حلقه طلایی باید در «قسمت دوم» بی‌نقص باشد.

«وقتی ازدواجی به پایان می‌رسد، مردم می‌گویند بدشانسی آورده، اما برای بار دوم، قطعاً تقصیر توست!» این جمله، جمله‌ای نامرئی است که تعصبات اجتماعی به زنانی که ازدواج‌های ناموفق را تجربه کرده‌اند، تحمیل می‌کند. بسیاری از آنها به جای اینکه آزادانه عشق بورزند و حمایت کنند، با ذهنیت یک «محصول معیوب» وارد ازدواج دوم خود می‌شوند و خود را مجبور می‌کنند بار تبدیل شدن به یک همسر کامل را به دوش بکشند.

حتی قبل از شروع، خسته.

در آفتاب سوزان ظهر، توی (۳۶ ساله، داروساز در هانوی ) آرام پشت پیشخوان شیشه‌ای کوچکی در داروخانه‌اش نشسته بود. نگاهش به جریان ترافیک دوخته شده بود و نگرانی‌ای را که هفته‌ها، از زمان خواستگاری تو، در خود نگه داشته بود، با خود حمل می‌کرد. .

چهار سال پیش، شکست در ازدواج اولش تمام عزت نفس توی را از بین برد. سخنان آزاردهنده شوهر سابقش که او را «زنی بی‌ارزش و کسل‌کننده که نمی‌تواند شعله عشق را روشن نگه دارد» خطاب می‌کرد، عمیقاً در ذهنش ریشه دوانده و باعث شده بود احساس ناامنی کند. در روز محاکمه، به دلیل ورشکستگی مالی ، او مجبور شد دندان‌هایش را روی هم بگذارد و پسر بزرگ ۱۲ ساله‌اش را در خانه پدربزرگ و مادربزرگ پدری‌اش بگذارد و فقط دختر کوچک ۸ ساله‌اش را با خود ببرد. احساس گناهِ «جدا» شدن از دو فرزند بیولوژیکی‌اش، هر روز او را آزار می‌داد. .

تصویرسازی هوش مصنوعی

سپس آقای تو (Tú) ظاهر شد. او یک معلم ریاضی مهربان و آرام در دوره راهنمایی است که طلاق گرفته و به تنهایی دو پسر کوچکش را بزرگ می‌کند. درک متقابل بین دو روح واحد، آنها را به هم نزدیک‌تر کرد. آن تو خونگرم و مهربان است؛ او می‌خواهد با او یک خانه کاملاً جدید بسازد، جایی که بتوانند با هم به آنجا نقل مکان کنند و یک خانواده نمونه تشکیل دهند: با والدین و سه فرزند. از نظر اقتصادی، هر دوی آنها کاملاً قادر به مدیریت امور مالی خود هستند. .

با این حال، تصور «یک خانواده‌ی پنج نفره بی‌نقص» که تویی ناخواسته ترسیم کرده بود، به فشار عظیمی بر ذهن توی تبدیل شد. او خود را درگیر یک کشمکش ذهنی سخت کرد، از ترس اینکه به اندازه کافی قادر به ایفای نقش یک مادر کامل در قسمت دوم نباشد. او به پسران آقای تو نگاه کرد، سپس به خودش نگاه کرد و با این فکر وحشت‌زده شد: چقدر باید بی‌نقص باشم که فرزندان شوهرم را مثل فرزندان خودم دوست داشته باشم، تا مردم در رابطه‌ی «نامادری-فرزندخوانده» فضولی نکنند؟ ?

او دوباره به دخترش نگاه کرد، از ترس اینکه فقط با کمی اختلاف یا جانبداری در آن خانه با سه مرد، آن خانه‌ی «بی‌نقص» فوراً برای کودک به جهنم تبدیل شود. حتی وحشتناک‌تر، احساس عذاب وجدان آزاردهنده است. هر بار که توی، تو را می‌دید که با دقت از بچه‌ها مراقبت می‌کند، سوالی تلخ در قلبش شکل می‌گرفت: او چه حقی داشت که یک خانواده‌ی بی‌عیب و نقص و شاد بسازد، برای بچه‌های دیگران غذاهای خوشمزه بپزد، در حالی که خودش از فقدان عشق مادرانه در خانه‌ی شوهرش رنج می‌برد؟ ?

توی خودش را در این طرز فکر محدود کرده بود که از قبل یک «محصول معیوب» است. اگر به قسمت دوم برویم، او باید یک پایان خوش بی‌نقص خلق کند تا به دنیا ثابت کند که اشتباه نکرده است. فشار «موفقیت تنها گزینه است، شکست یک گزینه نیست» حتی قبل از شروع، توی را خسته کرده بود. او که می‌ترسید نتواند بار یک خانواده‌ی به ظاهر بی‌عیب و نقص و موقت را به دوش بکشد، تصمیم گرفت از این موقعیت اجتناب کند، حتی به این فکر کرد که آن مرد محترم را رها کند و به زندگی انفرادی‌ای برگردد که با احساس گناه خودش در هم شکسته بود. .

خیلی سخت تلاش کردن برای بی‌نقص بودن

در حالی که توی برای قدم گذاشتن در مسیر ازدواج تردید داشت، داستان تان (۴۱ ساله، ویراستار در شهر هوشی مین) تراژدی متفاوتی است: فروپاشی از تلاش بیش از حد برای بی‌نقص بودن.

پس از طلاق از شوهر اول بدرفتارش، تان به مدت پنج سال فرزندش را به تنهایی بزرگ کرد تا اینکه با نام، یک مهندس ساختمان که هرگز ازدواج نکرده بود، آشنا شد. در روز نامزدی‌شان، آه مادر شوهر آینده‌اش که می‌گفت: «نام مجرد است. از آنجایی که قبلاً یک ازدواج ناموفق داشته‌ای، سعی کن همسر خوبی باشی و نگذار مردم به تو بخندند»، مانند طنابی محکم دور گردنش احساس می‌شد. تان با طرز فکر کسی که به دنبال «جبران» است، وارد ازدواج دوم خود شد.

او برای خودش یک قانون سفت و سخت تعیین کرد: یک همسر کامل و یک عروس برجسته. روز تان ساعت ۵ صبح شروع می‌شد، یک صبحانه مفصل برای شوهرش آماده می‌کرد، سپس با عجله به سر کار می‌رفت. عصرها، بدون استراحت خودش را غرق آشپزی و تمیزکاری می‌کرد. او از استخدام خدمتکار خودداری می‌کرد چون می‌ترسید به او برچسب تنبلی بزنند.

تصویرسازی هوش مصنوعی

شدیدترین فشار زمانی به او وارد شد که از نام، دختری به دنیا آورد. برای اینکه متهم به جانبداری از فرزند خودش نشود، تان همیشه پسر بزرگترش را مجبور می‌کرد که در هر موقعیتی تسلیم خواهر کوچکترش شود. یک بار، وقتی پسر تصادفاً باعث زمین خوردن خواهرش شد، بدون اینکه حتی بداند چه کسی مقصر است، تان جلوی مادرشوهرش سیلی محکمی به او زد تا ثابت کند که از فرزندخوانده‌اش محافظت نمی‌کند. آن شب، تان با نگاه به جای زخم روی گونه پسر خوابیده‌اش، او را در آغوش گرفت و هق هق کرد. او متوجه شد که فقط برای اینکه تصویر "بی‌نقص" خود را در نظر دیگران حفظ کند، به یک مادر بی‌رحم تبدیل شده است.

در رابطه‌اش با شوهرش، تان هرگز جرات نمی‌کرد خشم یا خستگی خود را نشان دهد. هر وقت نام بی‌ملاحظه بود، ترجیح می‌داد اشک‌هایش را فرو بخورد و لبخند بزند. او می‌ترسید که حتی یک آه یا یک بحث کوچک بهانه‌ای برای قضاوت دیگران شود: «ببینید، با این نوع خلق و خو، جای تعجب نیست که او بعد از ازدواج اولش او را ترک کرد.»

پس از سه سال زندگی اجباری زیر نقاب شخص دیگری، تان دچار افسردگی شد. یک شب، نزدیک به تت (سال نو قمری)، پس از اینکه از خستگی برای آماده کردن جشن شب سال نو خسته شده بود، روی زمین آشپزخانه افتاد و بی‌اختیار گریه کرد. وقتی نام برای کمک به او دوید، او فقط توانست سرش را تکان دهد و اشک‌هایش را فرو بنشاند: «خیلی خسته‌ام! بیایید طلاق بگیریم!» نام مبهوت شد، زیرا از نظر او و همه، تان همیشه همسر فوق‌العاده‌ای بود و خانواده‌شان همیشه هماهنگ بود. او نمی‌دانست که برچسب «باید بی‌نقص باشد» به آرامی روح همسرش را می‌کشد.

جامعه اغلب یک استاندارد دوگانه بسیار ناعادلانه دارد: به مردان مطلقه‌ای که دوباره ازدواج می‌کنند به خاطر «یافتن یک پناهگاه جدید» تبریک گفته می‌شود، در حالی که زنانی که دوباره ازدواج می‌کنند، مورد بررسی دقیق قرار می‌گیرند و به عنوان «بازسازی‌شده» قضاوت می‌شوند. این نگاه‌های قضاوت‌گر، زنان را به یک مسابقه طاقت‌فرسا سوق می‌دهد، جایی که آنها خود را از حق اشتباه کردن محروم می‌کنند.

طلاق یک شکست شخصیتی نیست؛ بلکه صرفاً یک اشتباه گذشته است که اصلاح شده است. زنانی که دوباره ازدواج می‌کنند، برای رهایی خود، باید درک کنند که هیچ‌کس «محصول معیوب» نیست و هیچ ازدواجی کاملاً بی‌نقص نیست. شجاعت یک مادر مجرد در ایجاد خانواده‌ای نیست که در آن طوفانی وجود نداشته باشد، بلکه در این است که به خود و فرزندانش زمان بدهد تا با شرایط وفق پیدا کنند، حق اشتباه کردن داشته باشند و فرصت اصلاح آنها را داشته باشند.

شوهر برای شهرت و ثروت «ولخرجی» می‌کند، اما هنگام خرید در بازار با همسر و فرزندانش «پولش را می‌شمارد».

منبع: https://phunuvietnam.vn/vong-kim-co-phai-hoan-hao-o-tap-2-238260525213207179.htm