বাবা... - বাও খার ছোটগল্প প্রতিযোগিতা

১. বৃষ্টি। আগে কেবল গুঁড়ি গুঁড়ি বৃষ্টি হচ্ছিল কিন্তু তা ক্রমশ তীব্রতর হচ্ছিল। আর আমার কান্নার শব্দ আরও তীব্রতর হচ্ছিল। আমার কান্নার শব্দ বৃষ্টির শব্দের সাথে মিশে গিয়েছিল, যা পরিস্থিতিকে আগের চেয়েও শোচনীয় করে তুলেছিল। আমি মনে করতে পারছি না কতবার আমি দুঃখে গোপনে চোখের জল ফেলেছিলাম - গোপনে কেঁদেছিলাম কারণ আমার মা বারবার আমাকে কাঁদতে নিষেধ করেছিলেন - কিন্তু এখন আমি সত্যিই কাঁদছিলাম!

চত্বরটি প্রশস্ত, সীমান্তের চারপাশে বিশাল বিশাল সুপারি গাছের সারি, তাদের ডালপালা এবং পাতাগুলি বিশাল চিরুনির মতো বৃষ্টিতে ঝরঝর করে। আমি একটি পরিচিত জায়গায় বসে আছি। এই শহরে আসার পর থেকে, প্রতিবারই আমি এখানে ফুচ, হাং এবং তিয়েনের সাথে খেলতে আসি, এটি অনেক মজার। আমরা মূর্তি আঁকি, ফুটবল খেলি, স্কিউয়ার খাই, আখের রস পান করি... হাসি এবং রসিকতা করি। কিন্তু আজ রাতে, এটি কেবল আমি এবং অন্ধ বৃষ্টি। একাকী। চত্বরটি আমার বাড়ি থেকে দুই কিলোমিটার দূরে, কিন্তু আমার মনে হচ্ছে আমি কোনও দূরের পৃথিবীতে আছি, এমন একটি পৃথিবীতে যেখানে কেবল আমি, বৃষ্টি এবং বাতাস রয়েছে।

মা, আমার ঠান্ডা লাগছে! বাতাস আর বৃষ্টি আমার কণ্ঠস্বর কিভাবে শুনতে পাবে? আমি এখন কোথায় যেতে পারি, কোথায় ফিরে যেতে পারি? এই পৃথিবীতে কি এমন কোন জায়গা আছে যে আমাকে ওই জায়গার চেয়ে বেশি ভালোবাসে? আমার মা আর... সেই মানুষটা কোথায় - সেই মা যে বারবার হাতের ইশারায় আমাকে "চাচা" না বলে "বাবা" বলে ডাকতে বলেছে। ওহ, আমি আমার নিজের ছোট্ট ঘরে শুয়ে থাকা, চাচা মশারি ফেলে বিরক্ত করার উষ্ণ অনুভূতি জানতে চাইছি: "তোমার ফোনটা দূরে রাখো আর তাড়াতাড়ি ঘুমোতে যাও, কাল সকালে তোমাকে স্কুলে যেতে হবে!" - ঠান্ডা কিন্তু অদ্ভুত উষ্ণ একটা কণ্ঠস্বর। কেন আমি এখনই সেই নীরব, গভীর অনুভূতিটা বুঝতে পারলাম? বোকা। তুমি এটা প্রাপ্য! আমি ঠান্ডা পাথরের বেঞ্চে বসে রইলাম, আমার মাথার উপর, ঘাড়ের নিচে বৃষ্টি পড়তে দিলাম, শাস্তি হিসেবে আমার পুরো শরীরটা জমে থাকা ছোট্ট পাখির মতো অসাড় করে দিল...

চিত্রণ: এআই

২. আমার শৈশবের যাত্রায়ও এরকমই পুনরাবৃত্তি হচ্ছিল, স্কুলের পরের দিনগুলোতেও আমার কাঁদতে ইচ্ছে করছিল। বন্ধুদের সাথে কথা বলতে আমি লজ্জা পেতাম কারণ তাদের শখ ছিল তাদের বাবা তাদের এখানে-সেখানে খেলতে নিয়ে যেতেন, খেলনা গাড়ি, রোবট... এবং নানান ধরণের জিনিস কিনে দিতেন, গল্প বলা। আর যদি আরও খারাপ হতো, তাহলে তারা নির্দোষভাবে জোরে বলত যে তারা যখন রাস্তায় বেরিয়ে যেত, তখন তারা আমার বাবাকে আমার সৎ মা এবং অ্যানের বোনদের গ্রিলড স্কিউয়ার, আইসক্রিম খেতে খেতে দেখেছে, সুপারহিরো বেলুন, নানান ধরণের কুমির কিনেছিল। আমি জানি না আমার বন্ধুরা কি নির্বোধ ছিল নাকি ইচ্ছাকৃতভাবে এটা করছিল যখন তারা উৎসাহের সাথে আমাকে বলত যেন আমি সত্যিই সেই হৃদয়বিদারক গল্পগুলো শুনতে চাই। এটা ভয়াবহ ছিল, কেউ জানত না যে আমি মৃত্যুতে দুঃখিত, অথবা অন্তত কোথাও দৌড়ে আমার মন কাঁদতে চেয়েছিলাম।

প্রতিবার বাড়ি ফিরে আমার দুঃখ প্রকাশ না করার চেষ্টা করতে হত কারণ আমি ভয় পেতাম যে আমার মা দুঃখিত হবেন। আমি তাকে কখনও বলিনি, বরং নিজেকে সান্ত্বনা দিয়েছি যে আমার বাবা কোথাও যাবেন এবং ফিরে আসবেন এবং আমাকে ছেড়ে যাবেন না। আমার বাড়ি আমার দাদা-দাদীর বাড়ির পাশে ছিল, আমার বাবা প্রায়শই সেখানে যেতেন, তিনি যখনই ফিরে আসতেন আমি তাকে দেখতে, তার সাথে কথা বলতে এবং মনোযোগ আকর্ষণ করতে ছুটে যেতাম, কিন্তু তিনি সর্বদা থো নামের এক মহিলা এবং অন্য পুরুষের দুটি সন্তানের কাছে ফিরে যেতেন, কিন্তু তিনি স্বাভাবিকভাবেই আমার সামনে তাকে মিষ্টি করে "বাবা" বলে ডাকতেন - যেন আমি কেবল একটি নির্বোধ ধুলোর কণা। আমার মা সেই ভয়ঙ্কর নারীবাদীর কথা বলতেও দ্বিধা করেননি যিনি তাকে মৃত্যুর কাছাকাছি আঘাতে ফেলেছিলেন।

ব্যর্থ আত্মহত্যার চেষ্টার পর - যখন আমার মা নিজের ক্ষতি করার জন্য দরজা বন্ধ করে দিয়েছিলেন, তখন আমার তীব্র কান্নার কারণে, তিনি তার একমাত্র ছেলেকে লালন-পালনের জন্য নিজেকে উপার্জনে নিয়োজিত করেছিলেন কারণ আমার বাবার দুর্ঘটনার পর তিনি অন্যান্য মহিলাদের মতো সন্তান জন্ম দিতে পারেননি এবং তারপর তাকে চলে যেতে হয়েছিল। যদিও তিনি আবার কাজে ফিরে গিয়েছিলেন, মৃত্যুর দ্বারপ্রান্ত থেকে ফিরে আসার পর, প্রতি মাসে আমার মাকে এক সপ্তাহ অজ্ঞান হয়ে যাওয়ার সাথে লড়াই করতে হয়েছিল, তাই আমাকে আমার সমস্ত অনুভূতি লুকিয়ে রাখতে হয়েছিল, স্নান করার সময় কেবল গোপনে কাঁদতে হয়েছিল, অন্যথায় সর্বদা "শক্তিশালী যুবক" এর মতো হাসিখুশি থাকতাম যাকে আমার মা প্রায়শই স্নেহের সাথে ডাকতেন।

আসলে, আমার মা, যদিও বুঝতে পেরেছিলেন, কিছুই বলেননি কিন্তু খুব ভালো করেই বুঝতে পেরেছিলেন যে বাবার ভালোবাসা ছাড়া আমি জীবনযাপন করতে পারব না। তাই তিনি আরেকটি জুয়া খেলেন - আমার জন্য একজন বাবা খুঁজে বের করা। এটা হাস্যকর শোনাতে পারে, কিন্তু এই মুহূর্তে আমার ভয়ঙ্কর বাবার রেখে যাওয়া ক্ষত সারানোর জন্য এটাই হবে তার সবচেয়ে ভালো কাজ।

এটা একটা কঠিন গল্প। আমার দাদী বলেছিলেন "রক্তের ভিন্নতা, হৃদয়ের ভিন্নতা"। আমার মনে আছে সেই বছর যখন আমি ৫ম শ্রেণীতে পড়ি, তখন আমার বাড়িতে প্রথমবারের মতো একজন পুরুষ অতিথি এসেছিল। তিনি আমার বাবার থেকে প্রায় ২০ বছরের বড় ছিলেন, তাই আমি তাকে "চাচা" বলে ডাকতাম। তার চেহারা ছিল একজন পুরুষ দেবতার মতো, তিনি আদরের ছিলেন, কথা বলতে পছন্দ করতেন এবং প্রায়শই আমাকে খেলনা কিনে দিতেন, বিশেষ করে যখন আমরা একসাথে খেতাম, তিনি সবসময় আমার জন্য সেরা অংশটি সঞ্চয় করতেন। তিনি অন্যান্য প্রাপ্তবয়স্কদের মতো আমার সাথে "গরীব শিশুর" মতো আচরণ করতেন না। আমি এটা খুব পছন্দ করতাম কারণ কেউ করুণা করতে চাইত না, এটা ছিল অপমানজনক। ধীরে ধীরে, আমি তার প্রতি গভীর সহানুভূতি তৈরি করেছিলাম - এমন একজন মানুষ যার সাথে আমি বিশ্বাস করতাম যে যেকোনো শিশুই তার কাছাকাছি থাকতে সম্মানিত হবে।

আসলে, প্রথমে আমি চিন্তিত ছিলাম যে আমার একমাত্র মহান ভালোবাসা চুরি হয়ে যাবে, তাই আমি বিভ্রান্ত এবং হতবাক হয়ে গিয়েছিলাম। কিন্তু একদিন রাতে হঠাৎ আমার মাথা ঘোরা, ফ্যাকাশে ভাব, বমি এবং ডায়রিয়া অনুভব করলাম। রাত ১০:৩০ টা বাজে তবুও আমার কাকা আমার এবং আমার মায়ের সাথে থাকার জন্য ৪০ কিমি ভ্রমণ করেছিলেন। গাড়িটি যখন হাসপাতালের গেটে থামল, তখন আমার কাকা আমাকে কোলে করে ভেতরে নিয়ে গেলেন। যদিও আমি ক্লান্ত ছিলাম, তার শক্ত এবং নিরাপদ কাঁধ আমাকে সমর্থন করেছিল। সেই সময়, আমি কামনা করতাম যে এই পিঠটি যেন দেয়ালের মতো শক্ত হয় আমার বাবার।

***

সেই বছর আমি সপ্তম শ্রেণীতে পড়ি, আমার কাকা আমাকে তুলে নিয়ে শহরে নিয়ে যান।

আমরা যখন একসাথে থাকতাম, তখনও আমি তাকে "চাচা" বলে ডাকতাম। আসলে, "চাচা" - "বাবা" দূরত্বের সবচেয়ে বড় বাধা ছিল কারণ আমার মেজাজ আমি যতটা ভেবেছিলাম ততটা ভালো ছিল না। যখন সবাই আলাদা থাকত, তখন আমার চাচা আমার যত্ন নিতেন এবং আমাকে ইচ্ছা করতে বাধ্য করতেন, কিন্তু যখন আমরা একসাথে থাকতাম, তখন আমি নিজেকে সীমাবদ্ধ রাখতাম কারণ আমি ভয় পেতাম। আমার চাচা খুব কঠোর ছিলেন, কথাবার্তায় এবং কাজে খুব সাবধানী ছিলেন, তাই তিনি তার সন্তানদেরও তার নিজস্ব উপায়ে সাবধানী হতে শেখাতে চেয়েছিলেন। "খাওয়া শেখা, কথা বলতে শেখা, মোড়ানো শেখা, খুলতে শেখা" এই নিয়মের চাপে আমি চাপ অনুভব করতে শুরু করেছিলাম। এটা পাগলের মতো ছিল, সবকিছু শিখতে হবে। আমার চাচা হুমকি দিয়েছিলেন, যদি আমি এখন না শিখি, তাহলে অনিবার্যভাবে পরে মূল্য দিতে হবে। পরে যা প্রয়োজন ছিল, এখন আমার সন্তান ইতিমধ্যেই বাবা পাওয়ার আকাঙ্ক্ষার "মূল্য পরিশোধ" করেছে। বিষয় ছাড়া একটি বাক্য বলার মাধ্যমে, আমি আমার চাচা দ্বারা আলতো করে মনে করিয়ে দেব।

আরও খারাপ, ছোটবেলা থেকেই আমার মা আমাকে এতটাই নষ্ট করে দিয়েছিলেন যে আমার খুব সহজাত অভ্যাস ছিল, যেমন অন্য কারও মতো আমার চপস্টিকগুলো সোজা করে ধরে রাখা, তারপর ভাতের পরিবর্তে জলখাবার খেতে পছন্দ করা, অবিরাম টিভি দেখা এবং... ফলস্বরূপ, প্রতিটি খাবারের সময়, আমার খালা আমাকে আমার চপস্টিকগুলো আরও সুন্দরভাবে ধরে রাখতে সাহায্য করার চেষ্টা করেছিলেন এবং বসে খাওয়ার সংস্কৃতি সম্পর্কে ব্যাখ্যা করেছিলেন। তিনি ধৈর্য ধরে অপেক্ষা করেছিলেন যতক্ষণ না আমি ঠিক হয়ে যাই। ওহ, আমি বিশ্বকে বাজি ধরতে সাহস করি যে কোনও শিশু দীর্ঘ নৈতিক বক্তৃতা শুনতে চায় না। যদি আমি প্রতিরোধ না করি, তবে সম্ভবত আমি হারিয়ে ফেলেছি বা সেই ক্ষমতা আমার নেই - আমি তাই অনুমান করেছিলাম এবং অসন্তুষ্টিতে পূর্ণ বোধ করেছি।

অনেক সময় যখন আমি রেগে যেতাম এবং আবেগপ্রবণ ছিলাম, তখন খারাপ কথা বলতাম। সেই চোখের দিকে তাকিয়ে আমি বুঝতে পারতাম যে সে দুঃখিত, কিন্তু সেই সময় সে কিছু না বলে চুপচাপ কিছু একটা করেই যেত। এমনও সময় ছিল যখন সে তার আবেগ নিয়ন্ত্রণ করতে পারত না, রেগে যেত এবং উচ্চস্বরে কথা বলত না, কিন্তু সে কঠোরভাবে কথা বলত না বা তার পাছায় থাপ্পড় মারত না। বিপরীতে, সে আমাকে নির্দেশ দেওয়ার জন্য খুব ভদ্রভাবে কথা বলত, সে ঘোষণা করত যে কে আগে হাল ছেড়ে দেয় তা দেখার জন্য সে আমার সাথে প্রতিযোগিতা করবে। এরকম অনেক সময়, আমি তার বিশাল হৃদয় বুঝতে পারতাম।

যেমন একবার স্কুলে খেলতে খেলতে দুর্ঘটনাক্রমে পড়ে গিয়ে আমার হাত ভেঙে যায়, ঠিক যেমন রোদের মধ্যে স্কুল থেকে বাড়ি ফিরে আসি, আমার কাকা দৌড়ে দরজার দিকে ছুটে এসে আমাকে স্বাগত জানাতে আসেন, আমার হাত ঝুলন্ত অবস্থায় দেখেন, তিনি নির্বাক এবং ফ্যাকাশে হয়ে যান। আমার মা অনেক দূরে কাজে চলে যান, কাকা আমাকে কিছু বলেননি, শুধু নীরবে আমাকে ব্যান্ডেজ করার জন্য হাসপাতালে নিয়ে যান এবং পরের দিনগুলিতে, আমি কী ধরণের যত্ন পেয়েছি তা আপনাকে বলার দরকার নেই। আমি তুলনা করতে চাই না কিন্তু সত্যটি লুকানো যাবে না, আমার কাকা আমাকে A4 কাগজে বাবার চেয়ে কোটি কোটি গুণ বেশি ভালোবাসতেন এবং যত্ন করতেন। আমি কীভাবে ভুলব যখন আমার বাবা চলে গেলেন, আমাকে একটি কুকুর কামড়েছিল এবং আমার ত্বক থেকে রক্তক্ষরণ হচ্ছিল, আমি টিকা নেওয়ার জন্য অধৈর্য ছিলাম কিন্তু তিনি আমাকে কেবল একটি কার্টন মাইলো দিয়েছিলেন এবং এটিই ছিল তার কর্তব্যের শেষ। কিন্তু আমি চাইছিলাম যে আমাকে আবার একটি কুকুর কামড়ায় যাতে আমার বাবা আমাকে ভালোবাসেন।

***

সেই বছর, কোভিড-১৯ মহামারীর সময়, শিক্ষার্থীরা স্কুলে যেতে পারত না এবং তাদের অনলাইনে পড়াশোনা করতে হত। আমার মা আমাকে একটি পুরানো ল্যাপটপ দিয়েছিলেন। এটি এতটাই পুরানো ছিল যে ছবি এবং শিক্ষকের বক্তৃতা একসাথে চলতে পারত না। আমার কাকা গোপনে আমার প্রতিটি ক্লাস পর্যবেক্ষণ করতেন। সমস্যাটি বুঝতে পেরে, তিনি সারা বিকেল কঠোর পরিশ্রম করে এটি ঠিক করেছিলেন। আমার মা আমাকে রাতের খাবার খেতে বললেন কারণ এটি ইতিমধ্যেই রাতের খাবার ছিল। থামিয়ে না দিয়ে, আমার কাকা তৎক্ষণাৎ আমার মাকে ধমক দিলেন: "আগামীকালের ক্লাসের জন্য কম্পিউটার ঠিক করে দাও, রান্না কেন?"

মেশিনটা ঠিকই ছিল, কিন্তু আমি মানিয়ে নিতে শিখেছি। ভালো ছাত্র থেকে শুরু করে গড়পড়তা ছাত্র পর্যন্ত, ফলাফলটা প্রাপ্য ছিল। আমি আমার কাকাকে রাগিয়েছিলাম। পরিস্থিতি বাঁচাতে তিনি আমার "শিক্ষক" হওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলেন। শয়তান আমাকে ধরে ফেলো, আমি সেই মুহূর্তে যতটা শব্দ এবং সংখ্যা ভয় পেয়েছিলাম, ততটা আগে কখনও ভয় পাইনি। বসে বসে বক্তৃতা শুনতে, মাথা চুলকাতে এবং চুল টেনে ধরে এমন ব্যায়াম করতে যে আমার অক্সিজেন শ্বাস নিতে ইচ্ছা করত, আমি তা সহ্য করতে পারছিলাম না। আমি দ্রুত ভাবলাম। তাই আমি অপেক্ষা করলাম যতক্ষণ না আমার কাকা এবং মা ঘুমাতে যান, তারপর "পালিয়ে যান"।

বাতাসের বিপরীতে হাইওয়েতে সাইকেল চালানো। কেউ কল্পনাও করতে পারে না যে সপ্তম শ্রেণির একজন ছাত্র বৃষ্টির মধ্যে ৪০ কিলোমিটারের বেশি সাইকেল চালিয়ে তার দাদু-দিদাদের কাছে বাড়ি যাবে। এই ধরণের তিরস্কারের কথা ভাবছি: এভাবে পড়াশোনা করলে ভবিষ্যতে আমাকে রাস্তায় ভিক্ষা করতে হবে, এখন থেকে আমার ফোন বাজেয়াপ্ত করা হবে, অনলাইনে পড়াশোনা করতে হলে আমি কেবল আমার মায়ের কম্পিউটার ব্যবহার করব, খাবারের জন্য কম টাকা দেব, আমাকে আর বন্ধুদের সাথে আড্ডা দিতে দেব না... আরও শক্তি অর্জনের জন্য, আমাকে অবশ্যই সেই কঠোরতা থেকে বাঁচতে হবে, এটা অনেক বেশি চাপ।

আমার মা আর কাকা সেই মুহূর্তে কতটা অস্থির ছিলেন, তা আমাকে বলার কারোর দরকার নেই, তারা নিশ্চয়ই বারবার অজ্ঞান হয়ে পড়েছিলেন। সেই রাতে, আমি আত্মবিশ্বাসের সাথে পরামর্শ করেছিলাম যে আমি আমার দাদীর সাথে থাকব, কিন্তু তীরটি তার লক্ষ্যবস্তু মিস করে...

৩. আমার আসল বাবাই আমাকে গাড়ি চালিয়ে বাড়ি পৌঁছে দিয়েছিলেন। একই ছোট্ট জিনের উপর বসে, আমি অনুভব করলাম যে তার এবং আমার মধ্যে দূরত্ব অনেক বেশি।

গাড়িটা মোড়ের দিকে চলে গেল, সম্ভবত কারণ সে আমার মা আর কাকার মুখোমুখি হতে ভয় পাচ্ছিল (কারণ সে ছোটবেলা থেকে আমাকে এক হাজার টাকাও সন্তানের ভরণপোষণ দেয়নি), আমার বাবা আমাকে একা ঘরে ঢুকতে রাস্তায় ফেলে রেখেছিলেন। "আমার তাড়া আছে", সে কোনও অনুশোচনা ছাড়াই বলল, সময় ছিল না অথবা আমার বিষণ্ণ মুখের দিকে তাকাতেও চাইছিল না। আমি দ্বিধাগ্রস্ত হয়ে দাঁড়িয়ে রইলাম, হঠাৎ বৃষ্টি শুরু হল, আমি আমার কোটের হুডটা টেনে মাথা ঢেকে ফেললাম। আমি আমার পা এগিয়ে দিলাম, কেন শক্ত হয়ে গেল জানি না। আমি বুঝতে পারলাম, আমার পাও লজ্জা পেল। আমি কীভাবে ঘরে ঢুকতে সাহস করব? যদি আমার কাকা আমাকে শুধু থাপ্পড় মারতেন বা চাবুক মারতেন, কিন্তু আমি জানতাম এটা কেবল নীরবতা হবে। ওই চোখের মুখোমুখি হওয়ার মতো সাহস আমার ছিল না।

বৃষ্টির মধ্যে আমি চত্বরে নেমে এলাম। হাঁটতে হাঁটতে দেখি ফুচকে তার মা কোলে করে নিয়ে যাচ্ছে, কিন্তু আমি আমার মাথা ঢেকে ফেললাম যাতে তুমি হয়তো তাকে চিনতে না পারো। চাপ কম ছিল, এতে অবাক হওয়ার কিছু নেই যে চত্বরটি জনশূন্য ছিল। আমি চত্বরের বারান্দায় গিয়ে পাথরের বেঞ্চে কুঁকড়ে গেলাম। চারদিক থেকে বাতাস বইলে কোট আমাকে উষ্ণ রাখার জন্য যথেষ্ট ছিল না। এই মুহূর্তে, ভালো কিছু ভাবার শক্তি আমার ছিল না। আমি এখানে শুয়ে থাকতাম এবং মৃত্যুর আগ পর্যন্ত কাঁদতাম। আগামীকাল সকালে, যখন বৃষ্টি থামবে, তখন ব্যায়াম করতে আসা লোকেরা একটি দরিদ্র শিশুকে দেখতে পাবে যে ঠান্ডা বৃষ্টির কারণে নয় বরং তার বাবার ভালোবাসার অভাবে মারা গেছে। এই ভেবে আমি আর ভয় পাইনি এবং বৃষ্টির চেয়েও বেশি কাঁদতে লাগলাম...

ঠিক তখনই গাড়ির আলো আমার মুখে আঘাত করল, মা ছুটে এলেন, আর দূর থেকে আমার কাকা জিজ্ঞাসা করলেন আমি ঠিক আছি কিনা, তারপর তার কোট খুলে আমার গায়ে দিলেন, আমাকে গাড়িতে উঠে বাড়ি যেতে বললেন, ঠান্ডা ছিল। আমি গাড়িতে উঠতে চাইছিলাম না, আমি স্থির হয়ে দাঁড়িয়ে রইলাম, আমার দুটি ছোট হাত আমার কাকার শক্ত বাহু শক্ত করে ধরেছিল, হঠাৎ আমি কেঁদে উঠলাম: "বাবা, আমি দুঃখিত..."। যখন আমরা বাড়ি ফিরলাম, ঝড় হঠাৎ আরও তীব্র হয়ে উঠল। বৃষ্টি এবং বাতাস চলতে থাকুক। আমি তা মেনে নিলাম। কারণ আমি বিশ্বাস করতাম যে আকাশ ভেঙে পড়লেও, আমাকে রক্ষা করার জন্য একটি বিশাল হাত থাকবে। "দীর্ঘজীবী হও বাবা!", আমি আমার মায়ের কানে ফিসফিসিয়ে বললাম এবং হেসে ঘুমিয়ে পড়লাম...

সূত্র: https://thanhnien.vn/bo-oi-truyen-ngan-du-thi-cua-bao-kha-185251025081547288.htm