردتُ أن أفكر في نفسي، هل هذا خطأ؟

لم تتصل بي ابنتي منذ أربع سنوات، حتى عندما كنت مريضًا لم تزرني. أنا حزينة جدًا!

هذا العام، حضّرتُ الكثير من بان تروي، وأردت إرسال بعضه لابنتي لأنها أعجبتها جدًا. لكن في ذلك اليوم، اتصلتُ بها لكنها لم تُجب. هل أخطأتُ؟

المصدر: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/con-gai-muon-me-cham-chau-toi-dua-4-yeu-cau-khien-con-tuc-gian-bo-di-toi-khong-biet-minh-da-sai-dieu-gi-172250108152106695.htm