Berceuse

Nous avons toujours l'habitude de nous regarder dans les yeux pour comprendre des sentiments et des pensées parfois plus réels que des mots. « P., tes cheveux tombent beaucoup ! » Finalement, May s'exclama de la même manière, même si son regard exprimait déjà son inquiétude mêlée d'un peu d'anxiété et de sincère sympathie.

Dans cette vie trépidante, beaucoup de relations sont indifférentes et sociales. Prendre soin les uns des autres, échanger des mots simples comme : « Pourquoi es-tu si malade aujourd'hui ? Ta peau est foncée, tes yeux sont foncés, mange bien… » est extrêmement significatif pour moi. Il me semble que cela fait longtemps que personne ne me l'a rappelé ainsi, même si chaque jour je vois des mèches de cheveux se perdre entre mes mains.

Souvent, on ne réalise la valeur de ce qu'on a qu'au moment où on le perd ou qu'on réalise qu'il s'éloigne peu à peu. Quand nous étions étudiantes, May et moi avions toutes les deux de longs cheveux soyeux. Nous avions l'habitude de les laisser tomber jusqu'à la taille et de nous promener sur le campus, déambulant ensemble les après-midi venteux, nos cheveux en bataille flottant au bord de la mer, écoutant nos poitrines battre au rythme de nos vingtenaires. Après avoir obtenu notre diplôme, nous avons pris chacun notre chemin, chacun occupé par sa vie privée. Nous ne nous croisions que de temps en temps, faisant du bruit dans la foule, puis nous séparions précipitamment.

Au fil des années, je ne me souvenais plus de la première fois où j'avais coupé mes cheveux. Tant de joies et de peines ont accompagné les coupes, les lissages, les boucles et les chutes. Combien de cheveux sont tombés pendant toutes ces années ? Comment les compter ! Tout ce que je sais, c'est qu'à chaque fois que je balaie ou que je me lave les cheveux, j'en attrape une poignée. Jusqu'au jour où, en me séparant les cheveux, ils étaient vides, peu nombreux, quel que soit le côté.

J'étais si triste, pessimiste et fatiguée jusqu'au jour où j'ai rendu visite à V. à l'hôpital. V. était un camarade de classe de May et moi à l'université. Il avait des cheveux épais et ondulés, toujours attachés en queue-de-cheval haute. V. avait tellement de cheveux qu'en été, il devait les attacher pour se rafraîchir. Sans épingle à cheveux, V. utilisait souvent un stylo à bille pour tenir ses cheveux. Cependant, je l'ai presque méconnu à cause de son visage pâle et de ses cheveux, recouverts d'une couche de nouveaux cheveux qui avaient repoussé après plusieurs séances de chimiothérapie.

Ce qui inquiétait V. dans ses derniers jours, c'était de savoir qui allait coiffer sa petite fille chaque jour, qui prendrait soin d'elle et l'aimerait jusqu'à la fin de ses jours. Ces inquiétudes la tourmentaient plus que la terrible douleur physique. Puis V., elle aussi, suivit le vent et les nuages jusqu'au ciel, abandonnant la douleur, laissant son innocente petite fille à son jeune mari.

Je me souviens de ma grand-mère. Ses longs cheveux noirs et épais étaient toujours soigneusement noués dans un foulard de velours. Je m'étais habitué à sa beauté simple et familière, à l'image d'elle assise là, mâchant du bétel, s'essuyant de temps en temps le jus de bétel sur les lèvres, souriant quand elle nous voyait jouer dans la petite cour.

Puis un jour, elle ne se regarda plus dans le miroir pour se coiffer, ni ne reconnut ses enfants et petits-enfants, qui avaient été l'amour de sa vie. Ses cheveux, enveloppés de plusieurs foulards de velours, étaient maintenant bouclés en une touffe, blanche comme la soie, aussi légère que la soie dans ma main. Les années de sa vie s'étaient évanouies dans son regard perplexe et incertain…

Il y a eu de nombreux après-midis où j'écoutais « Berceuse pour un sommeil triste » de Trinh, le regret et la tristesse me submergeant, car je ressentais profondément la perte indicible que mes cheveux m'avaient enlevée. Avec le temps, j'ai réalisé que mes regrets étaient bien trop insignifiants comparés à la douleur de V, et j'ai pris conscience du temps froid et cruel qui s'écoulait en me remémorant ses cheveux argentés et son regard perdu. J'ai compris qu'il y avait des lois de la vie auxquelles on ne pouvait résister, même en le voulant.

Être profondément conscient, ce n'est ni regretter ni souffrir, mais chérir et profiter au maximum de chaque jour limité de la vie. La vie elle-même n'est pas éternelle, alors pouvons-nous nous accrocher à la casse et à la séparation des cheveux, même à des relations qui semblent solides et durables ? Rien n'est constant ni éternel dans la vie. Par conséquent, le simple fait de pouvoir vivre, de ressentir le sens de la vie chaque jour, est déjà une chance et un bonheur, et pas seulement pour moi.

Source : https://baogialai.com.vn/ru-ta-diu-dang-post325177.html